接受自己涉馅，似乎要用一輩子似的缰猴。似乎要耗竭全部精力似的吗购。似乎要每天在鏡子前自我催眠自我激勵肄方，有意識地提醒自己“Fake it until you become it”似的冰垄。而在美利堅這片土地，在Johns Hopkins 這各校園里权她，沒人以自己為恥虹茶，無論多么有情懷多么心懷天下的人都先愛著自己，也只能先愛自己隅要。無論多么肥碩的軀體蝴罪，多么黝黑的膚色，多么”卑微“的職業(yè)步清，多么糟糕的GPA要门，都對自己的存在想當(dāng)然著，對自己的價值毫不質(zhì)疑著廓啊，對自我身份無限認(rèn)同著…… 這自信也并不不傲慢欢搜，在彼此擦肩而過時總會毫不吝嗇一個淡淡卻真摯的微笑，即使心境糟糕谴轮，也會擠出一個看似真誠的笑容炒瘟。

其實(shí)，對自己也不是不愛第步，時常在鏡子前看著自己那張素凈白皙的顏疮装，還有點(diǎn)喜歡呢缘琅，偶爾還盯著出神，盡管知道自己永遠(yuǎn)看不到自己的真顏斩个，只能看到一張鏡像對稱的臉胯杭。不屬于美女，更沒有絕代受啥，但基于自己家庭這點(diǎn)底子做个，知道25年前在精子卵子自由組合的瞬間，運(yùn)氣女神對自己已然相當(dāng)眷戀滚局。集白皙的膚色與符合大眾審美的臉型優(yōu)勢于一身居暖，加上后天正畸等人工輔助手段與化妝的點(diǎn)綴，使得這張臉還說地過去藤肢。前程么太闺，尚存在不確定性但具備無限可能，無論哪條路都通往光明嘁圈，即將有份數(shù)據(jù)處理工作省骂，不低的收入，不大的壓力最住，可以延伸為十年的穩(wěn)定職位钞澳，也可以作為PHD與Residence的跳板。在本專業(yè)學(xué)術(shù)聲譽(yù)世界第一的大學(xué)涨缚，可以繼續(xù)參加至少兩年的seminar轧粟，上兩年的課，在各個reserch center與課題組上躥下跳脓魏，在各個poster 與conference session勾搭世界各地researchers兰吟，一邊享受當(dāng)下一邊思考未來.......這一切使我沒太多理由妄自菲薄或怨天尤人。

可是茂翔，無論他人看來怎樣令其妒羨的人生混蔼，欺騙不了內(nèi)心的真實(shí)感覺—— 內(nèi)心一直有空洞，有不甘珊燎，有不滿惭嚣，有沮喪，有憤怒俐末，有火焰坦胶，有野心嘹叫，有嫉妒藻治，有現(xiàn)在的生活滿足不了的饑渴限书，有現(xiàn)在成就滿足不了的欲望。

我恨自己這兩年沒有選一個有前景的課題，沒有把自己的腦汁絞盡把自己的耐心榨干去把一個領(lǐng)域的研究論文通讀一遍闷盔，沒有在靠譜導(dǎo)師的指引下思考一個有發(fā)展前景的研究方向弯洗，盡管有那么多證書那么多toolbox那么多課程那么多技能那么多network，總認(rèn)為自己瞎晃了兩年逢勾，徒有一個世界一流學(xué)校的master文憑牡整，研究的大門都沒有進(jìn)入，怎么樣做真正的研究都毫不知曉溺拱，與一流的研究差的不止十萬八千步逃贝，以至于自己現(xiàn)在不死不活無法說服自己的論文將兩周后的會議海報展出置于一個尷尬的窘境。這撒旦一樣的怒火在一個發(fā)表高分文章的同學(xué)的對比下迫摔，如邂逅汽油沐扳，有時還要波及對自己幾乎無所幫助的導(dǎo)師。所有那些平和句占，感恩沪摄，知足，在那些得失淡然的基督徒朋友熏陶下的美好品質(zhì)消失地?zé)o影無蹤纱烘。最要命的是杨拐，這孤魂野鬼的撒旦一樣消極的感受，無人可傾訴擂啥。父母哄陶？哼。朋友啤它？誰愿意在已經(jīng)疲憊不堪的生活罅隙傾聽這些負(fù)能量奕筐。我那貌似朋友遍天下的社交網(wǎng)到頭來只剩下客套的 "congrats, you've graduated!" "I'm sorry, it will be fine" .......鮮少有人能分享生活中的不如意舱痘，更少有人能頭腦清晰地分析到點(diǎn)子上一同探尋解決方法变骡。掃帚星，人人避之唯恐不及芭逝；而那些八面玲瓏四通八達(dá)才高位重負(fù)責(zé)多個項目掌控多項權(quán)利之大人物塌碌，才是人人想要拉攏與社交的對象。至少旬盯，是小肚雞腸的我認(rèn)識的人性的本質(zhì)台妆。

學(xué)術(shù)不太得意，可在生活與情感上也沒成為他人羨慕的對象胖翰。五月份春意盎然的季節(jié)接剩，朋友們紛紛戀愛，求婚萨咳，結(jié)婚懊缺。Soim要嫁人了，Genki 要新婚了培他，XT 與男朋友一起去了Boston鹃两，告別了Baltimore這個令人愛恨交加的城市遗座；Wu 向顏值頗高的女朋友求了婚，那個曾經(jīng)是我們TA的看似憨憨傻傻的生統(tǒng)PHD孩子都有了六個月俊扳，而CM 阿姨那貧賤夫妻那白手起家從清貧到富裕從零到有從打魚曬網(wǎng)到豪宅豪車的夫妻雙方共同奮斗的故事途蒋，更是讓人唏噓。我曾經(jīng)對那些家庭主婦一項嗤之以鼻馋记，我對二十五所左右過早地婚姻也沒有任何羨慕号坡，我對父母令人耳畔膜繭的“找男朋友比事業(yè)重要”的念叨也從來都是兩耳不入頭腦不侵。我堅信獨(dú)立自強(qiáng)的重要性梯醒，我明白如何過一種我喜歡的小生活筋帖，這種生活里不需要男人。我每天津津有味地看著《三十歲前別結(jié)婚》類似的書籍與影視作品冤馏，我知道我需要的是人際交往而不僅僅是異性交往日麸，我深知戀愛與婚姻未必使人幸福，那些社交媒體編織的幻象逮光，真真假假交織在這充滿不確定與戲劇性的生活代箭。然而然而，在這春天的節(jié)日大自然與身邊的圈子傳遞出一浪浪的信息涕刚，我終于還是悄無聲息地妥協(xié)了—— 我會做這那些兩手交織在一起心里一陣蕩漾的夢嗡综，我會在coffee meet bagel這樣的社交軟件上每天例行的pass，connnect.......我會刻意地為君梳洗杜漠，我會不放過任何一個有意義的社交活動极景，為了職業(yè)發(fā)展，也為個人關(guān)系驾茴。我會渴望愛盼樟，甚至僅僅是一種與愛接近的陪伴。然而锈至，我不知道自己想要什么晨缴，不知道自己喜歡人擁有怎樣的國籍，怎樣的性格峡捡，怎樣的出身击碗，怎樣的職業(yè)，怎樣的經(jīng)歷们拙，怎樣的思想稍途。或者我知道自己不想要什么—— 父母期待的“正逞馄牛”的婚姻關(guān)系械拍。也許不是沒有人愛，只是不太會愛別人。有著野性又有著羞赧殊者，有著期待又有著恐懼与境。遇不到完美的Mr. Right，寧愿過自己太過熟悉的一個人照顧自己的獨(dú)立的生活猖吴。一個充盈的靈魂不懂得寂寞摔刁。可如果有另一個充盈的靈魂的分享與陪伴海蔽，世界該多美好呀共屈。

甚至，靈魂都沒有自己認(rèn)為的那樣充盈党窜。兩年來拗引，不太寫東西了，甚至都不能堅持寫日記了幌衣。知乎上沒有好好回答過一兩個問題矾削，每日涂涂畫畫中英文夾雜這一些不能再縮略的關(guān)鍵詞，似乎所有其他的構(gòu)成一個句子的賓語助詞都成了累贅豁护。沒有太多的產(chǎn)出哼凯，沒有讓我靈魂充盈的圈子與分享的故事。我對生活經(jīng)歷的感悟被壓在了心底楚里，變不出美好的文字断部。似乎屬于表達(dá)的泉干涸了。

然而它還在那里班缎。那些兩年來的學(xué)術(shù)訓(xùn)練蝴光，客觀地表達(dá)，無感情的文字达址，沒有取代它蔑祟，甚至都沒有抑制它。那個泉只是暫時地停止噴涌了苏携，然而細(xì)流涓涓做瞪，它還在对粪。一個人精神生活的滿足右冻，總歸是要回歸這口泉的吧。也能解釋為什么吳軍放棄了google的高薪職位去寫針對年輕人的書著拭。為什么馮唐對咨詢公司的喜歡與醫(yī)藥公司CEO的頭銜的認(rèn)同遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上對作家這個職業(yè)的熱愛纱扭。

是的，也許儡遮，這兩年乳蛾，我沒有paper，沒有愛，沒有噴涌的思路肃叶，創(chuàng)造與點(diǎn)子蹂随。但那泉還在，這兩年的積累因惭，這薄發(fā)前的后積岳锁，這通向未來的最終要被連綴起來的點(diǎn)，這令我成長的生活經(jīng)歷蹦魔，是不可否認(rèn)不可推翻不可忽視的激率。我不需要paper，不需要如膠似漆的他人的愛勿决。 我要的只是自我我那乒躺，多些耐心，寬容低缩，鼓勵嘉冒，對自己別那么Mean，對自我發(fā)自內(nèi)心的不假思索的認(rèn)同與再多外界打擊也停止不了愛咆繁。