如果最后是你嫌变，那么晚一點又有什么關(guān)系。
就當這篇文章躬它，是我給2017年情人節(jié)的獻禮腾啥。活到現(xiàn)在啊虑凛，我一直是個普通平庸的人碑宴，寫的文字也都是些小情小愛软啼，寫不出什么豪言壯語生活感悟桑谍。
這是我來到美國的第五個年頭。我居住在美國東部一個小城祸挪，緯度和氣候都跟我家鄉(xiāng)的城市差不多锣披。只是這里樹多空氣濕潤，雨雪天氣也就更多贿条。我曾以為在這最自由的國家里雹仿，我會像一個真正的作家，每天有無數(shù)靈感寫出無數(shù)文字整以，卻沒料到我的寫作和思維竟曾在這里停滯干涸三年多胧辽，也不知道以后什么時候會再次干涸。
昨天公黑，我這里迎來了2017年冬季最大一場雪邑商。清晨我站在公寓樓下，看雪花紛紛揚揚飄落凡蚜，世界變得肅穆人断，安靜而潔白。
那時候我突然想到朝蜘，如果說一切顏色都會隨著時間的流逝而褪色恶迈，從多彩變?yōu)楹诎住Ｄ敲窗咨状迹鋵嵰簿拖喈斢谟啦煌噬念伾局佟Ｏ襁@一切蕭索沉寂的冬天，寒冷得讓人無望副渴。
然而熔吗，再漫長的冬天，也無法阻止春天的回歸佳晶。冰雪終會融化桅狠，花朵將會盛開。
冰雪就是白色，所以這一片白色的世界中跌，竟也會褪色咨堤，而且會褪色為，彩色漩符。
我想起小時候就讀到的一喘，一句讓我感覺文藝浪漫的話：“想和你在下雪天一起走，一不小心就走到了白頭”嗜暴。
只是連這白雪自己都會褪色凸克，它又怎么樣讓我白頭。
春未綠萎战， 鬢先絲，人間別久不成悲舆逃。誰教歲歲紅蓮夜蚂维，兩處沉吟各自知。
下周二是情人節(jié)路狮，原本工作安排虫啥，我是要on call值班的。只是前兩天一個印度同事突然有事奄妨，跟我輪換了值班的日子涂籽。我時間總是很自由，也就痛快應(yīng)允砸抛，順便還跟他說了句玩笑話：“你剝奪了我不過情人節(jié)的理由评雌，現(xiàn)在如果別人問我情人節(jié)有什么安排，我都沒有借口來解釋了锰悼×荆”
然后我的印度同事對我說：“Miss Sherry, I am sure you will meet someone. Hope that lucky guy can support and realize all your dreams.”
愿他能成為你的支撐，實現(xiàn)你所有夢想箕般。
印度人還能說出這么浪漫的話啊耐薯。
我不怕一個人過情人節(jié)，但我確實害怕告訴別人自己一個人過情人節(jié)丝里。在我這個年紀還一個人過情人節(jié)的女人曲初，早成了眾矢之的。無論中國還是美國杯聚，從來沒有人相信我一個人過得很好——中國的家人總覺得我一個人在美國無人照顧臼婆，而美國的朋友們則覺得我家人都在中國，無人陪伴幌绍。時間久了颁褂，我也真的懶得解釋故响。
只是近幾年，好像跟一個人過情人節(jié)相比颁独，我更害怕跟另一個人在一起彩届。維持一段雙向長期感情對我來說竟是如此困難。這么多年誓酒，每次戀愛的時候我都想會結(jié)婚樟蠕，卻不料感情的褪色竟來去匆匆，似乎和冰雪融化一樣快靠柑。在我跟美國前男友分手并且傷透了他的心老死不相往來以后寨辩，我終于覺得自己實在不適合和另一個人在一起，不僅禍害雙方歼冰，更像是禍害眾生靡狞。我的性格從小就乖張暴戾，又因為種種成長原因停巷，極度缺愛了很久很久耍攘，莫名養(yǎng)成了愛折騰而又愛作死的態(tài)度習慣榕栏。在國內(nèi)的時候就被人調(diào)侃過：“你還真不適合找個中國男生畔勤，誰受得了你。你的性格適合找個外國人扒磁∏炀荆” 結(jié)果一語成戳，只是沒想到竟也不長久妨托。只是感謝我的前男友缸榛，現(xiàn)在我終于不再覺得自己缺愛了。
若說我維持的最久的感情兰伤，大概也是對高中同學男生展冰的一段單戀内颗。雖然我果然更適合暗戀單戀禍害自己，可是我竟從沒有在這段單戀中收到過任何傷害和痛苦敦腔。展冰真是雙商驚人均澳，不枉我喜歡他這么久。雖然我面對他雙商確實直接跌落為零符衔，甚至九月份我還給展冰發(fā)微信吐槽自己“古今中外的戀情都全了”……
只是我還真怕自己找前，空有戀情，不懂愛情判族。
什么是愛情躺盛，我真不知道答案，也真不知道跟誰問答案形帮。
閨蜜婷婷花容月貌槽惫，從小就是萬人迷周叮，在學校里給她遞紙條朝她要電話或者跟我打聽她的男生從來沒間斷過。我只見過她深夜里因為和自己在一起六年的男朋友趴在桌子上痛哭界斜，卻沒有見過她為了愛情而痛苦则吟。連她自己也說，從來就不懂特別喜歡一個人的感覺锄蹂。我可以問她任何事情氓仲，可是唯獨這個問題，她這兒無解得糜。
閨蜜小婕膚白貌美敬扛，在英國知名大學讀博士。琴棋書畫樣樣精通朝抖，可是至今沒有喜歡過任何男生啥箭，更沒有談過戀愛。我和婷婷私下總交流情感煩惱治宣，可是都不敢跟小婕聊急侥。我倆都怕被她罵“何必要為了不值得不相干的人浪費感情和淚水”，更別說鼓起勇氣問她什么是愛情了侮邀。
我相識十三年仰望十三年的才女蕭淳坏怪，讀萬卷書行萬里路閱歷萬千男人，她簡直用繩命詮釋了“過盡千帆皆不是”绊茧。且不說我問她這種問題會被很少回復我微信的她忙碌之余直接忽視铝宵，就算她回答，我怕也只能被她的答案搞得更加迷茫华畏。我就姑且當她似乎是一直喜歡認識了十三年的男生煦鹏秋，正如我一直似乎喜歡展冰一樣吧，這樣的答案簡單一些亡笑。
而我的姐妹兒身高一米七八的白富美晴兒侣夷，面對喜歡的人卻白癡得跟個小孩子一樣。我聽她說起自己喜歡的男生的時候仑乌，就恨不得把我學會的全部套路在一夜之間教給她百拓。真是搞笑，我面對展冰的時候至少還是個高中生呢绝骚，頂多就是微微一笑默默不語緊張得呼吸顫抖耐版。晴兒面對她喜歡的男生那是只會緊張傻笑不會說話了。
我確實不懂愛情压汪，但是套路還是懂一點的粪牲。畢竟至少在美國這四年多，我跟中國男生搭過訕止剖，跟美國男生調(diào)過情腺阳，在日式餐廳和朋友介紹的一本正經(jīng)的混血兒相過親落君，也在酒吧里和微醺的陌生男人跳過舞。只是聽著美國同事朋友們的愛情故事亭引，只覺得他們思維簡單生活單調(diào)绎速。就像美國這個沒有歷史文化的國家一樣，他們的愛情對我一點吸引力也沒有——一方面不值得任何“愿得一心人白首不相離”一樣的贊頌焙蚓，另一方面跟《泰坦尼克》《欲望都市》甚至《緋聞女孩》都天壤差別纹冤。
是啊，我讀書太少购公，目光狹隘萌京。活到現(xiàn)在宏浩，說起愛情知残，除了展冰，我實在想不出還能有另一個名字能夠出現(xiàn)在我心里比庄。雖然我也好奇出現(xiàn)在蕭淳心里的名字求妹，是不是男生煦。
但是根據(jù)婷婷的說法佳窑，我對展冰可能更多就是初戀情結(jié)和對美好的青春時代的懷念制恍，哪兒有什么所謂愛情。
我想她說得對华嘹，我哪里懂什么愛情吧趣。我所做的所謂類似愛情的行為法竞，也不過是最近莫名有了靈感耙厚，寫了關(guān)于展冰的一些文章，卻又不夠謹慎被他看到了岔霸。我總以為自己喜歡他這么多年薛躬，他的想法我是能猜到的，可是這次呆细，我猜不到了型宝。
這世界從來不缺乏愛與性，缺的是了解絮爷。認識十年趴酣，我一點都不了解展冰。
可是就算我不了解他坑夯，我也知道岖寞，我不能問，也不會去問展冰什么是愛情柜蜈。事實上現(xiàn)在每跟他說一句話仗谆，我都感覺像是自己站在冰河世紀前的最后一絲掙扎指巡，牽強而無力。
黃昏時分雪終于停止隶垮，我的車子整個被厚厚的冰雪覆蓋藻雪，車輪更是深深陷進去，啟動發(fā)動機也只是打滑狸吞。好在我早見識過經(jīng)歷過很多次暴雪后挖車的情景勉耀，于是輕車熟路拿起雪鏟一點點清理掉車下的雪。只是或許是因為車停的地方不好蹋偏，鏟雪一個多小時也沒能把車子開出打滑的車位瑰排。看著天色黑暗我心急如焚暖侨，猛踩油門以后竟突然打滑后退撞了一下椭住。
我以為定是撞到了后面的車子，嚇得全身顫抖字逗。雖然車子有保險京郑，可是撞這一下肯定是我全責，且不說在這樣的小地方?jīng)]有車寸步難行葫掉，怕是雙方維修都要讓我牽腸掛肚到肝臟俱裂了些举。
跳下車以后看到原來只是如此幸運地撞到了雪堆，距離后面的車前杠只有十厘米了俭厚。我只覺得上天待我不薄户魏，雙腿一軟差點坐在雪里哭一場，心想：“我真的需要一個男人挪挤，替我處理這樣的狀況叼丑。不管我喜不喜歡他，不管我是不是像喜歡展冰一樣喜歡他扛门○牛”
然后我發(fā)現(xiàn)，有這樣的想法论寨，真是很可憐很丟人的事情星立。
這不是第一次了，我有過很多更可憐更丟人的想法葬凳。比如前一段時間公司的HR聽了關(guān)于Trump總統(tǒng)對國際職工的限制謠言绰垂，給我發(fā)了個“善意提醒”的郵件。我當時坐在公司座位上看著郵件想：“世事艱難火焰。早知道這樣劲装，就不和前男友分手了。若是和他結(jié)婚了荐健，總會得到綠卡安安心心留在美國的酱畅×瞻溃”
通過婚姻去拿綠卡，找個男朋友為我鏟雪挖車纺酸，我是真切有過這樣的念頭啊——這樣可憐脆弱丟人的絕望窖逗，一定不能讓人知道。這不是我餐蔬。
好在這些都是瞬間的事情碎紊。比如現(xiàn)在，等我從撞車的恐懼中鎮(zhèn)定下來樊诺，就跑回家里取了兩壺熱水澆在輪胎下的冰上仗考，然后開車終于駛出停車位。那一刻我又覺得自己強大得像一支隊伍了词爬。
我驕傲地把挖車前厚厚的雪地照片微信發(fā)給展冰秃嗜，跟他炫耀自己的強大和努力。
其實我很想跟他說顿膨，我有多拼命地喜歡過你锅锨，必定就有雙倍拼命地過我的生活。
是的我是這樣用這些小事來打擾他恋沃，雖然我完全不需要打擾他——我是喜歡過他這么久必搞，我的生活中甚至不需要他的出現(xiàn)。我只是似乎生怕地球斷裂再也回不到他的地方囊咏，才固執(zhí)地和他保持著微信來往——這綿薄的聯(lián)系和感情恕洲，是依靠我為數(shù)不多的這些雞毛蒜皮來死撐。現(xiàn)在梅割，怕這光明正大的死撐霜第，也不會太久了。
人類的科學技術(shù)還不夠發(fā)達炮捧，我還不能移民火星庶诡。美國是我能走到的距離你最遠的地方，我沒辦法走得更遠了咆课。
這么遠，這么久扯俱，我早明白：“我愛你书蚪，與你無關(guān)”——并不是你可以愛我，可以不愛我迅栅。
而是殊校，你不愛我。
我都到了世界的盡頭读存，卻未到過你心里为流。
就算很少文藝的婷婷，竟也在讀著我寫展冰的那幾篇文章唏噓不已敬察。她感慨說過這樣的話：“小時候不理解緣分這個詞秀睛，覺得很虛，可是現(xiàn)在想想有些人過盡千帆都遇不到莲祸，是沒有緣蹂安，有些人歷經(jīng)萬難都沒辦法在一起，實是沒有份锐帜。你倆估計就是有緣無分田盈。” 當時我心里暗暗想：“你麻痹才有緣無分缴阎。明明是半點緣分都沒有允瞧。若我和他這也叫有緣，那我特么和八百人都有緣了蛮拔〈墒剑”
我曾竊喜過，和展冰的聯(lián)系和對那些過往的執(zhí)著语泽，讓我沉淪于這沒有歷史文化氣質(zhì)的贸典，草莽蠻荒一樣的美利堅土地上的內(nèi)心重新復活，甚至讓我死去多年的只會打代碼的手指重新寫出文字踱卵。只是我本性做作貪婪廊驼，竟不小心讓那些莫名其妙的關(guān)于他的文字，冥冥注定造孽一樣陰差陽錯被他看見惋砂。這之后妒挎，我驚訝慌張之余，還安慰過自己：既然已經(jīng)身經(jīng)百戰(zhàn)閱歷萬千并且躲在美國西饵，就算有些情感有些心思曝露在他面前酝掩，我們也不在乎。我固執(zhí)而自私地以為這樣的事情不會影響我們的情感眷柔，卻從來沒有站在他的角度立場考慮過期虾。我不知道他會怎樣想，更沒有料到自己其實是犯了很大一個錯驯嘱。
只有蘇軾覺得十年生死兩茫茫镶苞，我只覺得十年時光可以當做借口，幫助我掩蓋那些過往鞠评。十六歲時喜歡過的人茂蚓，經(jīng)得起二十六歲時開玩笑一樣融洽地提起。可若是二十六歲的人仍舊為了十六歲時喜歡的人而撕心裂肺痛不欲生聋涨，怕是只會把人嚇到不知所措晾浴。
展冰也算歷經(jīng)生死世事，心理格外強大牍白，做事說話也是溫文爾雅滴水不漏脊凰。只是想來，他就算有銅墻鐵壁一樣的內(nèi)心淹朋，怕也不知如何才能通過我鋒利直白的文字面對這陽光直射下的千瘡百孔的我自己笙各。就算他還能面對我，我都不知道該如何若無其事地面對突然被卸下所有偽裝站在他面前的自己了础芍。
我對婷婷說過杈抢，這么多年來，我是全心全意愛過很多人仑性，而我的愛惶楼，被利用過，被踐踏過诊杆，被嘲笑過歼捐。唯獨展冰不一樣，雖然明明我對他的愛最早最長也最深沉晨汹。我也是自欺欺人——我沒有很多朋友豹储，加上跟他接觸并不多，所以幾乎沒有人知道我對他的喜歡淘这“郏可是他是展冰啊，聰明敏銳如他铝穷，怎么可能看不出來钠怯。
就算看出來了，可是這么久啊曙聂，他沒有利用過我晦炊，沒有踐踏過我，沒有輕蔑過我宁脊，也從來沒有把我的喜歡當做炫耀的工具断国，甚至直到現(xiàn)在，他竟依舊能嚴絲合縫朦佩，維系著我們的友誼并思，顧及著我們的情感，也維護保全著我的自尊语稠，沒有讓我因此受到任何傷害。
我對安妮寶貝無感，只是記得她在《眠空》里的話：“把手中的匕首遞給他仙畦，把傷疤暴露給他输涕。這個接下你的匕首，看了你的傷疤的人慨畸，是可以愛的莱坎。”
展冰當然是可以愛的寸士，若不然我怎會檐什，沒有破釜沉舟，沒有飛蛾撲火弱卡，更沒有卑微到塵埃里乃正，愛過他這么多年。
連徐志摩都知道婶博，得之我幸失之我命瓮具。只是我早該更謹慎一些再謹慎一些，為什么要將我們兩個小心翼翼不捅破的秘密凡人，在他面前血肉模糊地撕裂開名党。你看他這么努力做到不傷害我，可就被我這么輕易地毀了挠轴。
并不是所有可以愛的人传睹，都要偏執(zhí)地去愛。若是在愛里少一些偏執(zhí)岸晦，我該會快樂很多欧啤。
只怕罡風吹散了熱愛，像這天地一樣委煤，千里冰封堂油，萬里雪飄。
但是啊，我還是覺得讥邻，遇見他迫靖，真的是我直到現(xiàn)在的生命里，最美好的事情之一兴使。感謝他對我做的一切系宜，讓我相信，當你付出真心的時候发魄，并不是所有人都不珍惜盹牧，去利用去踐踏的俩垃。
或許我依舊不懂愛情，但是因為他的存在汰寓，因為他的一切口柳，我永遠相信愛情。
有緣無分有滑，無緣無分跃闹，都沒關(guān)系。
記得Person of Interest 里面毛好，F(xiàn)inch說過的話：“I'll grow old with her, just from far.”
——我會和她一起白頭望艺，只是天各一方。
等到肌访，發(fā)如雪找默，葉枯黃，塵滿面场靴，鬢如霜啡莉。
或許千里孤墳，無處話凄涼旨剥。
Watson醫(yī)生訓斥Sherlock的時候咧欣，我曾經(jīng)被感動過：“you bloody moron. She's out there, she likes you and she's alive.” 你這個傻瓜。她就在那里轨帜，她喜歡你魄咕，而且她還活著。
夏洛克真的是傻瓜蚌父。艾琳艾德勒愛著你啊哮兰，你為什么不去找她。
我和夏洛克不一樣苟弛。對我而言——
他出現(xiàn)過喝滞，他在那里，他還活著膏秫。
這已經(jīng)很好很好了右遭。
泰戈爾說：相信愛情缤削，即使它給你帶來悲哀也要相信愛情窘哈。
我曾寫過，如果要嫁亭敢，不會嫁世間最好的男人滚婉。我只愿牽著他的手，就忘了曾經(jīng)的展冰帅刀。
又或許让腹，我這輩子都忘不了展冰远剩，然而余生我愿我可以平靜站在另一個人身旁，不再想起他哨鸭。我靜靜生活民宿，拼命生活娇妓，等待那一天的到來像鸡。
若有這樣一天，與你攜手走進教堂哈恰，我愿意用我能想到的最美好的語言向你表達我所理解所相信的愛情：
很多時候我都以為等不到你了只估，很多時候我也覺得不想再等你了∽疟粒可是還好幸虧蛔钙，感謝我自己，還好我沒放棄荠医。
我也曾經(jīng)害怕吁脱，結(jié)婚以后的自己無法成為一個好妻子好母親。我不相信世間會有一個人彬向，能夠支撐我所有的生活和夢想——雖然我沒有夢想兼贡，我很平庸，我不偉大娃胆，但是我這樣偏執(zhí)遍希，生怕自己終日沉淪于家長里短生活瑣事，變得世俗勢力里烦，泯然眾人樣凿蒜。
可是如果和你一起，就算終有一天變得世俗胁黑，失去棱角废封，成為斤斤計較的女人，我也選擇余生與你相伴丧蘸。
感謝我的父母漂洋，感謝我的朋友，感謝我的生活触趴，感謝我的生命——直到現(xiàn)在我都相信愛情氮发。
我不知道未來，因為沒有人能預(yù)測未來冗懦。但是現(xiàn)在的我爽冕，就站在你面前，做出我有生以來最重要的決定：
上邪披蕉，我欲與君相知颈畸，長命無絕衰乌奇。山無陵，江水為竭眯娱，冬雷震震夏雨雪礁苗，天地合，乃敢與君絕徙缴。
Yes, I do.
——寫于Feb.11th 2017, 1:54AM EST. 圖片來自那英MV《心酸的浪漫》试伙。
相關(guān)文章請參見作者文集《不關(guān)風與月》和文章《壞女孩走四方，好姑娘光芒萬丈》于样。
