心理學(xué)教會我們什么遍蟋？解讀情緒税灌？透視成長均函？控制思想？……我以為在這諸多的益處之上菱涤，心理學(xué)教會我們的是看待世界的方式——二元的觀點米死。
心理學(xué)中常常講一個概念叫“共情”（empathy）富纸，這個概念又經(jīng)常用來和同情（sympathy）作區(qū)分，這里不妨將“共情”簡化地理解為“同頻共振的感情”。這種能力不僅僅是一個心理咨詢師所必備的施无，更是每個人都應(yīng)該不斷發(fā)展和完善的，這將幫助我們更好地和身邊的人相處，和自己相處，使我們成為更好的子女此再、配偶、父母玲销、朋友输拇、同事……
一個母親，孩子不由自己來養(yǎng)育贤斜，而是托付給旁人策吠，平日也不加以問候，相信很多人都會對她頗有微詞瘩绒，但是咨詢師會思考：她為何放棄母親的身份猴抹？她有什么樣的苦衷？
基于這樣的角度去思考和求證锁荔，本身就站在了共情的層面蟀给，她便覺得溫暖和被接納，愿意訴說背后的故事阳堕，最深的心結(jié)跋理。
這最深的共情背后就是一種二元的觀點——我們相信——在我們所看到的現(xiàn)象背后一定還有另一面。
用二元的觀點看世界嘱丢，世界是什么樣子的薪介？
當我們苛責父母所給的原生家庭祠饺，我們會去思考另一面：父母的原生家庭是怎樣的越驻？他們?yōu)槭裁磿眠@樣的方式教育他們的子女？這種角度使我們更容易中立道偷，中立帶來理性觀察和思考缀旁。我們或許會發(fā)現(xiàn)：因為他們的父母對他們過于放縱，他們便對自己的子女嚴苛勺鸦，他們認為這是愛的體現(xiàn)并巍，所謂“養(yǎng)不教父之過”；又或者他們本身成長于專制的家庭换途，感覺到的是情感的疏離懊渡，因而他們對自己的孩子極其寵溺。
這樣的觀點军拟，使我們相信父母做到了他們能做的最好剃执。他們今天所采用的方法或者原則，是基于他們在原生家庭里的遺憾和不足懈息，原來他們真的用心了肾档。
當我們不理解為什么一個人會允許自己處在一段很糟糕的關(guān)系中，我們會去想另一種可能：他需要這段關(guān)系的理由是什么。
我有一個朋友怒见，是一個五好（性格好俗慈，家境好，相貌好遣耍，氣質(zhì)好闺阱，工作好）女子，她和一個所有人都認為與她不配的男人在一起配阵，陷入一段周圍人都覺得為她惋惜的關(guān)系馏颂，關(guān)鍵是而她不幸福，這個男人對她并不好棋傍，可她卻也不曾離開救拉，身邊的人困惑至極：她怎么這么傻。父母急地一把鼻涕一把淚瘫拣，無論是好生相勸還是言辭激烈地責罵亿絮，就是無法把她“拉回正道”，女兒為什么會變成這樣麸拄？她究竟在做什么派昧？
用一個二元的觀點，我們會去思考事情的另一面：既然她離不開這段關(guān)系拢切，那么這段關(guān)系帶給她的益處是什么蒂萎？她離不開的理由是什么？
我因為非常了解淮椰，所以知道問題源于何：她的父母實在是太完美了五慈。她父母的安排都是最好的，她父母給的意見都是對她最有利的主穗，每當她自己做了一回主泻拦，父母都是坐等看結(jié)果的樣子，當最終顯示她沒有為自己做最好的安排時忽媒，父母的樣子就像在說：看吧争拐，這就是不聽我們的后果。她雖柔順晦雨，但內(nèi)心也有憤怒架曹。她有多少成就，就有多厭這一切闹瞧，因為她所獲得的這些讓旁人羨慕的東西绑雄，時刻提醒她：父母是多么能干，她是多么無能夹抗。所以潛意識為找了一段這樣的關(guān)系绳慎，給她機會“糟蹋”自己，好讓她將一切全部還給父母杏愤。
二元的觀點使我們真正和自己在一起
我們做了一件很糟糕靡砌、很自責的事情，我們?nèi)菀紫萑脒@樣的負面情緒中自苦而無法自拔珊楼，若我們從另一面去思考通殃，帶著一份好奇去想：我們下意識選擇這么做的原因是什么？我們從這個選擇中收獲了什么厕宗？
有被性侵經(jīng)歷的女性在回憶時稱画舌，被強奸的過程中，她們會變得麻木和遲鈍已慢，身體變得僵硬曲聂，這些受害者在事發(fā)后很長一段時間都陷入了這樣的自責中：為什么當時自己什么都沒做？但是研究表明佑惠，這種僵硬是身體在保護你朋腋。當我們遇到應(yīng)激危險時，我們會有一系列生理反應(yīng)膜楷，身體會被調(diào)整到整裝待發(fā)應(yīng)對危機事件的狀態(tài)旭咽，但是當危機超出了我們應(yīng)對的能力，另一種情況就會發(fā)生：我們會變得麻木和僵硬赌厅。這其實是在保護我們免受進一步傷害穷绵，情感的和身體的。
有個女性朋友告訴我特愿，她無法原諒自己有時候會有想“虐待”孩子的沖動仲墨。她一再強調(diào)她真的很愛孩子，但是居然有時候看著孩子哭洽议，她覺得很興奮宗收，甚至有時候她想“暴打”她的孩子漫拭，她被自己的想法嚇壞了亚兄，不明白自己怎么了，造成現(xiàn)在看到孩子采驻，她有些不敢靠近审胚，生怕自己做出什么可怕的事情來。這位朋友的成長環(huán)境不好礼旅，母親喜怒無常膳叨、性格乖戾，每天她都過得膽戰(zhàn)心驚痘系，不知道下一秒會發(fā)生什么菲嘴。在她有了自己的孩子后，她發(fā)誓一定要好好愛孩子。當她看到孩子哭龄坪，她便比一般母親更敏感更不能忍受昭雌，會立刻出現(xiàn)在孩子面前，真的像育兒書所寫的“三秒內(nèi)應(yīng)答”健田，看到孩子安靜下來烛卧，她覺得舒心無比，后來她發(fā)現(xiàn)妓局，她很享受這個過程总放，甚至有時候會盼望孩子哭。其實好爬，她不是真的在盼孩子哭局雄，而是期盼這個安撫的過程，當她安撫孩子就等于在安撫曾經(jīng)弱小無助的自己存炮。
并且哎榴，當孩子非常鬧騰時，她想狠狠地抽他一頓僵蛛，除了這個時候有本能的心煩意亂之外尚蝌，還有一層解讀：當孩子無理取鬧時，媽媽就是會心煩的充尉，媽媽打孩子原來是逼不得已的飘言，所以媽媽當年打我也是有原因的，她不是不愛我驼侠。她通過做和媽媽當年一樣的事情姿鸿，在內(nèi)心深處為媽媽找個理由，她想原諒媽媽倒源。
這個世界本身就是一體兩面的苛预，我們會根據(jù)自己的成長經(jīng)歷自動地選擇一種看待事件和分析問題的方式，心理學(xué)恰恰給了我們一個機會笋熬，從表象去看實質(zhì)热某，從現(xiàn)象的一面去思考另一面。之后的益處胳螟，諸如理解昔馋、包容、通透等都將是自然發(fā)生的糖耸。你看待這個世界的角度變了秘遏，世界在你面前呈現(xiàn)的樣子自然就不一樣，你便真的看到了不一樣的風景嘉竟。
