我是一個(gè)孤獨(dú)的囚徒江兢，每天把自己關(guān)在黑漆漆的屋子里，從不與人說(shuō)話杉允。我想著生活是那么的不容易，干脆就不走出去叔磷。我每天都躲在家里，沒(méi)有白晝沒(méi)有黑夜世澜，只有一盞不滅的燈攪擾著我安歇。在這黑屋子里署穗，沒(méi)有風(fēng)景嵌洼，沒(méi)有女人案疲，我擔(dān)心我就此老去。
生命中的每一天麻养，我都痛苦地哭泣褐啡，因?yàn)闆](méi)人和我在一起，我是個(gè)囚徒鳖昌，困在自己心靈深處备畦。我不想和別人見(jiàn)面，因?yàn)槲覜](méi)有禮物许昨。我是如此的卑微懂盐，以至于常被人嘲諷，我不愿為生活所迫糕档，草草結(jié)束一段生活莉恼，就這樣在屋子里沉沉地睡去。
我在生活的邊緣掙扎好久了，我始終記得他們趕我走的樣子俐银，他們收走了我所有值錢(qián)的東西尿背，只留一堆白紙。那些對(duì)他們沒(méi)用捶惜，他們不會(huì)用來(lái)寫(xiě)些什么的田藐，畢竟生活是苦難的不是詩(shī)意的，生活也不會(huì)寫(xiě)詩(shī)吱七，他只會(huì)計(jì)較你每天過(guò)活的日子汽久。你不會(huì)活得很好，因?yàn)樯顣?huì)令你不開(kāi)心陪捷，不高興回窘。我就這樣被生活所迫遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，我得家鄉(xiāng)早已沒(méi)有人了市袖，到處荒蕪一片啡直。他們同我一樣都被趕出了自己的家鄉(xiāng)，四處流浪苍碟。
我想把所有的苦難都寫(xiě)成一本書(shū)酒觅，用著僅剩下的一些白紙∥⒎澹可是我卻是一個(gè)被自己關(guān)起來(lái)的囚徒舷丹，鎖在屋子里。我已經(jīng)餓了三天了蜓肆，唯一的力氣都用在了寫(xiě)字上颜凯，可依舊那么潦草。我想我死后也沒(méi)有人認(rèn)得我寫(xiě)了什么仗扬，但我現(xiàn)在還認(rèn)得症概，從我顫抖的筆痕間清晰的認(rèn)得，分明滿篇紙都寫(xiě)著苦難二字早芭。我活在這世上仿佛沒(méi)有一點(diǎn)價(jià)值，但我不愿就此死去募壕。每天都有從廁所傳來(lái)的腐爛味舱馅，也有從隔壁傳來(lái)的犬吠聲刀荒。所有人都關(guān)上了門(mén)匀谣，連我也不例外武翎。我是個(gè)囚徒宝恶，掙扎在生活的苦難里趴捅。如果我能在今晚打開(kāi)窗就好，我還能走出去综芥，我愿意消失在夜色里膀藐，而不是出沒(méi)在陽(yáng)光下红省。畢竟我是被生活囚禁的囚徒吧恃。
我想把我寫(xiě)的書(shū)稿寄出去，趁著我還活著傲醉，也趁著這大好的時(shí)光還有人會(huì)看書(shū)需频。如果再過(guò)幾年筷凤，應(yīng)該就沒(méi)人會(huì)看我這種人寫(xiě)的書(shū)吧藐守！外面那些人沒(méi)有生活的苦惱蹂风，過(guò)著風(fēng)花雪月的日子惠啄，他們從未經(jīng)歷過(guò)苦難任内，也看不起經(jīng)歷苦難的人死嗦。他們喜歡看一些虛假的書(shū)來(lái)消磨時(shí)光越除，也喜歡言辭優(yōu)美的文章外盯，而我寫(xiě)的卻毫無(wú)主題饱苟，也無(wú)詞句的修飾。那些寫(xiě)喜劇的类垦，寫(xiě)笑話的坦弟，甚至編教科書(shū)的人都成了受他們歡迎的對(duì)象酿傍，而我這種一無(wú)體力，二無(wú)迎合外面人的思潮之心的囚徒奥任觥掩缓！有著一雙手卻將生生餓死在屋子里遵岩。我只是想寫(xiě)點(diǎn)有意義的東西，在我死去時(shí)還能找到點(diǎn)我活著的價(jià)值尘执。
我過(guò)活得并不富有誊锭，甚至從沒(méi)寄出過(guò)一篇稿子，我甚至懷疑我是寫(xiě)得有多么的爛绑∧！竟然沒(méi)有一份稿酬的回報(bào)饭庞。而我總能看到那些一起調(diào)笑的人但绕，一手遞著書(shū)稿，一手改編著劇本捏顺，卻還有無(wú)數(shù)人崇拜著他們幅骄，仿佛他們就是大文學(xué)家，就是救世主主巍，每天捐獻(xiàn)著自己兜里僅有的錢(qián)孕索，給他們供著香火。至今我仍困在屋子里沒(méi)有出去搞旭，我找不到適合我的工作肄渗，我也沒(méi)有所謂的作品能取得些許生活的津貼翎嫡。我看著那些所謂的“文學(xué)家”在生活的路上發(fā)家致富，在每天的聲色犬馬的日子里應(yīng)酬惑申，吃得肥頭大耳的圈驼。我這樣一個(gè)不受待見(jiàn)的囚徒懊度佟橄妆！我已經(jīng)餓了好多天了。我并不是想要施舍笆妇ⅰ慌随！我還有雙手雙腳阁猜，不是人行道上的乞丐每天在路人跟前哭得死去活來(lái)啊黄刚！但是我用這堆僅剩的白紙創(chuàng)作的東西卻從來(lái)沒(méi)為我賺來(lái)一絲一毫的錢(qián)幣民效。在這沒(méi)有金錢(qián)的生活里我竟是該如何生存下去∥沸希現(xiàn)在我還能在紙上掙扎一小會(huì)舒萎，但我害怕等會(huì)之后我連掙扎的力氣也沒(méi)有了。
在我活著的無(wú)數(shù)個(gè)日日夜夜里我是這樣過(guò)活著虱肄，每天都在吊著命過(guò)日子交煞。我不敢去找女人，我害怕她跟著我一起餓死集嵌，相互看著對(duì)方的尸體沒(méi)人收拾根欧。我把自己關(guān)在屋子里端蛆，想與世人告?zhèn)€別，但是我也就此花光了所有的積蓄今豆。我搬進(jìn)了一個(gè)大盒子里，沒(méi)有別人异逐，只有我自己。我每次進(jìn)門(mén)外面的人都把我當(dāng)賊看著腥例，盯著燎竖。于是我便把自己關(guān)在了屋里底瓣，慢慢地蕉陋，慢慢地凳鬓，我不再出去。
對(duì)于會(huì)編故事的人垦梆，他們是能編造出一大堆的所謂的小說(shuō)來(lái)讓世人娛樂(lè)的仅孩，這樣他們便能賺得更多辽慕，過(guò)上更好的日子溅蛉。而我卻不會(huì)編故事，我僅是想用我寫(xiě)的苦難換來(lái)點(diǎn)救濟(jì)欠气。然而沒(méi)有人想要去閱讀苦難预柒，更不愿意支付些錢(qián)財(cái)購(gòu)買(mǎi)苦難的書(shū)籍宜鸯，我之所以寄不出去是因?yàn)槲也幌刖幑适氯ヲ_我自己，我不會(huì)編故事。我不愿自己本就生活在苦難的泥潭里卻去編一些自己生活在華美的別墅中适贸。我不曾經(jīng)歷過(guò)涝桅，我編不出來(lái)冯遂，我也不曾見(jiàn)過(guò)那些美麗的風(fēng)景蛤肌，當(dāng)然偶爾會(huì)夢(mèng)見(jiàn)幾個(gè)漂亮女人壁却，但畢竟只是夢(mèng)里而已展东。
過(guò)不了今晚我就要死去了盐肃，趁著我在彌留之際還能動(dòng)筆那就寫(xiě)一篇長(zhǎng)長(zhǎng)的遺書(shū)走完生命的盡頭吧权悟！我不想再去開(kāi)窗或者開(kāi)門(mén)了，因?yàn)槲乙巡恢劳饷娴降滋炝吝€是天黑谦铃∧磁桑看到那些人的眼神我便活不下去，我不會(huì)死在他們可憐或同情之下件豌，他們不會(huì)去理一個(gè)餓到在地上的囚徒疮方。我將死在我的書(shū)桌旁，把那堆手稿當(dāng)做明年祭奠自己的紙錢(qián)茧彤，希望它們有天會(huì)燃燒起來(lái)骡显，讓我再次看見(jiàn)。
我看著窗外的路燈亮著，不知是天才黑還是天快亮了惫谤，所以我也不知道我是死在白天還是晚上壁顶。雖然我記得是晚上但是我的精神卻分不大清了，我在這黑房子里關(guān)了那么久溜歪，怎么會(huì)記得呢若专？
我有一封長(zhǎng)長(zhǎng)的遺書(shū)，不知是寫(xiě)給自己看的還是寫(xiě)給別人看的蝴猪。但是我知道至少我死后好一段時(shí)間是沒(méi)人來(lái)看的调衰，但我愿這是我活在這世上最后的苦難。
“當(dāng)黑夜變成白晝，當(dāng)離開(kāi)變成失去叫确，當(dāng)我變成尸體。時(shí)間會(huì)風(fēng)化這里，帶我離開(kāi)這苦難的深淵檬输。我在這陰暗的房間呆了多年，只有明燈和紙筆陪著我，還有我那年少無(wú)知的理想完域。我曾想著縱然我窮困潦倒終生，我也要懷著一腔報(bào)國(guó)的熱忱，幻想著在文風(fēng)上有所改革意述，為后人引導(dǎo)點(diǎn)方向，讓道德像個(gè)樣子然低，讓這個(gè)社會(huì)好起來(lái)吨灭。可是每天都空談著大義，從沒(méi)有一丁點(diǎn)實(shí)切的舉動(dòng)拯辙，只是每天呆在屋子里寫(xiě)著周伦，寫(xiě)著撇他。卻不知都寫(xiě)了什么锌畸，那是連我自己都不認(rèn)同的文章，所以縱然寫(xiě)了很多命咐，也看了些書(shū)卻沒(méi)有什么作用窜司。畢竟我不愿自己寫(xiě)得那么爛议薪，總想著自己能寫(xiě)出些什么傳世作品庆锦，可是從來(lái)沒(méi)有一個(gè)人來(lái)讀過(guò)。我還每日感傷著失去了些什么焰雕，從來(lái)不知我這種人為何會(huì)有這么無(wú)知的理想辟宗。生命一天天老去，我仍一天天困苦，縱然寫(xiě)出了點(diǎn)什么，卻什么都寄不出去芥丧★ぃ可能是我真話太多，苦難太重，讓那些享樂(lè)人不愿看钳恕，也不會(huì)支付那些多余而無(wú)用的購(gòu)買(mǎi)費(fèi)用轴脐。對(duì)他們來(lái)說(shuō)我的苦難是自找的厦瓢，他們也不會(huì)為我的苦難埋單的浙垫。
可是我還是傻傻的繼續(xù)堅(jiān)持著，雖然沒(méi)有回報(bào)辙售。以至于把自己關(guān)在房間做個(gè)囚徒，他們不需要我這種為生活苦吟的文人较店，我卻還在繼續(xù)編著我的夢(mèng)陕见。外面下起雨了，我將倒在饑寒交迫中佩研，沒(méi)有人給我送別凌节。一盞明燈彪见，一支舊筆儡司，一堆我寫(xiě)的垃圾。我是個(gè)囚徒余指，被生活逼迫在這黑屋里捕犬，我得雙手不住的顫抖，做著最后的掙扎酵镜，在這垂死之際碉碉，我寫(xiě)下了我的遺書(shū)。我滿頭的白發(fā)卻是在為誰(shuí)憂慮淮韭，我才想起明天我才四十垢粮，看著窗外照進(jìn)的一縷微光，有些許溫暖靠粪，我想天亮了吧蜡吧！慶幸我是死在光明里的毫蚓，一個(gè)囚徒死在了今天，他四十歲的生日時(shí)昔善，在陽(yáng)光下元潘，在書(shū)桌旁。一堆手稿君仆，一支舊筆翩概，一盞昏燈。死在他年少無(wú)知所許諾的縱然貧困潦倒也還要堅(jiān)持的理想里返咱。明年就是我的祭日钥庇，一個(gè)囚徒的祭日÷骞茫”
