“家里的花自殺了，遺書寫道：一生不愁吃穿味榛，唯獨(dú)缺少陽光和愛菲语〔罚”
——周國平
被邀參加活動時蕊退，我茫茫然不知如何下筆茫蛹。因?yàn)槲以缫寻炎约悍獯嫫饋恚獯媪藷o數(shù)被傷害過的痕跡囊扳。
我是一個很擰巴的人。是熱情又冷淡的人兜看，是聽話又叛逆的人锥咸，是輕信一切又懷疑一切的人，是渴望溫暖又躲避溫暖的人细移。我的矛盾總讓我害怕與他人產(chǎn)生連接搏予。
我安撫別人的情緒，卻隱藏自己的壓抑弧轧。人前陽光明媚雪侥，轉(zhuǎn)身寒冬飄雪。
加繆說過精绎，人生的一半是在欲語還休速缨、扭頭不看和沉默寡言中度過的。
我長著一張自己也撬不開的嘴代乃，不愿聊天旬牲，不喜傾訴。因?yàn)槲抑栏橄牛芏鄸|西原茅，終究只能自己承受。說而無用堕仔。
曾經(jīng)以為我就是我擂橘，后來才醒悟，我是被塑造的我摩骨。
如果沒有病著通贞，我不會去思考人生。雖然一切都有跡可循仿吞，可才探了一只腳出去滑频，便疼的縮了回來。
幸福的人用童年治愈一生唤冈，不幸的人用一生治愈童年峡迷。
當(dāng)經(jīng)歷人生第一次致命打擊時，我努力站著不倒，裝著若無其事绘搞。在家人面前不妄求溫暖彤避，只愿不添麻煩。然而我的體貼夯辖，終被指責(zé)琉预，或是被罵冷漠，或是被罵心大蒿褂，又或是很多早已忘記或不想提及的別的什么圆米。
當(dāng)我撐到徹底病倒，再也笑不起來的時候啄栓，我被戳著說是家里的拖累娄帖。而我只是安靜起來，無力做事了而已昙楚。
我是一個人去看病的近速。在隆隆的地鐵里眩暈著。我捂著胸口堪旧，卻捂不住猛烈跳動的心削葱。下了地鐵顫顫著又走了很遠(yuǎn)的路。還好沒有倒下淳梦。
到了醫(yī)院析砸，拿號、看病爆袍、交費(fèi)干厚、檢查、做試題螃宙。
給我看病的那個專家蛮瞄，倒像個精神科病人。他看起來疲憊谆扎、面無表情挂捅、頭發(fā)亂糟糟，還自言自說怎么被患者投訴了堂湖。接著他看向我說：說吧闲先，什么情況，我一邊說他一邊電腦記錄无蜂，全程無話伺糠，接著他打出幾張檢查單，遞給我說斥季，去查吧…
也許训桶，醫(yī)生也不容易累驮。
我一次又一次獨(dú)自往返于醫(yī)院，吃藥舵揭、加藥谤专、加量。吃了不到一年午绳，難見好轉(zhuǎn)置侍，便擅自斷了藥，再也沒去醫(yī)院拦焚。
我選了一條自我救贖之路蜡坊，可我每走一步，就會被扯退兩步赎败。三年過去算色，最終力氣全無。
我知道根源螟够，可抗不過強(qiáng)權(quán)。我媽說峡钓，你接著吃藥妓笙，把病吃好。我說吃不好能岩，她說不可能寞宫。她又說，這又不是事拉鹃，別人都不病辈赋，怎么就你病。我很想說一句膏燕，多大的事也不是事钥屈，你說的一切話才是事。
我忘了是如何長大的坝辫，但記憶里總有些莫名的無意義的片段留在腦海篷就，讓人不得其解。比如在幾歲的時候近忙，我舍不得穿的紅色小紗裙竭业，在我媽懷里鬧著要玩具時被我爸打的巴掌，半夜從床上滾下來及舍，黑暗中手摸到鞋子給摸醒時的迷糊與恐懼未辆。
有一件事，我媽從幼兒園騎車接我回家锯玛，我坐在后座上開心的說咐柜，我今天學(xué)了個新詞，叫有的放矢……可話還沒說完，她就已經(jīng)劈頭蓋臉的教訓(xùn)我了炕桨。哦饭尝，原來她把“矢”想成了“屎”…簡直不得了，這是她心中的污言穢語献宫，多大的罪過钥平。當(dāng)我解釋明白后，她便什么也沒說姊途。
還有件事在初中涉瘾，那天我很興奮的回家“報喜”，應(yīng)該是在學(xué)校獲得了什么成績捷兰，結(jié)果父母的臉一下就拉下來了立叛，氣氛一度壓抑，他們圍坐在桌前把我好好教育了一頓贡茅。他們覺得開心是錯誤的行為秘蛇，是驕傲的行為，是必須避免的行為顶考。這點(diǎn)成績算什么赁还？你應(yīng)該繼續(xù)進(jìn)步，你都不夠好驹沿，憑什么高興艘策？
高中是最難過也最放松的。父母不在身邊渊季，我住在姑姑家朋蔫，人在屋檐下不得不低頭。不過我在學(xué)校卻可以大展身手却汉。我競選成功了班干部驯妄，不但成了一名宣傳委員，而且還評為了校級優(yōu)秀干部合砂，這是父母在身邊時想都不敢想的事情富玷。有他們在，我就怯懦的很既穆。
再大一些赎懦，估摸二十來歲，那天我和媽媽從公園出來往家走幻工，快下天橋時励两，正看一個環(huán)衛(wèi)工人在掃地。他掃的很狂放囊颅，土都掃上天了当悔，下最后幾節(jié)臺階時我捂住嘴走了過去傅瞻，結(jié)果我媽很憤怒，她斥責(zé)我不懂尊重人盲憎，沒有教養(yǎng)嗅骄，說了很多。我至今都不解饼疙，難道吃著土過去就是對環(huán)衛(wèi)工人最大的尊重嗎溺森？
我之前從不唱歌的原因是，每次一張嘴窑眯，我媽都會說屏积，“你這個破鑼嗓子”，“別唱了磅甩，跟掐著雞脖子是的”炊林，“簡直受不了了”，“我真想不明白卷要，你唱的這么難聽為什么還喜歡唱”渣聚，她真的會嫌棄的跑掉。
我是在這樣一個環(huán)境下長大的僧叉，這只是冰山一角奕枝，這不是所謂傷害。
在后來無數(shù)次的磕碰和傷害中彪标，我唯一能夠肯定的是，這悲劇人生掷豺，跟教育不無關(guān)系捞烟，甚至影響巨大。
我的成長当船，盡是那些零零散散的小事题画，沒什么好寫的钝尸。難道要寫她控制我出門棚辽，控制我回家時間，控制我交友集惋，監(jiān)聽我打電話嗎壹置？要寫時時關(guān)注我是在臥室竞思、還是門廳、又或者是衛(wèi)生間嗎钞护？要寫我連關(guān)屋門的自由都沒有嗎盖喷？哦不！
那是愛與被愛的關(guān)系难咕，控制與被控制的關(guān)系课梳，受害者與加害者的關(guān)系距辆。我是她罪大惡極的不孝子。
作家張悅?cè)辉凇稒烟抑h(yuǎn)》中有這么一段話：
“孩子是最堅忍的人群暮刃，他們還不懂得用逃脫抵制痛苦跨算，也不懂得用宣泄反抗折磨。他們只能伸著冰涼的小手小腳椭懊，甚至根本不會有人察覺到他們久久不能平息的心悸诸蚕，所以我總是想，孩子是可憐又可敬的灾搏〈焱”
什么是溫暖？什么是光明狂窑？什么是有愛媳板？反正我這樣長大了，而且過了半個看似正常的人生泉哈。
所以后來蛉幸，我所遭受的一切在她看來或許都是活該。我長大了丛晦，并在變老的路上狂奔奕纫，是吧，也該學(xué)著成熟了烫沙，也該學(xué)著懂得了匹层，也該學(xué)著改變了。
當(dāng)我真正擺脫深淵站起來锌蓄，我就會很強(qiáng)大升筏。
