我以前總愛隨意說些什么纺弊，然后扯到地平線后面的事情牛欢。然后他就聽我說啊說，講到動情處也就跟著一起笑淆游。然后傍睹，笑到自己腹部肌肉抽筋隔盛，或者是快要喘不過氣了。我實在是不習慣沉默在當時寒冷的風里吹散開來拾稳，那種抑制呼吸的氣味鉆進鉆出吮炕，我覺得自己臉都憋紅了。櫸樹的森林在身后同樣講著一個故事访得。我聽不懂来屠，他同樣聽不懂，可是那邊的海卻也開始笑了震鹉。天南海北俱笛，誰都沒有相似之處。
我便聽說了一個言論传趾，說越多話迎膜，反而別人也就不想聽了。平底鞋褪去換成了色彩鮮明的高跟鞋浆兰，我開始焦慮我從前是不是惹人生厭磕仅，盡可能學著簡短的作答，談話總在兩人的步伐間在我這里中斷簸呈。我不知那份感情從何而來榕订，為何而來。當晚風開始吹起一個牽扯在樹上的風箏時蜕便，我才想起來它要飛的初衷劫恒。
但到了后來，我先前厭惡的孤獨的味道轿腺，靜寂的氣息两嘴，而慢慢習慣。輪到當初不善言辭的那個人開始說了族壳。我看見他也如同我從前那樣憔辫，絮絮叨叨又斷斷續(xù)續(xù)，絞盡腦汁不讓話語中止在我簡單的回答這里仿荆。他也不是沒有詢問過我怎么了贰您，可我卻覺得有點好笑。
“我能怎么了拢操？親愛的锦亦，相信我，一點沒變庐冯∧跚祝”
我總是在心里嘲笑別人不解風情，這讓我自詡清高而難以接近展父。而我過去從不拒絕別人返劲，我認為那不禮貌。
可幸福一經(jīng)拒絕栖茉，就變得不值得我們重視篮绿。
我不知為什么我當初如此的急躁不安，直到日后很久我把它歸結(jié)于戀愛吕漂。這種話我當然不會說給別人聽亲配，于是我便和短信結(jié)了仇，寫了刪惶凝，刪了寫吼虎。竭盡所能的去構(gòu)建最美好的言辭〔韵剩或者在梳妝臺前坐上半個小時思灰，就因為辮子扎的似乎不那么對稱。
然后他便相當委婉的混滔，用紳士的方式提出了請求洒疚。噢我得評價這出乎意料，并且令人驚喜坯屿∮秃可是我盡可能回答的模糊不清，我心里大概是想給出肯定回答的领跛，可母親總和我說乏德，男人都需要考察期，而不是草率的托付終身吠昭。我對這個說法贊同無比鹅经，我甚至認為它可以左右我的感情。
后面的故事我也不想多說怎诫，畢竟最后的結(jié)果多數(shù)人都能猜到瘾晃。而不是在這個日子里以為我在回想我的老情人，我猜我又說得臉紅幻妓，這段回憶總是令人害臊的蹦误。要我，我可不愿意隨便拉個人坐在一把遮陽傘下肉津，炫耀自己的羅曼史强胰。
他也沒有因為時光而消磨當初我變化的原因。然后有一天妹沙，我不是在半夢半醒之間偶洋，就是沾了點酒精時，我說：
“要是我當初沒有那么愛你距糖，我也就可以說得多些了玄窝。然后你就不可能和我現(xiàn)在這樣坐在這里牵寺，而是永遠做個故事的聽眾《髦”直到你如我所想的那樣厭煩為止帽氓。
“那你要是不傾心于我，我便會這樣一直講下去了嗎俩块？”我可從來沒有思考過黎休，最終的目的本來就是同行后的分道揚鑣，而從不是一次相遇或者離別玉凯。
