前言计露；

南方被大水淹了，這陣北京那邊也是陰雨不斷。傳說中的大暴雨馬上就要蔓延到東北了票罐。

天空好像積蓄著雨水叉趣，時(shí)刻隱忍著一樣。天是陰的该押，昨夜的大雨沒有傾注疗杉，像是積攢著一場巨大的風(fēng)暴。

今天蚕礼，卻是有人離別的日子烟具。韓國，首爾奠蹬。一去三年朝聋。

首爾，多么浪漫的名字罩润。

12小時(shí)的準(zhǔn)備奔波玖翅，從沈陽機(jī)場登機(jī)不到兩個(gè)小時(shí)的機(jī)程，一小時(shí)的時(shí)差割以。

無法跨越的三年金度。不是一次浪漫的旅行啊。

這個(gè)人是我媽的知己严沥，也是我愛的長輩和朋友猜极。白姨。

這么多年以來消玄，我白姨家就是我媽的第二個(gè)家跟伏。我白姨，就是我根本不分親疏的親人翩瓜。

對于我媽來說受扳，是十余年的朝夕相處，形影不離兔跌。

我說的朝夕勘高，真的是每天的一朝，一夕坟桅。甚至比在家呆的時(shí)間還要多华望。

太熟悉，太了解仅乓。不管是在心靈上赖舟，還是具體生活事務(wù)上都有相當(dāng)程度的依賴。對彼此家的事都是一樣的上心夸楣。

我白姨個(gè)子不高宾抓，大我媽八歲子漩。堅(jiān)強(qiáng)，勤勞石洗，也真的質(zhì)樸可愛有愛心痛单。有闖勁，和冒險(xiǎn)心劲腿。

那是一種什么感覺，是吃過很多很多苦鸟妙，受過很多累，承擔(dān)過很多生活的重壓之后。依然堅(jiān)強(qiáng)樂觀砂客，有不服輸不服老的勁頭臭家，不泯信心童心和一顆赤誠之心的真心。

她沒有很多文化房午，不懂得很多大道理矿辽。可是郭厌，在生活本身的這個(gè)大課堂袋倔，大熔爐中，她永遠(yuǎn)都是我的榜樣和老師折柠。

我在心里宾娜，早已深深的敬佩和愛著…

我說你這下學(xué)會(huì)韓語回來教我，她支出兩顆大白牙扇售，說我可不行啊前塔，我笨可學(xué)不會(huì)…

相對來講，我媽一直扮演比較“精明”承冰，出主意的角色华弓。幫她記得很多事情。而我白姨困乒，對我家的恩情更多寂屏，我總覺得。我媽身體不好顶燕，或者出遠(yuǎn)門的時(shí)候凑保，家里家外都是白姨照料著。幫著干活還有零七碎八的事涌攻。白姨也做事利落欧引。兩個(gè)人在某種程度上的互補(bǔ)。我甚至有時(shí)候一樣的喜歡恳谎。

人生能得一如此知己芝此，足已憋肖。有多少人，窮其一生婚苹，都不會(huì)有這樣一個(gè)真心的朋友岸更。

真的有很多東西，是錢不能交換的膊升。

對于我家跳跳來說怎炊，我白姨家更是它第二個(gè)家。跳跳廓译，是我們共同的跳跳评肆。喂跳跳，抱跳跳非区，給跳跳洗澡瓜挽，半夜給跳跳開門，和跳跳說話征绸，看跳跳和小伙伴在一起玩久橙，跳跳丟了開車去找。跳跳病了管怠，開車去醫(yī)院治淆衷。跳跳被別的狗欺負(fù)了，就氣得拿石頭要找那狗算賬……

那種心疼排惨，那種愛憐吭敢，也是互相的陪伴和慰藉。就是摟著跳跳乖就會(huì)感到安心的那種暮芭。

同樣的深沉鹿驼，誰讓我們跳跳如此可愛，哈哈…

對于我來說辕宏，這一切也早已經(jīng)很習(xí)慣了畜晰。媽媽和爸爸，媽媽和白姨瑞筐。就是那種兩個(gè)人在一起給我依靠的感覺凄鼻。就是一種讓人安定的磁場。我總是貪心的聚假，貪心到覺得少了一個(gè)人块蚌，我就會(huì)少了一份力量。

每次上街膘格，都是我們四個(gè)的最佳搭檔峭范。我，我媽瘪贱，我白姨纱控，和我跳跳辆毡。白姨是司機(jī)，我是“副駕駛”甜害，我媽坐在后面舶掖，跳跳蹲在腳下，或者跳下車跑著撒歡…

我一回家就睡懶覺尔店，醒來不久就要吃中午飯了眨攘，“寶貝，起來沒嚣州，一會(huì)上你白姨家吃…”比如麻辣燙期犬，冷面，茶葉蛋等等避诽。

我白姨對我，也是無微不至的照顧璃谨。我沙庐，也早已習(xí)慣這種照顧。給我拿瓶水唄佳吞，還有隨便吃東西拱雏。隨便說話，開玩笑底扳。我們仨铸抑，我們仨～我們仨的幽默讓人自在輕松。

以前冬天的時(shí)候衷模，我高中放假一回來鹊汛，就帶回來一堆衣服，尤其是冬季校服阱冶，很厚刁憋。有很多都是我白姨給我手洗的…

構(gòu)建我小屋時(shí)，地上的鞋架還是白姨為我量尺寸自己做的呢木蹬。

還有在學(xué)校至耻，我媽給我發(fā)給我淘的便宜衣服的照片，總是會(huì)加上一句這是你白姨給你買的啊镊叁。我也并無太多感覺尘颓，好像就是沒什么一樣。

白姨很節(jié)儉晦譬，可是也給我買過不少東西疤苹。就像我媽，一位母親一樣蛔添，好像錢在自己和孩子的手中都是不對等的痰催，對孩子總是提供好的兜辞，總是會(huì)舍得，孩子花多一點(diǎn)就是沒問題的夸溶。

總是默默承擔(dān)很多逸吵，給人一種永遠(yuǎn)安穩(wěn)平和的錯(cuò)覺…

就像我從小到大，既沒缺過愛缝裁，也沒缺過錢扫皱。

她更是對她的兒子操心不少，傾盡所有捷绑。復(fù)讀韩脑，美術(shù)藝術(shù)生一直都開銷很大。26歲粹污，今年剛畢業(yè)段多。劉凱哥的畫畫得很好，很厲害壮吩。包括這次出國都是希望不管咋的进苍，在那邊能多掙來錢就好。為兒子的未來更好的鋪路鸭叙。

自己身體還好觉啊，在家里本來就是勞動(dòng)的好手，只是腿有點(diǎn)傷病沈贝。不出大意外應(yīng)該沒什么杠人。不過是在飯店刷盤子刷碗等活，這樣的活應(yīng)該不在話下吧宋下。

只是背井離鄉(xiāng)嗡善，還是有很多忐忑不安，很多離別的不舍和眼淚吧…我從沒見過我白姨哭学歧，真的滤奈。總是會(huì)覺得她只有樂觀撩满，或者強(qiáng)勢的一面蜒程。遇到什么事，都能憑力氣解決伺帘。并且相信自己的力氣昭躺。可是今天上午在她家的時(shí)候伪嫁，卻發(fā)現(xiàn)她哭了领炫，就像是孩子一樣。在面對一些不確定的東西的時(shí)候张咳，也會(huì)難過帝洪，也會(huì)不舍似舵。可是葱峡，用三年闖蕩換回的很多的錢砚哗，為孩子，還是值當(dāng)?shù)陌伞?/p>

我們在一起買什么東西也是砰奕，我不僅要問我媽蛛芥，也要參考白姨的意見。生活的方方面面的商量军援，閑談也好仅淑，我也習(xí)慣了這種模式。

比如白姨剪了個(gè)頭胸哥，也問我瞅瞅涯竟，咋樣啊。其實(shí)真不咋的空厌，沒感覺多年輕昆禽。只是人的精氣神上來了，就都有了吧蝇庭。

我寫的一些“談愛，將情懷”的文章捡硅。除了我媽哮内，我老姨，我大姨這些非常親近的親人之外壮韭，我白姨也是打賞中一個(gè)北发。她不會(huì)說什么具體表揚(yáng)的話，只是覺得我寫的好喷屋，就打賞琳拨。

她總是對我說，要好好的屯曹，以后掙好多錢…

好像很容易登上人生巔峰一樣狱庇。只是一種希望而已吧，對兒女的希望就是最重要的動(dòng)力啊恶耽。

她總說我劉凱哥沒出息密任，不上進(jìn)。在家里也是脾氣暴躁的人偷俭，對家人給人感覺也不太溫柔浪讳。

今天中午到他家，他給我看她手機(jī)桌面的照片涌萤。問我淹遵，看我兒子這張咋樣口猜，帥不。說是我媽給她設(shè)置的透揣。眼里都是驕傲和欣喜济炎。

這種深沉欣喜的愛意一直都在。

總之她對我淌实，就是那種關(guān)心和需要在點(diǎn)點(diǎn)滴滴中布滿生活的樣子冻辩。是長輩，是朋友拆祈，也是支撐恨闪。無形之中。

我放坏，只要他們在我身邊咙咽。一直都覺得自己是個(gè)還沒長大的小孩。并且淤年，長大這件事好像一直都遙遙無期钧敞。因?yàn)槲业囊蕾囆睦怼?/p>

始終被保護(hù)起來。好像從出生開始麸粮，就沒有真正與這個(gè)世界打過照面溉苛。

安定卻又恐慌。

我總要獨(dú)自一人長大的弄诲。我想愚战。

白姨的離開，雖然不能對我的生活造成什么巨大的改變齐遵。但是寂玲，這種抽離感是會(huì)一直存在的。

三年梗摇，三年更發(fā)生什么拓哟，能改變什么。

三年是一整個(gè)初中伶授，一整個(gè)高中…

三年后断序，我大學(xué)畢業(yè)。從象牙塔中走出來糜烹，成為社會(huì)人逢倍。

從20歲變到23歲。

劉凱哥也從26歲變到29歲景图。

三年较雕，也許在人生中不算什么。只是，電影中黑幕之后的一句簡短的說明亮蒋。然后說一聲扣典，好久不見。

和多少親人朋友再見面都會(huì)忍不住感慨慎玖，哎呦贮尖，這都多少年沒見了哈…

可是日子啊，可不就是在這一天天趁怔，一年年中過去了湿硝。

一個(gè)短暫的，有期限的離別润努。人為決定的離別关斜。

這是在手機(jī)上寫的，很間斷铺浇。

寫到這的時(shí)候痢畜，我剛剛回家做好飯，一個(gè)人坐在房間里發(fā)呆鳍侣。外面下著淅淅瀝瀝的雨丁稀，撞到門外的鐵蓋上滴答響。哎倚聚，多希望現(xiàn)在是晴天线衫。外面晴晴的，曬曬的惑折，然后和以往一樣授账。

我啊，還是什么都不會(huì)唬复。看吧全肮，連做菜都不會(huì)敞咧。

還任性的要死，自己不給自己準(zhǔn)備吃的辜腺，依靠別人休建，還總是挑這挑那，這不吃那不吃的…

連吃個(gè)飯都讓人操心评疗。愛我的人测砂，他們，都會(huì)關(guān)心我的身體百匆。是不是胖了砌些，怎么又瘦了

媽媽和劉凱哥去送白姨了。

下午劉凱哥才從吉林回家，原先預(yù)訂要坐的火車可能因?yàn)橛晁脑蛲＿\(yùn)存璃，反正事情一大堆仑荐。最后在忙亂中決定到吉林去做動(dòng)車到沈陽。

走的時(shí)候也很忙亂纵东，跳跳急得直轉(zhuǎn)圈粘招，白姨也是各種著急，又開始埋怨起他兒子回來的晚了偎球。白姨換好了衣服洒扎，要我抱抱跳跳。白姨總是覺得它可憐衰絮。我說它顏值這么高袍冷，長得又可愛，大家都這么喜歡它岂傲，它要可憐难裆，那別人家爹不疼娘不愛的狗還不得可憐死啊。

也許镊掖，我無法理解白姨對跳跳的愛乃戈。因?yàn)椋谒闹心督褪且粋€(gè)知冷知熱的乖寶寶症虑。而不只是一條狗。它應(yīng)該得到和人一樣的東西归薛，快樂谍憔，愛，包括尊嚴(yán)主籍。

爸爸出車去得遠(yuǎn)习贫，不能馬上趕回來送。他們就做別的車走了千元。原先的計(jì)劃被打亂了苫昌，走的倉促，也沒有什么告別幸海。仿佛還只是暫時(shí)出去一趟祟身，不久就會(huì)回來一樣。

打開車門物独，跳跳一下子蹦了上去袜硫。又被抱了下來。四奶撐著傘挡篓，我倆就這樣目送著他們離開婉陷。

擺手，然后我走出門外說：跳跳，回家吧憨攒。

跳跳有多少天沒回家了世杀。

跳跳的生命只有十年。

我也覺得它好可憐肝集，因?yàn)橹钡浆F(xiàn)在它還不知道是怎么回事瞻坝。

三年，很近又很遠(yuǎn)杏瞻。

三年的事誰也說不準(zhǔn)所刀。

三年后跳跳還認(rèn)不認(rèn)識(shí)白姨。

三年后捞挥，我還會(huì)不會(huì)清晰得記得這個(gè)容易使人多愁善感的下午浮创。記不記得所謂的離別。

三年砌函，可以完成一個(gè)約定斩披。

三年，白姨會(huì)掙得很多錢讹俊。

三年垦沉，可以換取很多東西。

三年仍劈，還都會(huì)在厕倍。

三年，都在成長贩疙。

白姨昨天還說讹弯，等她有了錢，就給我八萬塊的押金去韓國隨便旅游这溅。

忽然组民，很期待三年后。期待著重逢…

期待著她回來教我韓語氨ァ３羰ぁ！

這并不是失去什么

人這一生对竣，要經(jīng)歷過多少次離別

包括和最親近的人的離別庇楞，長期的離別榜配，不確定無意識(shí)的離別否纬，甚至是生離死別

可是我就是這么的脆弱，因?yàn)槲覜]有經(jīng)歷過這樣的離別蛋褥。我以為親愛的人都會(huì)在身邊临燃。至少想見的時(shí)候，就可以回去的

白姨的姐姐，侄女們在吉林那邊也給她兌換了不少韓幣膜廊，也帶回來不少人民幣乏沸。出門在外，大家都擔(dān)心呢爪瓜。

白姨說到那邊培訓(xùn)完蹬跃，適應(yīng)些就把錢郵過來，不然這么多錢也沒什么用铆铆。

我想蝶缀，這個(gè)世上，總有辛勤的付出勞動(dòng)的人薄货。他們的消息不靈通翁都，也不知道海關(guān)到底是禁運(yùn)什么的，所以很多東西動(dòng)白買了不能帶谅猾，到那邊也是語言不通柄慰，可能匯款都要讓別人幫助。體格和身體對她們來說就是價(jià)值就是本錢税娜。

而我們的國家坐搔，只要是國家，到哪里都需要這樣的人扒山А薯蝎！耐力，生存的能力谤绳，心態(tài)…生活方式不同罷了占锯，生活中的具體規(guī)則有些不同罷了。誰比誰高貴缩筛？

我就是個(gè)農(nóng)村孩子消略。

可是我想，至少瞎抛，當(dāng)走到更大的地方的時(shí)候艺演，當(dāng)觸及到更多領(lǐng)域的時(shí)候，我能夠了解它們的規(guī)則桐臊。

我想成為這樣的人啊胎撤。

想成為一個(gè)好女兒，好孩子啊断凶。

錢是個(gè)好東西啊伤提，錢能換取很多東西，能買來很多東西认烁，能控制很多東西肿男，能挽救很多東西介汹，能提供很多捷徑和便利。

可是我不希望舶沛，我長大之后嘹承，成為一個(gè)盲目為錢奔波的人。

想起了那句挺紅的話：哪有什么歲月靜好如庭，只是有人負(fù)重前行叹卷。

只是希望有一天，我能把歲月靜好坪它，留給我愛的人豪娜。

難過也是因?yàn)閶寢專龝?huì)更難過哟楷。以后會(huì)負(fù)擔(dān)的更多吧瘤载。可是也是因?yàn)槲易约骸?/p>

想到以后沒有這種最佳組合卖擅，今天夏天還沒有去過廣場鸣奔。黃河之旅沒能成行，我陪伴她們的還是太少…

想到不能一進(jìn)門就看到我媽白姨她們惩阶，在一起談天說笑的溫馨場景挎狸。

想到那個(gè)小屋以后會(huì)變得空落落。

想到跳跳以后沒人那么罩著了断楷。

想到我媽暫時(shí)失去了那么重要的人锨匆，那么那么習(xí)以為常的生活模式，場所…

想到每天八點(diǎn)半之后冬筒，媽媽不是從白姨家回來了恐锣。

我總覺得心里面有種空落落的，物體坍塌的感覺舞痰。

在某種程度上土榴，有點(diǎn)像失去家一樣的不安心。

說謝謝是我的習(xí)慣响牛。被幫助玷禽，甚至被喜歡都覺得是一種奢侈。對白姨呀打，我也說過很多謝謝矢赁。也開過玩笑，大恩不言謝贬丛。

可是很多感謝撩银，仍在心里說了。

謝謝你瘫寝，愛我蜒蕾。

——END

2016/7/21晚