前兩天剛從一個大的專業(yè)體系里找到了自己今后的從業(yè)方向
忽然一顆心就安定下來
像是黑夜里有了一束朦朧的光
回想起這兩年多的時光
過得真的太快了
從來沒有像現(xiàn)在一樣恐慌
時光不等人
再過一年多就要畢業(yè)了
仿佛渾渾噩噩地混了大半個大學(xué)
好像什么也沒有抓住
我很清楚自己在大一是怎樣的德行
那是憧憬閑適又無為的日子
跟著一群不知道前途為何的人
做著一些無畏又無腦的事
大二漸漸地好些了
因為忙碌
因為作業(yè)繁多
也可能因為身邊的人換了一茬
會壓抑
因為生活的不適應(yīng)
因為人心的難把控
到了大三
就好像開了竅的孩子一般
知道為前途考慮
也不再是一提到未來便一片茫然的樣子
我覺得
我是在慢慢變好的
雖然這種變好的意義也不知道在哪里
又或者說什么樣才是真正的變好
我不知道好的定義在哪
是自己活得好
還是別人認(rèn)為的好
亦或是隨波逐流
我認(rèn)為好不應(yīng)該被定義
我討厭網(wǎng)上那些怎樣怎樣才是活得好的言論
我討厭某個角色和身份被定義的好
我討厭那些
我覺得我們應(yīng)該有自己的定義
自己定義的
好
大學(xué)里我可能學(xué)的最多的是別離
不是誰誰誰離開了誰誰誰遠(yuǎn)走高飛了
這不是肉體上的別離
是內(nèi)在的靈魂的
我別離了以前的我
我經(jīng)常覺得自己有點陌生
我可以脫離家庭的束縛了
我好像突然就很想要自由
突然就很渴望離開那人的掌控
我也好像突然就看清了家里那一堆剪不亂又理不清的愁緒
我好像跳出了某個曾困住我十多二十年的圈子
好像突然就窺見了我那至親之人的真實面貌
我有點累
有點力所不能及
我渴望擺脫那一群連著我的血脈的那些人的糟蹋事
我甚至開始逃離這樣的現(xiàn)狀
我渴望愛
又害怕愛
就像小時候無數(shù)次想要而不敢說的退卻
我開始打開我自己
我想要活得鮮活張揚一點
我也想可以肆意地選擇我想要的
我想抱緊我擁有的
不用有任何顧慮地追求我喜歡卻沒有的
我想要變成我喜歡的那個樣子
我不要變成他們期待的復(fù)制品
我要過我自己的人生
