4：40分 我站在某小學(xué)門口等趙小寶同學(xué)放學(xué)线椰。周圍是同樣等待的爺爺奶奶，還有三三兩兩的寶媽尘盼。
如果我耳朵沒有被塞上耳機(jī)士嚎，我就會聽到她們討論：去哪個超市買菜，晚上燉什么湯悔叽，穿的羽絨服哪里買的多少錢莱衩，去不去做頭發(fā)，而我聽到這些時會想：她們在家里都會做些什么娇澎，她們讀不讀書笨蚁，她們還學(xué)習(xí)嗎，她們是不是都不會被生活所累？想到前面幾條的時候括细，我感覺自己與她們不一樣伪很，這種不一樣的感覺很好；想到最后一條的時候奋单，我也感覺自己和她們不一樣锉试，這種不一樣讓我很沮喪。
哪里不一樣了呢览濒，我比她們活的更好呆盖，更高尚，更有意義么贷笛？顯然沒有应又。她們的煙火氣息，她們生活的熨帖綿密是我所不能乏苦。我疏于家務(wù)株扛，懶于廚務(wù)，雖能做汇荐，卻實在是無心于此洞就。總感覺別人是在生活掀淘，我卻始終游離旬蟋，不知怎樣才算真正的生活。
在家的時候繁疤，我被趙小寶同學(xué)的作業(yè)咖为，學(xué)習(xí)習(xí)慣以及自己的情緒一次次打敗。大部分時候稠腊，我會焦躁躁染，我會忘了所有我看過的書、學(xué)過的育兒方法架忌，而在腦子里炸毛一樣的想：怎么就不會呢吞彤，怎么就養(yǎng)不成一個好習(xí)慣呢？就在昨天叹放，我一邊聽著他問我一個我感覺特別幼稚的問題饰恕，一邊看著《正面管教》里的一段話“我情緒和脾氣的潮汐明顯變得越來越平緩了。而且井仰，我不再單純以自我克制的心態(tài)要求自己要耐心埋嵌，而是越來越自然而直覺地，本能地耐心”俱恶，心里卻在暗罵：我tm倒是想耐心雹嗦，可他讓我耐心不了啊范舀，怎么破？
也有快要爆炸的時候了罪，我突然停下來锭环，對他說：我們都靜一靜。學(xué)會叫停泊藕，自我省察辅辩，是第一步。
其實我知道娃圆，我對待小孩的態(tài)度是我自己內(nèi)心的映射玫锋。
前段時間，付費(fèi)和一個心理咨詢師咨詢了一些問題踊餐。因為從小得不到關(guān)注景醇，不被“看見”臀稚，導(dǎo)致對于自我的認(rèn)知出現(xiàn)偏差吝岭，價值感低，而長大后的經(jīng)歷又沒有什么有成就感的事件吧寺。老師說了一個讓我感覺新奇的東西：支點窜管。之前，我只模糊的知道自己的問題出在哪里稚机，卻不知該如何解決幕帆。聽了老師說的這個詞之后，我好像明白了：自我內(nèi)心的能量不足赖条，需要自我成長失乾，可是我沒法一個人來完成這些，還需要一個支點纬乍。這個支點碱茁，我自己沒法自給，父母現(xiàn)在對我仍是不支持不看好不鼓勵的態(tài)度仿贬，所以她們也給不了纽竣，單身的我也無法從家庭和伴侶這一方尋到支點，那么只有一個對象了：孩子茧泪。
鑒于我現(xiàn)在的狀態(tài)蜓氨，我對孩子的感情是復(fù)雜的。我有時會想：我心心念念的想把他帶在自己身邊队伟，是因為他表現(xiàn)出來的是想和我在一起生活穴吹，我也以為我是為他好∈任辏可事實上是這樣的嗎港令？我自己無論是經(jīng)濟(jì)上還是精神上都不夠強(qiáng)大代嗤，帶他出來和我一起生活，真的對他好嗎缠借？我會不由的把自己的渴望干毅，自己的委屈，自己的情緒投射在他身上泼返，那我到底是在發(fā)泄硝逢，在補(bǔ)償，在救贖绅喉，還是在養(yǎng)育渠鸽？或許老師說的支點的真正意義，就是我在和孩子相處的過程中柴罐，育兒育己吧徽缚。同時，我也在想革屠，當(dāng)能力不足的時候凿试，硬去做一件事，到底對不對似芝？
十月份的時候那婉，參加了一個訓(xùn)練營，開始每天日更和早起党瓮。日更堅持了兩個多月详炬，元旦時候停了。早起堅持了一個月左右寞奸，廢了呛谜。后來，早起再也起不來枪萄，每天就是困困困隐岛。我始終沒弄明白，鬧鐘叫不醒我呻引，是因為我的夢想不夠強(qiáng)烈還是因為生理原因礼仗。而停更是因為開始懷疑自己寫的文字的質(zhì)量和寫字的意義，每天花很長時間去寫逻悠，占用了我看書元践，想東西的時間。所以就停了童谒，結(jié)合老師課上講的日更的意義单旁，想要好好想一想調(diào)整一下狀態(tài)〖⒁粒可是接下來的情況卻也并非如我所愿象浑，我并沒有把停止寫文省下來的時間用來看各種我想看的書蔫饰，也沒有去練習(xí)思考，而是陷入了無所事事的膠著狀態(tài)愉豺。我把這種狀況歸結(jié)于如下原因：生理期了篓吁，偏頭痛了，頸椎犯了蚪拦，新書桌還沒到杖剪，小孩快期末考試了……
我一直認(rèn)為自己是個慢熱型的人，所以也難免后知后覺驰贷，無論是感情也好盛嘿，挫折也好，做決定也好括袒，都是這樣次兆。別人一兩天能想通吃透的東西，我需要幾個月甚至以年來論的時間锹锰。我用表面的風(fēng)輕云淡和無所事事來掩蓋內(nèi)心的焦躁與無助芥炭。我知道自己是不想做決定而已，所以一直拖拖拖城须，這次是連自己都看不下去了蚤认。
我也一直問自己為什么決定不了去做什么工作米苹，現(xiàn)在冷靜的回答自己糕伐，竟然是：我好像根本都沒得選擇。安得兩全法蘸嘶，一個人既能顧全了孩子良瞧，又能出去掙米面？如果不出去工作训唱，米面從何而來褥蚯？那我能做什么呢？在家讀書寫字能換來面包嗎况增？與其說赞庶，這條路是我的主動選擇，不如說除了自己真的喜歡之外澳骤，其中還夾雜著不與人說的無奈和煎熬吧歧强。
快期末考試了，周末的生活估計又被作業(yè)占滿了为肮。好了摊册，趁著這會空閑，思考人生去了颊艳。
