這大約可以算作一個圍繞我們一生的困擾，也可能是圍繞了一輩又一輩人的困擾。于我來說债蓝，大約在初中時，自我意識開始覺醒盛龄，和父母的語言拉鋸戰(zhàn)便拉開序幕饰迹。當我們嘗試開始以自己的羽翼觸碰社會，成為一個獨立的個體時余舶，我們漸漸意識到作為個體的需求啊鸭，這個時候的我們，不會對父母長輩的每句話言聽計從匿值，說的話也不會再被大人以“他還是小孩子不懂事”而寬容赠制。不僅需要獨自應付人際關系中的善意與敵意，而且也必須為自己的行為承擔后果挟憔。在所有人際關系中钟些，對待親密的人，我們在語言上的沖突和暴力討伐往往愈加強烈绊谭，因為在他們面前不用擔心發(fā)脾氣而被老板炒掉政恍，不用小心維護自己社交形象，人類這種天性般的趨利避害达传，一直使愛我們和我們深愛的人深受傷害篙耗。
馬歇爾?盧森堡的《非暴力溝通》堪稱一本完美的教科書般的溝通指南，對于“溝通”一詞宪赶，我們使用的頻率太過于頻繁宗弯，以至于當雙方同意以溝通解決矛盾時，基本處于請開始你的表演搂妻，我就靜靜地看著蒙保，等到表演結束，若沒有升級到掀桌子吵架干仗叽讳，就已經謝天謝地追他，基本達到我們對溝通所期望的作用了坟募。
為什么我們對溝通的期待如此之低？《非暴力溝通》的作者顯然也意識到這個問題邑狸，明明雙方本著解決問題懈糯，不傷感情的方式進行談話，卻往往將彼此拉的更遠单雾，所以馬歇爾?盧森堡說赚哗，溝通若不能成為窗戶，那它就是一堵墻硅堆。在《非暴力溝通》一書中屿储，作者抽絲剝繭般地拆解暴力溝通的每一個作用點，每一個層級渐逃，追根溯源够掠，直至找出令我們生氣和憤怒的最終原因。
憤怒茄菊，是因為我們早已在漸漸形成的三觀中建立了自己的期待和需求疯潭，當環(huán)境無法滿足需求時，就會出現指責面殖，我們期望以指責泄憤竖哩，相反，對方一旦認識到自己被指責脊僚，也難以心平氣和地表達真實心意相叁。我們聊天，對話辽幌，是為了讓我們的意圖傳達給對方增淹，并且希望對方理解、接受舶衬。說話是我們與生俱來的能力埠通，為了能將整個過程傳達過去，不產生誤解逛犹，不引發(fā)對抗端辱，好好說話便是一門需要終生學習的技能。語言中所包含的戾氣虽画，和表達方式上偏差就像一個精準的按鈕舞蔽，總能立刻引爆人們的憤怒，帶來的負面影響就像炸彈码撰，直接毀掉所有冷靜渗柿，我們常年習慣以這種暴力溝通方式交流，對其中隱藏的隱患渾然不覺，馬歇爾?盧森堡的這本指南中精準地捕捉到了這些讓我們隱隱作痛的病灶朵栖，并且歸集了這些病灶涉及的四大重要階段：觀察颊亮、感受、需求陨溅、請求终惑。
觀察，是避免指責萌芽的重要階段门扇。我們經常會在對方突然爆發(fā)的怒火中納悶：我什么都沒說啊雹有，他怎么發(fā)這么大火生這么大氣？這可不是直男特有屬性臼寄，生而為人霸奕，我們無法避免地成為一只主觀動物，保持完全客觀的評價幾乎是不可能的吉拳，馬歇爾的建議是盡量陳述現象和事實质帅，避免下結論或評論性的文字，他甚至在此書中精確到了指出容易引起怒火的句式合武，詞語临梗，為我們打開新世界大門涡扼。
“你根本不跟我打電話稼跳，總是在忙〕曰Γ”
“你看你一天到晚打游戲汤善，學習也學不好，做事也做不好票彪，就沒見過你這樣懶的人红淡。” 這是我們日常生活中很常見的說話模式降铸，直接跳過現象升級為自我判斷在旱，把引爆憤怒的按鈕挨個全按了一遍。每個人對于忙和經常打電話的定義有所不同推掸，如果對方認為你言過其實桶蝎，產生逆反心理，進而將談話方向向對抗谅畅、反駁發(fā)展登渣，根本無法將彼此的心聲傳達出來，直至將這個對話變成死循環(huán)毡泻。 按照馬歇爾的觀察法則胜茧，這句話可以這樣表述：
“你這周回家了三次，只給我打了一次電話仇味∩胪纾”
“你這個月每天都在打游戲雹顺，沒有花時間學習，計劃安排的事都被耽誤了廊遍∥揶郑”
只陳述觀察的意義在于，擺事實昧碉，基于溝通雙方承認同一個事實的地位上進行交流英染，給接下來的溝通打開通道。
感受被饿，正確的表達感受四康，可以更好的讓我們理解自己，更好的讓對方體會我們的需要狭握。首先闪金，我們也要區(qū)分自我判斷和感受的區(qū)別：“我覺得你不愛我”，不愛我并不是我的感受论颅，是對對方行為猜測得出的主觀判斷哎垦，“我生病你沒來看我，我很傷心”才完整的表達了內心的情緒和感受恃疯。
“我覺得我被人誤解了漏设。”誤解也是我們對人們觀點的判斷推測今妄，我們可以說：“你這么說郑口，我很郁悶，因為我需要得到尊重盾鳞∪裕”
最后一個例子引出了感受的根源，我們之所以會產生內心感受腾仅、情緒變化乒裆，是源于我們對自身需求的渴望，而需求推励，是溝通中最重要的一環(huán)鹤耍，所有憤怒的根源。奇怪的是吹艇，人們往往被情緒帶偏惰蜜，沉迷于情緒的發(fā)泄，要么無法認識到自身需求受神，要么不愿意直接說出自身需求抛猖。
請求，我看作是完整溝通的最后一個階段，我們終于明白自己的需要财著，希望照顧自己的需要并希望得到對方的回應联四。我們在多年的社會經驗中，時而會有選擇的犧牲自己的需求去迎合他人撑教，也會強硬地逼迫對方完成我們的需求朝墩，這兩種都是不正確的需求觀念，《非暴力溝通》這本書想給我們傳達是伟姐，希望用這種方式讓人們兼顧雙方需要收苏，看重彼此，信任彼此愤兵。
無效的溝通一定發(fā)生在需求的沖突上鹿霸，我們請求對方，能得到理解并完成我們的需求固然完美秆乳，但很多時候懦鼠，我們面臨的是不可調和的需求，我們往往為達到自己需求而命令對方屹堰，令對方承擔一些負面后果肛冶，同時，一旦對方認為不答應我們就會受到責罰扯键，威脅睦袖、冷暴力，他們就不會樂于滿足我們的需求忧陪。
但是這并不意味著扣泊，只要發(fā)生沖突，我們就不再滿足自身需要嘶摊，我們需要理解，是什么妨礙了對方說“是”评矩，一旦理解原因叶堆，我們不會再次試圖說服他們。這也是作者寫這本書的意圖：我們不能將溝通看作是功利性的斥杜，只為了滿足自身需求改變別人虱颗，以使其符合我們的利益，而是為了在誠實和傾聽的基礎上加強與人的聯系蔗喂。
人的行為習慣并不能在短時間內迅速改變忘渔，但是這本書提供了一個讓我們及我們周圍的人變得更好的可能性，讓我們心平氣和地坐下來缰儿，當我們四目相對時畦粮，都能在對方眼里看到一個平和友善的自己。
