23歲到踏，是我最喜歡的年紀。
這個年紀的姑娘尚猿，大都剛大學畢業(yè)進入社會芬首，不像十七八歲小女孩那般青澀稚嫩穷蛹，也趕不上二十五六歲女子的自信從容。她們半成熟半天真，漸漸知道自己真正的想要，同時心底那份可愛的少女心也還鮮活著华蜒，她們一邊回望來路一邊摸索前行，時而勇敢時而怯懦。她們是最有魅力最最美麗的一群人塘安。
今年，我也23歲援奢。我是如此期待這個年齡兼犯，以至于生日那一天喜不自勝，仿若新生集漾。這是我十六七歲時曾熱切盼望的年紀啊切黔，在那個小小的我眼里，23歲意味著長大具篇，自由纬霞，有喜歡的工作，有喜歡的人栽连，還有很多很多錢可以做一切我想做的事险领。我覺得23歲肯定是我此生最美麗也最好的年華∶虢簦可來到23歲我才發(fā)現(xiàn)绢陌，完全不是那樣的，我沒有得到我喜歡的工作熔恢，心里也沒有喜歡的人脐湾，我沒有很多錢，沒有長大叙淌，也沒有自由秤掌。那時我憧憬的通通不見影蹤，我只能守著一份普通的工作鹰霍，拿著一份勉強養(yǎng)活自己的薪水闻鉴，在一個普通的小城租一個普通的單間，過著普普通通的日子茂洒。按部就班孟岛，毫無新意，和人群里的那些人一樣督勺，臉上無光渠羞，眼里無神。
我看見這樣糟糕的23歲智哀，竟又命運般地懷念起我純潔的十六七歲次询。我懷念那時候所有的老師，小伙伴瓷叫，還有自己屯吊。那時候快要把人逼瘋的枯燥乏味送巡、單調(diào)無趣在23歲的我看來都是那么地溫柔親切、可愛童真雌芽。我好想乘坐時光機授艰，回到那時候，再過一過那時候的日子世落。就好像當初的那個小女孩是那么想逃離十六七歲淮腾，想著要是一覺醒來就23歲該有多好。
想想這種情況也覺得極有意思屉佳。16歲的小女孩想成為23歲的大姑娘谷朝。23歲的大姑娘又無比想念當初的小女孩。真是兩個不聽話的人武花。輕笑之后不禁細想圆凰，為什么總是對現(xiàn)狀不滿，不愿意待在此時此刻体箕，不喜歡當下的自己专钉。是這個世界太壞，總是不給我真正想要的累铅？還是我太幼稚跃须，長不大，沒有正確認識自己娃兽，一天天的只知口上抱怨發(fā)泄菇民，總想著逃離，靜不下心來做事……真相總是那么殘酷投储，錯不在世界第练，不在23歲，就是自己玛荞，唯有自己娇掏。作繭自縛，咎由自取勋眯。于是驹碍，緊隨而來的是一階段的情緒低落，開始對自己失望凡恍。
可這是23歲呀，我曾經(jīng)那么期盼現(xiàn)在也滿懷希冀的23歲怔球，我又怎么能在認識到自己的錯誤之后不行動嚼酝，不作為，一錯再錯下去竟坛。我要親手剝開自己身上的那層繭闽巩，痛要忍著钧舌，不適應光亮要忍著，我想要我的身體靠近陽光涎跨，靈魂也在陽光下奔跑洼冻。我自己作的繭，自己束縛住的身心隅很，只有自己能解撞牢，別人無法幫忙，連親人也不能叔营。
于是屋彪，在我喜歡的23歲，我開始這樣做绒尊。
在學校的時候畜挥，我成為一名小學老師。老師是什么樣婴谱，我就是什么樣蟹但。即便不是心中熱愛，也要對得起發(fā)放的工資谭羔，對得起家長口中滿含敬意的那一句“老師”华糖，對得起小孩子眼中的光亮。這是負責口糕，也是本分缅阳。
在我的小房子里，我是自己景描。我盡量不為難自己十办，做的都是取悅自己的事。我看喜歡的書超棺，聽喜歡的電臺向族，偶爾記錄自己的細小心情，慢慢地為夢想積蓄力量棠绘，累了就停下來歇歇件相。那些時刻我很快樂，不是那種轉(zhuǎn)瞬即逝的氧苍、飄在半空中的快樂夜矗，而是滿當當，沉甸甸让虐，實實在在從心底溢出來的快樂紊撕。靈魂有種奇妙的充實感，覺得沒有虛度時光赡突。我也看溫暖的電視劇对扶，有意思沒意思的電影区赵，熱鬧的綜藝，我接受自己任何時候的任何想法浪南，條件允許的立馬付諸行動笼才，暫時不行的記錄下來以后去做。我是個快樂主義者络凿，我不逼自己骡送，也不放縱心底的小人，所做所為不過是為了自己時時刻刻能真正快樂喷众。當然各谚，我也是個普通的姑娘，也想做個漂亮的美人到千。于是昌渤，我按照自己的節(jié)奏護膚，善待身體憔四，每天散步半小時膀息。也許，在別人眼中我不美了赵、不優(yōu)秀潜支，但我是我自己喜歡的小美人、好姑娘柿汛。就是這么傲嬌又自信冗酿。連這傲嬌自信我也同愛。
回到家络断，在爸爸媽媽面前裁替，我又搖身一變成了一個脾氣古怪的女兒。我時而任性貌笨，才下午四點就吵著要吃肉絲面弱判，喊著母親大人去做。我時而撒嬌锥惋，即使23歲的大姑娘了昌腰，出門的時候也要挎著父親大人的胳膊，使勁往他身上靠膀跌，如果忽略掉男人頭上若隱若現(xiàn)的白發(fā)和姑娘蹭蹭蹭往上漲的身高遭商，分明就和童年影像無縫重疊。我也偶爾孝順捅伤，會在媽媽生日送上蛋糕株婴，爸爸生日買回T恤和錢包，新年的時候送上禮物。我還做的不夠好困介，時常對他們愛答不理，不關(guān)心他們蘸际，甚至冷言冷語相對座哩。我也開始學著愛他們，每周回去看他們粮彤，他們問的話我大都回答根穷，他們囑咐的我也開始記在心里，逛街的時候目光也會分給中年服飾店导坟。我比前22年懂事了一點屿良，也稍微做得好了一點點，成年之后有一點點開始像女兒惫周。23歲尘惧，我漸漸學著做一個女兒，開始理解他們的不易递递，并想實現(xiàn)他們的平凡心愿喷橙。
就像現(xiàn)在，晚上8點登舞，我要出門去看金星伴月贰逾。因為前一刻在微博無意中看到別人照片里的奇景，自然生了自己也要去看的想法菠秒。于是疙剑，我出門，走在路上践叠，抬頭言缤，望天，看月亮和它周圍的那顆星星酵熙。果然是真的轧简，我像個孩子似的笑出聲來，雖然找不到人分享匾二，可那快樂絲毫沒打折扣哮独。帶著這種莫名其妙的快樂，我慢悠悠走著察藐。直到走進那家書店皮璧，原本只是抱著試試看的想法，沒想到真的看到了期待已久的《哲思》彩版分飞。那一剎那的快樂瞬間滿格悴务，就像前一秒才1格的WiFi信號在無意中抬頭之后突然就滿格了。我沒法用語言準確描述那種驚喜，因為就連現(xiàn)在想起來心還是跳得有些快讯檐。于是羡疗，我拿起一本，付款别洪，走出書店叨恨，整個過程兩分鐘不到。還是因為太喜愛了吧挖垛，才會如此急切地帶她回家痒钝，生怕慢一秒就消失不見。而今晚痢毒，是我近一周來第四次去那家書店送矩，終于等到了她。今晚真開心呀哪替，遇見金星伴月栋荸，遇見心愛的書，遇見快樂時光夷家。
23歲蒸其，我沒有得到喜歡的工作，沒有遇上讓我心跳漏一拍的人库快，沒有很多很多錢摸袁，沒有真正長成大人，沒有成為意氣風發(fā)優(yōu)秀溫暖的年輕人义屏。和年幼時期待的23歲有些不一樣靠汁。
可是，那又怎么樣闽铐。我有一份能養(yǎng)活自己且不討厭的工作蝶怔，我有無條件愛我的父母和暖心的三兩老友，我買得起我很喜歡很喜歡的書兄墅，我慢慢長大變得溫柔踢星，父母偶爾會看著我傻笑，朋友也時诚断蹋夸我貼心沐悦，神奇的是，我竟然無比喜歡這樣的自己五督。像一只蝸牛一樣藏否，慢吞吞的往前走，用自己舒服的節(jié)奏去努力充包，想盡一切辦法取悅心底的那個小女孩副签，讓她有生的日子天天快樂。
很快樂。開始喜歡自己淆储，像過去現(xiàn)在喜歡23歲那樣喜歡冠场。
祝小兔說，過去現(xiàn)在遏考，一并深愛慈鸠。我想說，自己和23歲灌具，同樣喜歡。
親愛的譬巫，愿你即將到來的23歲或即將遠去的23歲都能被你深愛咖楣，就像你愛自己那樣。
沒有原因芦昔，只是愛诱贿，只是深愛。加油咕缎，我最喜歡的自己和每一個親愛的你珠十！
