今天來說說我覺得自己跟這個社會格格不入的地方。
我一直覺得自己患有「現(xiàn)代社會不適癥」。這個詞是我自己造的绘证。
比如我真的非常不喜歡手機(jī)缩抡、電腦這些大家覺得便捷的工具奠宜。前陣子還跟老公感嘆,真羨慕以前那種沒有手機(jī)的時(shí)代呀瞻想。沒錯压真,我經(jīng)常這樣感慨。我想過的日子蘑险,就是那種車滴肿、馬、郵件都很慢的日子漠其,想聯(lián)系就見面嘴高,太遠(yuǎn)了就寫信。
我非常難以接受爆炸性的信息和屎,它們讓我頭腦混亂拴驮、心神不寧。以前我從來不看微博熱搜柴信、各種新聞套啤,沒有一丁點(diǎn)看的欲望,看了也記不住。也就是近兩年我才逼著自己開始看潜沦,要不在公司永遠(yuǎn)跟不上同事聊天的節(jié)奏萄涯,我還是干金融的,信息量更是比其他行業(yè)要大唆鸡,于是我只能開始看涝影。
我接受新事物總是特別慢,別說AI争占、人工智能這種超前的科技燃逻,熱播劇過去一年了我才開始追,新一季綜藝都出了我才看上一季臂痕。有時(shí)候我都懷疑自己到底能不能干自媒體伯襟,小紅書熱的時(shí)候我沒興趣,公眾號快沒落了反而開始寫公眾號握童。
我覺得自己真是一個好懷舊的人姆怪,這讓我花了好大的力氣才勉強(qiáng)融入鋼筋混凝土的快節(jié)奏大城市,但還是經(jīng)常覺得自己格格不入澡绩。
雖然在大城市生活了這么多年稽揭,身上還是帶著一股樸素,也可以叫“土味兒”肥卡。怎么說淀衣,就是跟大城市的姑娘不一樣,那種眉眼的精致和自信的神情語氣召调,怎么都學(xué)不來膨桥。
我跟同事說,好想去那種不太發(fā)達(dá)唠叛、自然環(huán)境美麗的小地方生活只嚣。從小在大城市長大的她驚訝地說:啊艺沼?我還是覺得大城市好吧册舞,至少更安全吶。
我真羨慕她障般,能和現(xiàn)代社會自然地融入在一起调鲸。不像我,經(jīng)常掙扎挽荡、總是無奈藐石,但還要接受、改變定拟。
我就經(jīng)常想于微,為什么人類社會要發(fā)展成現(xiàn)在這個樣子,如果可以,我寧愿生活在以前那種采集和游牧?xí)r代株依,遠(yuǎn)離這些冰冷的機(jī)器驱证、高聳的寫字樓、嗆人的尾氣恋腕。
之前看到一句話抹锄,說“春天里的寫字樓看起來是多么的可笑”。這句話寫進(jìn)了我的心坎里荠藤。
外面春暖花開祈远,寫字樓卻冰冷地矗立在那里。外表冷商源,里面更冷,空調(diào)溫度極低谋减,明明是夏天卻得一直披著外套牡彻,但還是手腳冰涼。
金融對我來說越來越像個沒太有血肉的東西出爹,賺錢多的時(shí)候顯得它很沒有溫度庄吼,賺錢少了……嗯就更沒溫度了。
對于自媒體严就,如果不是為了流量我也不想寫那些不太像自媒體文的自媒體文总寻,我更愿意寫寫不賺錢的傳統(tǒng)文學(xué),散文什么的梢为,因?yàn)?strong>只有這種文學(xué)仿佛才能讓時(shí)間變慢渐行。
別人都在追風(fēng)口,而我總是后知后覺铸董。我覺得這樣的自己真的好難在現(xiàn)代社會取得成功祟印。
我經(jīng)常會想,真的一輩子就只能過這一種生活了嗎粟害?
在一個城市蕴忆,上班下班,生孩子悲幅,掙錢還房貸套鹅、養(yǎng)家糊口……
其實(shí)我并沒有覺得現(xiàn)在的生活有多么不好,甚至大多數(shù)時(shí)候也過得還可以汰具。但還是會像現(xiàn)在這樣卓鹿,放大真實(shí)的自己,做做白日夢留荔,期盼這輩子能跟既定路線有點(diǎn)不同减牺。
期盼在一個有點(diǎn)落后、信息不發(fā)達(dá)的地方,慢慢地生活拔疚,跟周圍的人有著不咸不淡的關(guān)系肥隆。寫寫文章,記錄下那些微小的故事稚失。
真希望過與眾不同的生活栋艳、寫?yīng)氁粺o二的故事呀。把生活過舒服了句各,留下點(diǎn)自己的作品吸占,這輩子就夠了。
有時(shí)候很想叛逆一次凿宾,去找尋遠(yuǎn)離工業(yè)化的生活矾屯。可畢竟時(shí)代不會往后走初厚,只會向前走件蚕。
想起《月亮與六便士》里保羅·高更原本是倫敦證券經(jīng)紀(jì)人,突然拋棄了所有的一切产禾,失蹤了排作,去畫畫了,最后成為了知名的畫家亚情。那時(shí)候覺得他好自私妄痪、不負(fù)責(zé)任,但內(nèi)心深處又暗戳戳地有點(diǎn)羨慕楞件。
總之衫生,這就是擁有“現(xiàn)代社會不適癥”的我。
累了的時(shí)候就想想土浸,我這樣一個人障簿,能在這樣的社會,實(shí)現(xiàn)目前這微小的成就也不容易了栅迄,不然就放過自己吧站故。別給自己太多壓力,別給自己太多必須要做的事毅舆。
這篇文章寫得實(shí)屬零散西篓,不過信筆為之的文字往往比鄭重地寫出的更真誠,并且更可靠憋活。
撕下對這個社會諂媚的面具岂津,面對一次真實(shí)的自己。