明天是我的生日畔濒，和室友約好一起去吃飯洋满，一起唱歌晶乔。好姐妹們，有的回家了牺勾，有的不再是同一個城市正罢。一年年，生日不再熱鬧驻民，一天天翻具，生活不再有趣履怯。
年少時總覺得有點什么不一樣才有個性，比如某些疾病裆泳，比如離奇的經歷或者身世叹洲。長大了才笑話年少時的想法多么可笑。不知從何時晾虑，開始關注健康了疹味，身體的，心里的帜篇。害怕哪一天被疾病侵襲糙捺，害怕哪一天就真的抑郁了。每當莫名的悲傷襲來笙隙，每當沒有理由的淚水控制不住的往外涌洪灯，每當奇怪的勇氣控制自己黑夜外出瞎逛時，我都害怕竟痰，我都在祈禱签钩，我沒事，我很正常坏快。
我開始做自己喜歡做的事情铅檩，那些我認為我喜歡的事。我放著科研不管莽鸿，我開始頻繁的去圖書館借小說昧旨；我不再在乎還有多少錢，拒絕所有人介紹的工作祥得，頻繁的出入各種餐館兔沃。我不再在乎別人的眼光，不再每天涂上隔離级及，畫著眉毛乒疏，小心翼翼。我任性的活每一天饮焦，我問現在我是不是很開心怕吴？大腦分析告訴我，是的县踢，我會開心械哟，我現在應該是開心的。我麻木的做著這些認為會開心的事殿雪，麻木的和室友說說笑笑。我不知道我有多久沒有讓心開心了锋爪，我不知道我還要等多久才能讓心再開心起來丙曙。我也不知道我要如何才能讓它開心起來爸业。
辦公室里換氣扇的聲音嗡嗡的響著，兩個刺眼的日光燈傲慢的注視著一切亏镰，下班了扯旷，辦公室除了不知道該干什么的我，就剩下那幾盆綠植了索抓，我們互相看著钧忽，互相笑著，我用淚水給它們澆灌逼肯，我盼著它們明天會長的很好耸黑。休眠的電腦，一閃一閃的圖標指示燈篮幢，仿佛在告訴我大刊，時間還在走呢，而我也還需要走下去三椿。
頭越來越疼缺菌，習慣性的查了下手機，原來周二要下雨了搜锰。突然想起今天早上還沒有吃藥伴郁。看啊蛋叼，我這記性焊傅，就像一個遲暮的老人，望著歲月感嘆鸦列，看著時間溜走租冠，記憶也零零散散，化成碎片薯嗤，化成夢顽爹。
我，明天24歲骆姐，今夜我在想镜粤，要不要為明天的自己定一個蛋糕。又在幻想玻褪，要是有人偷偷的給我訂了一個肉渴，那我再訂不就重了。其實啊带射，我又何嘗不知那是幻想同规，能幫訂蛋糕的人已經不在身邊了，不過，她們的生活里一定會有其他人給她們訂蛋糕吧券勺，是的绪钥，會的，她們那么美好关炼，她們應該享受這一份快樂程腹。
夜深了，頭更疼了儒拂，遺傳的毛病寸潦，沒藥可治。打小的經歷提醒我社痛，我應該已經習慣了见转，不是嗎。我怎么又開始有些難受了呢褥影？20多年的經驗告訴我池户，這一刻，我需要休息凡怎，我需要躺在床上校焦，閉上眼好好的睡一覺。明天统倒，明天寨典，明天一切都會好的。我會快樂房匆，我會更成熟耸成，我會有更好的運氣，會遇見更好的人浴鸿。
我井氢，還在離宿舍很遠的辦公室里，我岳链，還坐在我的辦公椅上花竞，我沒有力氣站起來了，頭疼的讓我感覺像腦袋里裝滿了鉛掸哑，沉重的抬不起來约急。隔壁的實驗室里是否還有人在？我聽到了挪椅子的聲音苗分，多好啊厌蔽，不是我一個人。窗外摔癣，對面樓層里零星亮著的燈奴饮，在說些什么呢纬向？它好像在告訴我，再努點力吧戴卜，你還年輕罢猪，不要過早就放棄了，老了可是會后悔的呢叉瘩。我的眼睛開始不聽使喚，迷迷糊糊的粘捎，眼前的一切有些模糊了薇缅，裝了鉛的腦袋，倒在桌上攒磨，除了偶爾掙扎睜開的雙眼泳桦，連呼吸似乎都安靜了，呼吸也需要休息嗎娩缰？我沒有力氣思考了灸撰。我，還有力氣等到明天嗎拼坎？還有力氣等到所有的壞運氣都過去浮毯，等到一切都好起來嗎？好累啊泰鸡，雙眼掙扎的越來越慢了债蓝，看啊，連眼睛都沒有了力氣盛龄。誰能幫幫我饰迹？誰能給我杯水？有人嗎余舶？
好安靜啊啊鸭，連抽風機的聲音都變得柔和了，聲音越來越遠匿值，越來越遠赠制。
如此安靜的世界，如此透亮的世界千扔，讓我想起了憎妙，天堂。
