當我想要寫點什么? 我又惶恐該從何寫起
二十歲的浮躁已經(jīng)淹沒了我十幾歲時那顆能靜下來寫點文字的心
我有這個目標那個目標? 這個夢想那個夢想?
我想著? 我以為一定會成為現(xiàn)實
可擺在我面前的卻只有現(xiàn)實
二十歲有太多的無奈與不甘
我真想打著雞血快點過上兩年
原生家庭的窘境是我過去從沒體會過得
不知怎的? 成年起所有的難題都迎面而來
可我僅僅是個在溫室里滋潤生活了十幾年的普通小女孩
我想不管是我的心理還是能力
都不曾做好與這世界的惡意拳腳相向的準備
可我沒的選擇
我一邊盡力的保持我的幼稚與天真
一邊迫使自己接受現(xiàn)實 接受破裂 接受分別 接受窘迫
我這一顆心不知道強大了多少
我知道自己遠比我所想的堅韌太多
我只是一邊成長一邊拒絕成長
有時候我常笑自己小時候想要快點長大的念頭
我躲在所謂孩子的軀殼里瘋狂天真
但是常常
我也還是極力的渴望長大
我有我想要照顧的人? 我想自己也變得更好? 我希望改變這如何如何的現(xiàn)狀
父母對我的教育讓我從未感覺貧窮包圍著我
但這兩年心智與家庭的變化讓我感到深深地無力
就是這樣
我還是躲在自己所謂成年人的身體里涌動著不甘
我現(xiàn)在所能寫出來的
都是我接受了的
我想我是有著無比強大的內(nèi)心的
那些所有的我偷偷哭泣的日子
所有的我難以忍受的日子
好像都過去了
隨著一年又一年的春風走了
帶著冬天冰雪未消融時的無盡黑暗與寒冷走了
難以安心的是我
不甘的是我
不斷接受的是我
暗自心思的是我
隨著這幾年歲月成長變化的也是我
這些所有的每一部分都是我
是我曾經(jīng)不能接受現(xiàn)在和平相處的每一個我
二十歲的我們太年輕了
迷茫與焦慮太正常了
現(xiàn)在的我終于說服了自己
那些郁郁寡歡? 陰暗無比的日子終歸會成為過去的光陰
我也注定在這些過往的經(jīng)歷中成為更加完整的自己
真好
希望二十歲的我們都有去愛的能力
無論是愛家人? 朋友或是情人
就像我愛那個高中上學路上的午后
那個春天花開的正好? 微風吹過的時候有陣陣花香
樹上的鳥兒叫的正歡樂
那個午后把我從無限的陰暗中把對自己的無限厭惡中救了出來
就像在下晚自習的傍晚
我穿過那個炎熱的校園
女生宿舍外面那迷人極了的沐浴香
讓我甚是歡喜的所有時刻
讓我能去愛的所有瞬間
都印象太深刻了
讓我感覺我活著? 我愛著
(Hiahia ~沒想到最后寫成了正能量的小隨筆了
我以為自己是個內(nèi)心極其陰暗的人來著?
本來想寫自己的太多無奈與不甘?
寫成這樣卻把那些難以接受的寫成了自己所喜歡的 可能內(nèi)心里自己還是個溫暖至極的人吧
? 快快長大吧
? 所有的一切的一定都會變好的?
新的一年還是祝愿家人朋友都身體健康的吧?
少一點麻煩與煩惱
? 更多的舒心與快樂
? 我這個積極的悲觀主義者? 也是很有趣了)
