無知者無畏
四歲時街州，隨奶奶回東北老家兼丰，跟一幫孩子去割豬草。在一片高粱地里看見一座墳唆缴，墳缺了一角鳍征，里面的棺材蓋也缺了一大塊，露出了里面的死人面徽。同來的孩子都比我大了很多歲艳丛，見了此景，大喊著：“鬼疤宋伞氮双！快跑！”霎匈，均作鳥獸狀散開戴差。
這是我第一次直面死人。我看見了棺材里面躺著一個男人铛嘱，50歲上下暖释，身穿藏青色服裝袭厂，面容平和，安安靜靜地躺在那兒球匕，像是睡著了纹磺。肯定是不久才下葬的亮曹。
我定定地站在墳前橄杨，好奇地看著。心想乾忱，哦讥珍，這就是死人。為什么他的墳被破壞了窄瘟？他的家人知道嗎衷佃？他睡在這里干嘛？我抬頭看看跑走的伙伴們蹄葱，你們?yōu)槭裁匆荛_氏义？我覺得一點也不可怕哦。這番場景竟這般記憶深刻图云。
七歲時惯悠，上學(xué)了。我們學(xué)校操場上竣况，有一個大大的墳堆克婶，墳堆上長滿了野草。孩子們每天在上面爬上爬下丹泉，并未覺得有何不妥情萤。小學(xué)畢業(yè)后，這座墳被遷走摹恨。開挖時筋岛，墳里已是枯骨幾根，一副殘缺不全的牙齒晒哄、幾縷頭發(fā)和隨葬的幾瓶老酒睁宰。遷墳人把酒打開，酒香四溢寝凌。逝者已矣柒傻，唯有酒香。
我們那里是偏遠(yuǎn)山區(qū)较木，幾次看見大卡車上红符，解放軍抗著槍，押著五花大綁、腳栓鐵鏈的罪犯违孝。每個犯人肩上掛著個大牌子刹前，上面寫著犯人的姓名，所犯的罪名雌桑，拉到深山里去槍斃喇喉。犯人有的痛哭流涕、有的面無表情校坑。圍觀的人群議論紛紛拣技，只道是今世作惡多端，愿來世投胎成佛耍目。生既是死膏斤，死亦是生；向惡而死邪驮，向善而生莫辨。
小時候，聽見遠(yuǎn)遠(yuǎn)的嗩吶聲響起毅访，分不清是死人還是結(jié)婚沮榜，只是覺得好玩。為這喻粹，還經(jīng)常問奶奶蟆融。不知道死亡意味著什么。所以守呜，“死”也并不覺得可怕型酥。所謂“無知者無畏”也就是了。
直面死亡的痛
少年時查乒，第一次家中成員的死弥喉，是我從小養(yǎng)大的狗狗“雪蹄"。那是一只被部隊淘汰下來的警犬侣颂，還是狗崽時被我收養(yǎng)档桃。四只蹄子雪白枪孩，名字由此而來憔晒。兩只耳朵支棱著，時刻保持著警惕蔑舞。我給“他”洗澡拒担，喂“他”吃，視如寶貝攻询，與“他”有了感情从撼。
“雪蹄”盡忠職守，守護(hù)著家門。直到有一天低零，它被車子撞死婆翔，我悲痛流涕。我恨死那撞狗者掏婶，心咋這么狠啃奴？有人提議把它吃了，我堅決不肯雄妥。最后最蕾，我家門前的花園成了它最后的“家”。
我的“雪蹄”化作春泥滋養(yǎng)著花朵老厌，它以另一種姿態(tài)活在這世間瘟则，活在我的心里……
早年間，母親身患癌癥枝秤，痛不欲生醋拧。瘦得只剩皮包骨頭。疼得受不了淀弹，就讓父親給她打嗎啡止痛趁仙。我看在眼里，痛在心間垦页。那種無能為力雀费，時時撕扯著我的心。
我甚至心想痊焊，如果如這般痛苦盏袄，還不如死掉。
可當(dāng)?shù)艿艽螂娫拋砀嬷赣H沒了薄啥，我竟連哭都哭不出辕羽，我是心太狠嗎？原來悲傷到極致是沒有眼淚的垄惧。
直到火化那一天刁愿，看著被緩緩?fù)七M(jìn)去的靈車，我終于噴淚而出到逊。我伸出手想拉住她铣口。我知道，那道門一關(guān)觉壶，我和媽媽就永遠(yuǎn)陰陽兩隔脑题。從此，這世上铜靶，“媽媽”二字我將再也無從喊起叔遂。從此，這世上，我將是個沒媽的孩子已艰。
生死只在一瞬間痊末，頭一秒還是活生生的呻吟，下一秒已然安詳?shù)厮ァ?/p>
《淮南子》有云：魂是靈哩掺，魄是尸舌胶。
對于母親，生時何其痛苦疮丛。生命只是對死亡的賠償幔嫂，死亡卻是活著的獎賞。
有人說：“死亡無非是一扇門誊薄，逝去不是終結(jié)履恩，而是另一段行程的開始”旭斥。如此叹侄，我希望她在那邊沒有痛苦难咕，只有歡樂渴丸！
而母親的過世于我來講，確是“子欲孝而親不在”的多么痛的領(lǐng)悟斩郎！
“痛”就像一粒種子悉稠，母親的魂魄就像是“痛”的給養(yǎng)实蓬，在我的心田里生根發(fā)芽俏脊。隨著歲月的增長全谤，年輪的變換，思念的根卻愈扎愈深爷贫，刺得我的心越來越痛认然。
親臨死亡
直到去年，我被查出身患癌癥漫萄，才真真切切地體會到死亡的恐懼卷员。
“癌癥”這兩個字眼，但凡誰聽到都會覺得它就是死亡的代名詞腾务。于我毕骡，也是一樣。
從確診岩瘦、住院未巫、開刀、化療這一路走來担钮，我無助過橱赠、悲觀過尤仍、害怕過箫津，卻從未退縮過。
我? 不? 甘！我? 不? 愿? 死苏遥！
我死了饼拍，老公、兒子怎么辦田炭？我還想退休了师抄，把爸爸接回來孝順。我舍不得妹妹他們教硫。我還有好多未了的心愿叨吮。所以，晴天妹妹說的對瞬矩，與其說是恐懼死亡本身茶鉴，不如說是恐懼身后的牽掛。
每每復(fù)查看結(jié)果景用，我都像個等待考試分?jǐn)?shù)的孩子涵叮，心跳加速。我糾結(jié)于報告單上的那幾個數(shù)字伞插，又高了割粮，又低了。我害怕復(fù)發(fā)媚污，它就像根刺一樣橫梗在我心頭舀瓢。不知道何時會像顆定時炸彈一樣，隨時引爆耗美。
生病以來氢伟，我變得膽小、多疑幽歼、煩躁朵锣、恐懼，一點點小事就會讓我暴跳如雷甸私。我常常問自己诚些，我這樣活著還有什么意思？心情一直這樣糟糕下去該如何是好皇型？我該怎么辦诬烹？
我嘗試著進(jìn)行自我疏導(dǎo)，我看心靈雞湯弃鸦，我看心理學(xué)書绞吁。期間，我看了《一個人的朝圣》唬格，書中講訴了哈羅德的自我救贖家破，我深受感動颜说。
現(xiàn)在癌癥并不是絕癥，也有患癌存活幾十年的汰聋，也有百分之幾的治愈率门粪。那么，我也要向那百分之幾努力烹困，而且玄妈，我堅信我可以成為那百分之幾里的一分子。
既然不能超越生死髓梅，那就過好當(dāng)下吧拟蜻。
美國作家安娜·路易斯·斯特朗說：“與其咒罵黑暗，不如燃起一支蠟燭枯饿〔t郑！?/p>
在我看來，作家余華就像個舉燭人鸭你，讓我借著他的燭光屈张，閱讀了他的佳作《第七天》。
他讓我看清了來時路袱巨，又把我?guī)У搅怂劳龅氖彝馓以锤笞唬抢餂]有等級，只有平等愉老、人道场绿，那里充滿歡樂，那是一個至善溫暖的世界嫉入⊙娴粒看了這本書，我突然就對死亡沒那么恐懼了咒林，原來那個世界并不陰冷可怕熬拒。我的情緒竟然得到了舒緩，盡管我知道那只是個虛幻的世界垫竞，但我寧愿相信那是真的澎粟。
妹妹幫我下載了簡書，我嘗試著寫作欢瞪，在簡書里抒發(fā)情感活烙。在這里，我還認(rèn)識了許多簡友遣鼓，有些是00后啸盏、90后，有些和我年齡相仿骑祟，他們都那么富有朝氣回懦，充滿正能量气笙。從他們那里，我學(xué)會很多東西粉怕，我愿意沉醉于此健民，快樂其中抒巢。
我愛上了寫毛筆字贫贝，橫平豎直、一撇一捺蛉谜。橫平豎直間讓我有了十分的信心稚晚，撇去了我的浮躁和焦慮，捺來了我的平靜和安寧型诚，勾來了我的快樂和追求客燕。在文字的海洋中我愉快地暢游，享受其中狰贯。
生命的意義在于不停地尋找意義也搓。尋找愛好，快樂其中涵紊。做自己喜歡做的事傍妒，那你的靈魂就有了落腳點，你的精神就會有所寄托摸柄。至于死亡颤练，管它呢，沒空搭理它驱负，現(xiàn)在我很忙嗦玖。
佛教認(rèn)為，“死”是舍棄軀殼跃脊，使精神得以升華宇挫。
我想，待我身體允許酪术，我還要學(xué)習(xí)更多的東西捞稿，我還要把自己的抗癌經(jīng)驗分享給需要的人們，告訴他們怎樣戰(zhàn)勝心理的恐懼拼缝。要心懷感恩之心去回報社會娱局，幫助更多的人。這也是生命的意義所在咧七。
小塞涅卡說：“內(nèi)容充實的生命就是長久的生命衰齐。我們要以行為而不是以時間來衡量生命”。
詩人臧克家說：“有的人活著继阻，卻已經(jīng)死了耻涛。有的人死了废酷，卻還活著”。
我本凡人抹缕，但我也希望澈蟆，認(rèn)識我的人，偶爾想起我時卓研，想到的是從未放棄的一個人趴俘。
我想對青天說：生死由你不由我，怎樣活法由我不由你奏赘！
