這個想法一直伴隨著我。在我經(jīng)歷三次大失敗的時候赁遗，我站在樓頂上署辉，望著地面，想一躍而起岩四，給自己一個解脫哭尝。
我的存在根本沒有任何的意義。
我是一個失敗者剖煌，我一無所有材鹦，我卑微到了塵埃里。我找不到自己的方向末捣。
當(dāng)我在網(wǎng)上搜集那些自殺的新聞的時候侠姑，腦海浮現(xiàn)的是家人們的臉。我逃回了家箩做。在家里莽红，古稀之年的爺奶仍然朝氣蓬勃。他們有著自己的圈子邦邦，每天固定著自己的生活安吁。
回家的那段日子里，我抑郁似乎更嚴(yán)重了燃辖。我每天控制不住自己的思想鬼店。那段日子里，我沒有清醒過黔龟。我在夜晚的時候會出門妇智，去鄉(xiāng)間小路溜達(dá)滥玷，回來時，我腦袋會有片刻的清醒巍棱。
我就用這一點(diǎn)時間回復(fù)周圍朋友的問候惑畴，強(qiáng)忍歡笑，以此讓他們誤認(rèn)為我活得很好航徙。
我堅不可摧如贷！我無所不能！我最強(qiáng)到踏！事實上杠袱，我兜里裝著16片安眠藥。
腦海里是:如果活著生不如死窝稿，我為什么不給自己一個解脫楣富？
就是這樣的想法讓我怯弱，讓我封閉自己伴榔。
這種消極的情緒結(jié)束在我收到了部隊干事的電話菩彬，電話里他讓我準(zhǔn)備備考文職。下定決定整理課件的那天潮梯，我才慢慢轉(zhuǎn)好骗灶。
我來到了福建師范大學(xué)旗山校區(qū)復(fù)習(xí)，很美麗的校園秉馏。我的心耙旦，我整個人慢慢活了起來。
然而萝究，我閨蜜卻得了抑郁免都，昨天晚上12點(diǎn)，她就像從前的那個我一樣帆竹，懷疑自己的存在绕娘。
抑郁沒有辦法根治，但卻可以壓制栽连。這是我告訴她的原話险领。
或許我們都不夠足夠強(qiáng)大，才會被這種負(fù)面情緒所支配秒紧。
直到現(xiàn)在绢陌，我都不明白自己活著的意義是為了什么？
我希望所有的畢業(yè)生都能順順利利熔恢！
