? ? ? 缺乏亮星的秋季夜空開始圍繞著衣索匹亞王室展開浪漫宏大的星座神話敘事璧榄。不似春季的濕潤溫柔，沒有夏季霧靄般如夢似幻，秋季的夜空清澈寂寥双妨，天蝎座時當大火西沉汁蝶，牽引亡魂之路的銀河變得暗淡轻猖，谷村新司歌詞下螢螢閃爍的昴星團終究團逃脫不了散落的宿命…速朽氣味里繾綣著冷清的惆悵诸典，滋生原生焦灼的絕望媒至，里面關于行將漸遠的災難粱哼。像是小時候季二，順著香椿樹爬進鄰居家荒廢的宅邸，穿過院里密密麻麻的楊樹林揭措，透過那扇被銹跡斑斑鐵鎖禁閉的朱紅色油漆掉光了的木門胯舷，竭力扒著門縫，窺見布滿塵埃绊含，潮濕霉變的空氣里需纳，漆黑的空間有影子微微晃動∫张玻恐懼與興奮爬滿心臟不翩，像是發(fā)現(xiàn)了只屬于我的秘密兵扬，一念閃間，我預感到了我的毀滅口蝠，淪陷在一場災難里器钟。
? ? ? 我終于不得不結束這場自我感動的執(zhí)念式暗戀，他要從學校辭職了妙蔗。從上他第一節(jié)課開始傲霸，從他開始講述蒙克的吶喊、黃胎素構解的母愛眉反，真切幻覺里的黑客帝國…碾碎我世界觀開始昙啄、從我驚駭?shù)哪I上腺素狂飆開始.我知道我注定會陷落在這場無望的感情里。盡管心理學出身的我知道這是一種"吊橋效應"
? ? ? 我當然可以從生物或者神經(jīng)遞質(zhì)各種水平來構解我的感情寸五，但是我控制不了自己梳凛，沒辦法不思念他。感情真的是一種失控的癲狂梳杏，它讓我那樣輕易的成為類似祭祀的"犧牲品"韧拒，自甘輕賤。每天五點鐘的早上十性，只是為了去紅螞蟻超市偶遇偶爾七點會去買水的他叛溢；他習慣在學生食堂一樓吃飯；他提到的每一本書劲适，朋友圈的每一本書籍和電影我都會去看楷掉；我拼盡全力的看書只是想問他一個像樣的哲學問題，免得他會覺得我在閑扯霞势；會害怕他教的班級里我不是最優(yōu)秀的烹植；會冒雨送一把不會送出去的傘；他的課程論文我一個人寫的比一個班級的都要厚支示；我渴望和他平等刊橘，去看晦澀難懂的博士論文鄙才；去旅行他去過的地方颂鸿；想要重復他走過的痕跡還有思考；我想把世界上最最好的祝福還有最最好的東西通通送給他攒庵，只要他可以很好嘴纺；周三晚上他的課，我起床時就已經(jīng)覺得幸福了浓冒；看到他想要欣喜的流眼淚栽渴；他和我說一句話我就會開心的跑十圈；反復聽他在微信回復我的簡短的幾秒鐘問題答案……他一直都那樣清醒理智的保持距離稳懒，做好一個老師的責任闲擦。他那樣聰明一定知道的，一定。只是我與他不想干墅冷，他不在意纯路。
他結婚了，我在喜歡他一半的時候知道的寞忿，不過我從來沒有想要過打擾他驰唬，不，或許我還有萬分之一的希望的腔彰，希望變優(yōu)秀了叫编，平等了我就可以告訴他喜歡他。知道他結婚了以后我就徹徹底底的放棄希望了霹抛。我也不知道自己在堅持什么搓逾？可就是沒有辦法不喜歡他。
前段時間發(fā)生很多很多事上炎，我的思緒太過于混亂了恃逻，我申請了交換生去馬來西亞一年通過了，我需要冷靜思考一下藕施。今天我要坐飛機走了寇损。
前些天我和他告白了，得到的是無休止的沉默和不回應裳食。我喜歡布滿塵埃的宇宙還有星辰涌動矛市，我覺得那是世界上最美好的一切，我覺得他是我生命里的群星閃耀時诲祸，所以我送他了我覺得世界上最美麗的天文星空投影儀浊吏，他告訴我他會以院長的名義代表學院收下，配上我的信息放在辦公室救氯。
我徹底明白了找田，我這顆卑微的心的意義。他寧愿把我的心意赤裸裸的放到眾人面前着憨，被非議巡視還有嘲笑墩衙。我意識到我可能陷落在一場災難里了，我一個人是那個不自量力唱著獨角戲的人甲抖。
我要走了今天晚上漆改，我回來的時候他就不在學校了…我不知道此刻的心情，沒辦法描述它准谚。我想變得更好挫剑，不想追逐一個不屬于自己的的夢了。
我想我需要重新開始柱衔，擁有屬于我自己的群星閃耀時樊破，我會努力愉棱，特別特別努力，不管以后會不會見到他哲戚，我都希望在馬來西亞的一學年里羽氮，我可以成為一個很好很優(yōu)秀的自己。我一定會的惫恼，一定會档押，一定會。
