第一次接觸和理解留守兒童這個詞，一眨眼我就長大了。還未來得及去悲嘆這個身份便沒有精力去計較那些對于親情的得失搭伤。
在成長過程中，至少在18歲前袜瞬，我的世界是沒有父親這個概念的怜俐。因為對生活的奮力追求，有些親情也要被迫切斷了那在一起的邓尤，無法與內(nèi)心世界交流媲美的生活磨合感情的機會拍鲤。
一年回一次老家贴谎，見一次爸媽，孩子殿漠。年幼的我總是把父親當成爺爺奶奶的小兒子赴精，我的遠行暫歸的叔叔來看待。既好奇又害怕绞幌。而他口口的你已不是孩子，不能做這樣一忱，不許行那樣莲蜘，煩人的具有震懾力的語言，讓我心中只有厭惡帘营。直到上高中票渠，生活費的來源才讓我真正明白原來我的監(jiān)護人是我的“叔叔”，那漂泊了多年的遠行之人芬迄。身軀帶著心一直在我看不見的世界里生活问顷，爭取著。我們無愛也無牽掛禀梳。
沉默不語的對方在18年里未曾交流杜窄。而爺爺奶奶給予的充足的愛也從未驅(qū)使我去尋找兩代人該有的感受與愛。我對父親的認識與稱呼算途，麻木而冷淡塞耕。
原以為我會如此充足地帶著隔輩的愛走向我要的未來。高三的我自信而努力嘴瓤，成績一直是奧賽班中上水平扫外，直到奶奶突然被檢查出腦癌，才讓我走到了絕望崩潰的邊緣廓脆。請假回家筛谚，兩個月間我看到那健康而可親的親人，生命慢慢被病魔銷蝕停忿，除了每天的淚生出的絕望驾讲，我再也找不到任何的情緒讓我面對。奶奶走了瞎嬉，我對生活的希望也被澆滅蝎毡，這個家還會完整嗎？
我也迎來了最悲痛的高考氧枣，雖都是本科沐兵，但A與B跨越的不僅是學費的鴻溝，還有驕傲的盡頭便监。我被帶回了父親的身邊扎谎。(復讀是我正確而快樂的道路碳想，重新找回自信與親情。)
是愧疚還是作為父親對孩子本能的關愛我也未能驗證毁靶。直到那些時日的到來我發(fā)現(xiàn)這些已經(jīng)沒有探究的必要胧奔，因為被自己的父親愛著是我這一生最驕傲而無法被替代的成就。
高四面對的壓力是高三的更多预吆，我怕了龙填，累了就在一個小時的下午空隙里回家吃一頓飯，看看車外的景色去除暫時的壓力拐叉，苦惱岩遗，匆匆趕回。在樓下遇到了精疲力盡的父親凤瘦，一路相隨宿礁，買一大堆水果，看著他每一步疲倦的腳步蔬芥，心中不忍他的繼續(xù)相送梆靖，但他不知疲倦。攔好出租車笔诵，看著我上完車返吻，車離開，后視鏡才看清他在鬧市繁華中最落寞的背影嗤放，有一股酸澀而感動的淚水灼熱了眼眶思喊。這一次我覺得父親的味道是勞累的，疲倦的次酌。
周日上課恨课，夏季南方變化多端的天氣，在早晨就準備好了變化的面具岳服。八點前的晴天剂公，八點半后就全部黑了下來，恫嚇著要上學的腳步吊宋，在樓下早餐店吃完早餐后纲辽，準備趟雨離開，怎知父親濕著衣服趕了下來璃搜，打電話叫出租拖吼，我以為是自己去學校，父親竟然也上了車这吻。到達目的地吊档，剛想下車，父親讓我待會兒唾糯，然后他傘也沒打怠硼，讓滂沱的大雨打的狼狽而濕徹鬼贱，打開傘送我進入學校，然后再離開香璃，那次很多外宿同學濕透这难，然而我像從未經(jīng)歷那場大雨，身體是干的葡秒，心是酸的暖的姻乓。這次我覺得父親的味道是濕的，暖和的眯牧。
小時候身體不好落下了貧血的毛病糖权，高考前幾乎低血糖，低血壓地暈倒（是身體問題并非矯情）炸站，父親帶了我去那每個月都要為我繳納好幾千醫(yī)藥費的中醫(yī)館，只是這時離高考已經(jīng)只剩2天了疚顷。藥效好有時候是件壞事旱易，高考前藥效過好，晚上不易入眠腿堤，結(jié)果不充足的休息讓我第一天的考試敗下陣來阀坏。我知道這次我的驕傲又輸了。當出了成績笆檀，父親的安慰和其時常不敢表現(xiàn)的不甘我知道我永遠不會告訴他真相忌堂。這時我覺得父親的味道是關愛，真愛的酗洒。
(而我也沒有遺憾士修，可能這是我對親情欠的債最好的歸還。有些驕傲可以被放下樱衷，那些無聊的抱怨更要被舍棄棋嘲，一本與二本切不斷我對生活的追求和對文字的喜愛，更不可切斷斷線已久的親情矩桂。)
味道是可聞的沸移。可是我覺得有時候它是可感受的侄榴，便如父親的情感可感受可被觸動雹锣！
