那時候，我們常常說著要永遠，卻忘了問自己偷俭，而永遠又有多遠？
在一段時間我喜歡一段音樂卧斟，聽一段音樂懷念一段時光，然后憎茂，透過那段時光去懷念另一段時光里的痕跡，順著另一段時光的痕跡回想那時的那段音樂锤岸。只是竖幔，那時的我聽著那時的歌是怎樣的一種心情，那時的我和那時的你又處在一個怎樣的層次是偷？彼此陌生還是已經(jīng)偶爾有過相遇拳氢？是錯過的相遇還是根本沒有結(jié)局的邂逅募逞？
后來，成長的歲月告訴我馋评，那段一起走過的時光放接，那多少個一起學(xué)著成長的日日夜夜，那些不能重走的斑駁的路留特，以及后來你悄無聲息地離開纠脾，這一切都歸因為我身邊習慣有了你，所以在你離開的時候才會難過蜕青，并非缺你不可苟蹈，也并不是不能忘了你，只是時間還不夠長右核，回憶還不能斷而已慧脱。我想，只要時間足夠的長贺喝，只要回憶被斬斷菱鸥，只要往后的歲月不再觸及有關(guān)你的消息，一切都會歸于平靜躏鱼，回歸到彼此那個還是陌生的我們的各自生活氮采。
▲ 曾經(jīng)的你，曾經(jīng)的我
你說挠他，你很煩扳抽，你說，你也怕孤單殖侵，你說贸呢，你也想有個人陪你聊聊天，談?wù)勑摹?/p>
我說拢军，成長的歲月會是這樣楞陷，我又何苦不是這樣過來，曾經(jīng)茉唉，還是那個懵懂的我也有過你這種想法固蛾，那種強烈感也不會比你的淡《嚷剑或許艾凯，生活中沒有一個人會逃離這樣的一個成長階段，唯一不同的只是時間長短懂傀，所經(jīng)受的事情有差異罷了趾诗。換個角度來想想，其實這也不見得是件壞事，有些挫折會讓我們成長的更好恃泪，有些故事會讓我們懂得更多郑兴，有些人會讓我們看得更清。
再回憶時贝乎，我已忘了我們是在何種場合情连，哪個時間，哪種氣氛览效，又是怎樣的相識却舀，唯一刻骨銘心的，是后來我們一起走過的朽肥、經(jīng)歷過的每一個日日夜夜禁筏，以及后來你不作聲息的離開帶給我的無盡傷害與反思。
曾經(jīng)的你和我衡招，我們都有夢想篱昔，我們都好強，我們都想堅強始腾，我們都想創(chuàng)造出一片屬于我們的新天地州刽。我們曾那么努力地鼓舞著對方，告訴彼此要時刻奮斗浪箭，要有追求穗椅。只是到了后來你走了我才發(fā)現(xiàn)，那無數(shù)個日日夜夜奶栖，當你在追求進步的時候匹表，我卻發(fā)現(xiàn)唯有我還停留在原地，忘記了如何的跟你同步前進宣鄙。我已趕不上你的步伐袍镀，而你也沒有停下你的腳步，等等姍姍來遲的我冻晤。所以注定我們會越走越遠苇羡，注定我們的距離會越來越長，注定此刻的我們相隔他鄉(xiāng)鼻弧、杳無音訊设江。唯一可以用來安慰自己的，我們還是同在一片天空下攘轩，望著的是同一輪月光叉存。
即便已經(jīng)相異天涯海角，可我也想知道度帮，是否那時候的你已經(jīng)忘了那時還有一個跟你一起前進而步伐稍微慢些的我鹉胖？是否那時候的你已經(jīng)習慣了沒有我的鼓勵也可以獨自前進的那個你？可你知道嗎？那時的我是多么的希望你可以回頭看看落后在你身后的我甫菠，停下來等等我，最好走回去帶上我冕屯，而不是你那么自私的拋下我寂诱。所有的所有，可我卻來不及跟你說安聘，
怪誰痰洒？怪那時的科技落后，存不到你的聯(lián)系方式浴韭，如不是丘喻，我們也不會斷了聯(lián)系。
怪誰念颈？怪你走得太急泉粉，怪我走得太慢，如不是榴芳，怎么會總走不到一起嗡靡。
原諒我，沒有趕上你的步伐窟感，說好的一起進步讨彼，我們到底還是誰都沒有遵守。一心想你好柿祈，一心都盼著你可以成功哈误，所以我不會怪你，更不想成為你前進的負累躏嚎，只想你能自由地翱翔于你渴望的那片天空和綠地蜜自，才會讓你單飛，才會在心里默默地祝福你紧索，一路安好袁辈。
▲ 單飛的你，獨走的我
你步伐依然沒有停下來珠漂，越飛越遠晚缩，直到消失在我看不見的盡頭。你走的是那么干脆媳危，消失的那么急促荞彼，我都還來不及再看你一眼，都還來不及再給你說最后一聲加油待笑，你就消失了鸣皂。你讓我?guī)еz憾的望著你走，你讓我沒有了你的鼓勵而假裝堅強地獨自走在你曾走過的路上。
不甘心寞缝，加快了腳步癌压，想追上你，希望在下一個路口可以在遇見你荆陆，就像曾經(jīng)我們初相識那樣沒有時間地點的偶遇滩届。可最終被啼，我已經(jīng)走累了帜消，我們還是沒有遇見，我們還是徹徹底底分開了浓体，狠心的你選擇了單飛泡挺，愚鈍的我無奈只好獨走，彼此分道揚鑣命浴，獨自闖蕩天涯海角娄猫。
當初說好的，我們都不會成為首先離開的那個人咳促，而我也從未想過用離開的方式教會你我怎么去珍惜稚新，但你最后卻用離開的方式教會我如何去忘記。多好跪腹，你又讓我學(xué)會了成長褂删，又讓我對青蔥歲月有了新的認識和判斷。只是冲茸，我想對你說屯阀，這份情你念或則不念，我的情已擺在哪里轴术，不增不減难衰。
唯一害怕的是，離開的不會再回來逗栽，回來的不會再完美罷了盖袭，我們的情在你離開的那一刻就可能已經(jīng)開始變質(zhì)了，不再新鮮彼宠，不再永恒鳄虱。
就這樣吧，我一個人凭峡，也可以往前走拙已。
▲ 你的傷，我的傷摧冀，原來我們都曾受傷過
多久沒有聽到過你說話倍踪，多久我沒有說話系宫，默默地想著，默默地盼著建车，你的出現(xiàn)扩借，你的歸來。
每一次的創(chuàng)傷都是一種心智的成熟癞志，每一次無能為力時的失去都是一種預(yù)想不到的獲得往枷，假如我們都不曾受傷害，我們或許就不可能遇見凄杯，也就沒有后來對你的念念不忘。
我們的距離曾是那么近秉宿，似乎只要我伸出右手戒突，就可以觸摸到你的左手，似乎只要我喊出你的名字描睦，你就會立馬出現(xiàn)在我的面前〔泊妫現(xiàn)在，而當我再也找不到那個同行的你時忱叭，我就會懷疑隔崎，這個世界還有什么不可以改變，就連一開始發(fā)誓要不離不棄韵丑，要一輩子在一起的我們都已相隔得那么遠爵卒。
唯有對你那一念起，萬水千山撵彻，一念滅钓株，滄海桑田的記憶不變罷了。
曾天真地以為陌僵，你是黑夜里的一道景轴合，我是照亮這道景的一處光，只要甘愿付出碗短，配合起來就是一處驚天動地的亮點受葛，堪比一座城光耀。只是我卻忘了我不是唯一能照亮你的那處光偎谁，我的位置可以被取代总滩，沒了我的光照，你也一樣可以耀眼動人搭盾。你的離開咳秉，或許就是最好的證明。
是的鸯隅，我并不是唯一能照亮你的那一處光澜建，如今向挖，我懂了，徹底的懂了炕舵。只是何之，曾經(jīng)最不想傷害彼此的你我最終還是彼此傷害了，曾經(jīng)最不想離開你的我最終還是被你遺棄了咽筋，徒留下這段記憶給我溶推，當作你我認識與別離的最后禮物。
我不知道奸攻，是因為我對你的不了解蒜危，還是我對自己的不了解，還是本身彼此都不了解睹耐，我們一直都在小心翼翼的對待這份情誼辐赞，避免擦傷傷口，不讓傷口潰爛硝训，假裝不曾受傷响委，以此來對待、經(jīng)營這份情窖梁、這份誼赘风，圖的不就是彼此都好好的留在彼此的身邊么？可為什么會是事與愿違的結(jié)局纵刘？你能不能告訴我這是為什么邀窃？我們的努力為什么沒有起到絲毫的作用。你走后的這些年以來彰导，我一直在做最好的自己蛔翅，不張揚，不浮夸位谋，不刻意去懷念山析，也不刻意去忘記，一直在更好的了解這個社會掏父，了解更完整的自己笋轨，只是身邊從此少了個你，我又得去習慣身邊沒有你的日子赊淑。
或許你也懷念過我爵政，就像我懷念你一樣；或許你也夢見過我陶缺，像我夢見過你一樣钾挟。只是，再見你時饱岸，只有在夢中掺出；再想你時徽千，只有在回憶里。即使是這樣汤锨，即使我這處光消失不見双抽，還是希望最先得到陽光的是你，雖然我知道一定會是你闲礼，因為單飛的你在天空牍汹，獨走的我在地上，而天空離太陽更近柬泽。
▲ 你可知道慎菲，這些年的我
想問你，沒有我的這些年锨并，你是否也會覺得孤單钧嘶？
你可知？這些年我是怎么過的么琳疏；你可知？這些年我有多少次會在不經(jīng)意的時候想起你闸拿，我已經(jīng)記不清了空盼，只是知道，直到現(xiàn)在新荤，在我不如意的時候揽趾，總會想起你。
有時候苛骨，我在幻想篱瞎，會不會有哪天，我們會在某條街道的某個轉(zhuǎn)角不經(jīng)意的相遇痒芝；
有時候俐筋，我在幻想，會不會有哪天严衬，我們突然就有了聯(lián)系澄者，你聯(lián)系到我，或者我聯(lián)系到你请琳；
有時候粱挡，我也在幻想，我們見面了俄精，聊得很開心询筏，你跟我說了你的故事，我也跟你傾訴了我的點滴竖慧，彼此都知道了失去聯(lián)系的這些年嫌套，你都經(jīng)歷了什么逆屡，我又是如何的度過。
有時候灌危，這不是幻想康二，是實實在在頭靠枕頭時做的夢。
只是勇蝙，這樣的幻想沫勿，這樣的夢，是注定不能實現(xiàn)味混，我心里比誰都清楚产雹。只是，有時候翁锡，除了幻想一些不現(xiàn)實的場景外蔓挖，似乎找不到更好的辦法來安慰自己的內(nèi)心，讓自己釋懷馆衔。我知道這很傻瘟判，幻想之后回歸現(xiàn)實之際，會更傷心難過角溃，但是我又能怎樣拷获，我只想滿足自己當時的心，不愿傷了的心繼續(xù)傷心下去罷了减细，別無它求匆瓜。
當初，恨你殘忍的離開未蝌。而這些年驮吱，看見身邊的人來了又去，去了又來萧吠，每一年總會有那么幾個人離開你的生活左冬，又有那么幾個人走進你的生活，似乎也就明白了一些道理怎憋，不是和你白頭偕老的人又碌，總有一天都將會不辭而別，離開你的生活绊袋，淡出你的記憶毕匀。所以，我不恨你了癌别，反而理解你了皂岔，這些年，對于友誼的理解展姐，我都懂了躁垛。
我懂了剖毯，懂得了晚點，所以痛苦了久點教馆，不怪你逊谋，怪我自己的愚蠢無知；
我懂了土铺，懂得了晚點胶滋，所以這些年才會對你念念不忘，而現(xiàn)在悲敷，我已經(jīng)學(xué)著在對你的念念不忘中漸漸的忘記你究恤，我知道，總有一天會忘記的后德。
你可知部宿？這些年，我也沒閑著瓢湃，太多煩心事要做了理张。比如，關(guān)于學(xué)業(yè)绵患，又比如涯穷，關(guān)于就業(yè)和工作，這些都得我自己做選擇藏雏，別人幫不了我。在我上大學(xué)的時候作煌，父母親就告訴我掘殴，以后我的事情就得自己決定，自己拿主意粟誓，他們幫不了我奏寨。我認了，不祈求他們幫自己什么鹰服，一直以來都是自己孤軍奮斗病瞳，也學(xué)會了逐漸對他們報喜不報憂，逐漸不再那么聯(lián)系他們悲酷，因為沒有那么多喜事可報套菜，而煩心事卻一大堆。
知道嗎设易？你走后逗柴，我也交到了不少知心朋友，我像以前對你那樣對待他們顿肺，只要認為值得的戏溺，都無怨無悔為他們做渣蜗，卻很少為自己考慮過，呵呵旷祸。不過耕拷，有時候在對待友情也很感覺好累，總害怕他們會像你一樣的離開托享，特別是在自己需要幫助和安慰的時候骚烧，總是希望在乎的那幾個人會找我，可是卻很少如愿以償嫌吠，因為他們都不知道止潘，什么時候我會傷心，什么時候我需要幫助辫诅。
這些年凭戴，我笑過，也哭過炕矮，但不是為你而哭么夫，而是為了自己的遭遇而哭，為得不到被理解而哭肤视，為了哭而哭档痪。
只是，這些年邢滑，你都做了些什么腐螟，是否也想我，是否也像我一樣寫下點點滴滴困后，可以在未來的某一天乐纸，讓我可以以某一種方式可以了解到。
生活摇予，讓我越來越懂了汽绢，在生命的旅途中，一定會有一些人陪你走完某段路侧戴，然后離開宁昭，各不相干，這就是所謂的過客酗宋。其實本來可以走的更遠积仗，只是因為有的人沒有珍惜，所以走向了分離蜕猫，選擇了不同的路斥扛，不會有那么一個人，永遠陪你走下去，就像你一樣稀颁。
▲ 紅塵路上芬失，感謝曾經(jīng)有你陪我
你說，我就像你的“垃圾桶”匾灶，心情不好的時候可以隨時往里吐棱烂。
我說，如果可以選擇阶女，我情愿不做你的“垃圾桶”颊糜，化作你肚里的蛔蟲。
我說秃踩，為什么故事里那么堅硬的情誼衬鱼，會是那般的輕易破碎？
你說憔杨，因為那不是我們所經(jīng)營的情誼鸟赫，玻璃里面沒有進行鋼化。
一起看過的故事消别，一起閱讀過的文字抛蚤，真正讀懂的又有幾個？或者說寻狂，你我都不曾讀懂過岁经，當初才會把你我的情誼誤認為是經(jīng)過鋼化的那般不可破碎。其實蛇券，時間告訴我們缀壤，你我的情誼也不是那么堅硬不可碎，你給的答案只是欺騙了當時的你和我纠亚，卻給現(xiàn)在的我無盡的痛诉位。
我應(yīng)該慶幸，還是應(yīng)當惋惜菜枷，當初想要知道的答案，時間給了我最真實的解說叁丧，如果換作是你啤誊，你會選擇哪一個？我只是畏懼拥娄，畏懼時間偷走了我們的初衷蚊锹，留下的只我們的苦衷，以至于后來獨走的我總是喜歡呆在一段時光里稚瘾，懷念另一段時光牡昆，那段你我一起走過的點點滴滴。
以前，想見你的時候丢烘，約個時間柱宦，定個地點就可以見到。現(xiàn)在播瞳，相見你的時候掸刊，只能在夢里偶爾見到，只是每次夢到你的時候赢乓，對你模樣的記憶一次比一次模糊了忧侧，不知道哪一天哪一刻哪一秒，會模糊到消失不見牌芋，我擔心著蚓炬。
你說，刻意去找的東西躺屁，往往會找不到肯夏，天下萬物的來與去都有它的時間和場地，是你的楼咳，就是你的熄捍，不是你的，再勉強也不是你的母怜，別人對你好并不是理所當然余耽，但當心存感激。
以前苹熏，我對此不作回答碟贾，但是現(xiàn)在，我想補上這個遲到的答案轨域。
我現(xiàn)在說，如果哪天你消失不見干发，不再與我同步同行，我不會刻意去找你枉长，我不想找不到你，因為你說必峰，刻意去找的東西往往會找不到洪唐，但我會期待，期待再次邂逅的時間場地凭需，因為你說天下萬物的來與去都有它的時間和場地，我們的再次邂逅也不例外粒蜈。但顺献，原諒我認為你過去對我的好是理所當然，因為那時的我以為薪伏，我對你好滚澜，你也理應(yīng)對我好嫁怀，投桃報李說的不就是這樣的道理么？是的萝招。然而存捺，即使我是認為理所當然，我依然打心里地感激你捌治，并不會削減對你的半點感激之情，雖然嘴上從來不說半句肖油，但心里卻每每都會觸動森枪，你知道的，我不愛婆娑县袱，我也知道，你也不喜歡我對你婆娑道謝筋遭。
紅塵路上暴拄，感謝有你曾給過的陪伴。不是我最好的時光里有你在揍移，而是因為有你在那伐，才有了我最好的時光，這些，你又是否知道罕邀、體會得到诉探？有種感覺說不出來，但只要想到肾胯，心里就會覺得溫暖。
“這些年毕荐，一個人艳馒，風也過，雨也過第美，有過淚陆爽，有過錯，還記得堅持什么墓陈，真愛過贡必，才會懂，會寂寞仔拟，會回首，終有夢科侈，終有你炒事，在心中，朋友一生一起走权薯，那些日子不再有……”。只是盟蚣，萬萬不敢想象的是屎开，那些年，一起唱過的《朋友》奄抽，沒想到是對你我后來最真實的寫照。
我想我們不會再見宪哩，因為早已天各一方第晰。
煎熬過，才懂得品抽，才去說服自己去相信甜熔，上天如此的安排，自有它的道理盆昙，我想我以后都不會感到悲傷焊虏，我想我可以釋懷了。
寫于：2016年6月10日
文/小藝
