在《都挺好》這部電視劇中，有這樣一個情節(jié)：
蘇大強被明玉罵暈住院了买猖，明玉等著門外，嚎啕大哭道：沒想到我努力了這么多年滋尉，竟然變成了我最討厭的人（指像她媽媽一樣言語犀利痛罵蘇大強）玉控，在我罵我爸的那一刻，我被自己嚇到了狮惜，我甚至比我媽更厲害高诺，我媽都沒有把我爸罵暈過。
明玉自十八歲就開始獨立碾篡，早早離開父母的家虱而，打拼為一個有地位、有經濟能力的商界精英形象开泽。然而牡拇，在某個場景下，潛藏在明玉心里的心理會被激發(fā)出來穆律，讓她像極了自己的媽媽惠呼，盡管媽媽曾是她最討厭的人。
這是怎么回事呢峦耘？這就是原生家庭的影響剔蹋。父母的言行，對孩子的影響是根深蒂固的辅髓。不管父母的言行好壞泣崩，只要讓孩子刻骨銘心少梁，都會對她的一生有潛在的影響。
長大后我就成了你律想，不僅有來自父母優(yōu)良的品質傳承猎莲，還有父母那些具有傷害性的言行的模仿绍弟。
曉婷的爸爸平時是一個少言寡語的人技即，因常年在外，很少照顧孩子的日常樟遣，但對孩子還算好而叼，每次回家，都會滿足女兒的心愿豹悬，簡直是有求必應葵陵，有時買一堆洋娃娃，有時買一堆零食瞻佛。然而脱篙，當孩子不聽他掌控，他便氣急敗壞伤柄，言語粗暴绊困，罵罵咧咧，總會大聲威脅孩子：“不聽我的适刀，看我怎么收拾你秤朗，還了得你了，你試試笔喉，你等著瞧取视。”
事后常挚，曉婷爸爸則會對自己管教孩子的方式慚愧不已作谭，對孩子低頭認錯⊙僬保可是丢早，下次依然會重復類似的做法。
接觸到曉婷的奶奶秧倾，一切才明了了怨酝。原來，爸爸管教的方法那先，和奶奶一樣农猬，他從小就是被這樣對待的。他理智時售淡，知道這樣不對斤葱，也學習了一些科學方法慷垮，可情緒失控時，又原形畢露了揍堕。
其實料身，爸爸并不認可奶奶曾經的管教方式，小時也非常不喜歡被這樣對待衩茸，竟沒想到自己變成了她芹血。
為什么我們從父母的管教中受過傷害，卻長大后在模仿她呢楞慈？在魯道夫·德雷克斯《婚姻：挑戰(zhàn)》一書中提到幔烛，人類對于越是不喜歡的地方，越容易特別關注囊蓝，付出了過多的注意力饿悬，就會不知不覺地被討厭的東西所吸引。
如曉婷爸爸聚霜，不喜歡自己媽媽的威脅性語言“你試試”等狡恬，他厭惡，憎恨蝎宇，恐懼弟劲，可是作為孩童的自己無能為力反抗，只能在循環(huán)中承受夫啊，反抗函卒，最后變成了他心中根深蒂固的管教言行，以至于在面對自己孩子的管教時撇眯，不由自主地就模仿了媽媽报嵌。
我反省自己，小時候最不想看到媽媽憤怒熊榛、責怪的眼神锚国，在那眼神里，我看到的是被鄙夷玄坦，嫌棄血筑。盡管我知道媽媽一直很愛我，但仍抵消不了那個眼神對我的傷害煎楣。那眼神豺总，我記憶深刻，揮之不去择懂。
當我面對孩子的淘氣束手無策時喻喳，氣急敗壞之下，我也會向孩子投去那樣的眼神困曙，當我回看這些表伦，意識到自己與媽媽如出一轍的行為時谦去，不僅被自己嚇了一跳。
這些來自原生家庭的傷害蹦哼，就這樣悄無聲息地在我們的孩子身上上演鳄哭，我們要如何做，才能從原生家庭里解脫出來纲熏，避免把這些傷害繼續(xù)帶給孩子呢妆丘？
首先，要檢視自己的育兒歷程赤套，看看哪些負面行為來源于原生家庭飘痛。要想改正某個行為珊膜，首要條件是能清醒地意識到它的存在容握。
其次，要與自己的原生家庭進行和解车柠。在我們上一輩的育兒觀念里剔氏，不是非打即罵，就是權威控制竹祷，總認為培養(yǎng)出聽話谈跛、服從的孩子才是最高目標。這樣錯誤的育兒理念塑陵，是由當時的經濟社會條件決定的感憾，那時還是一個較權威社會，父母往往是家里的權威代表令花，不允許小孩子有忤逆家長的言行阻桅。
然而，這并不代表父母不愛孩子兼都，只是限于當時客觀環(huán)境嫂沉，沒有正確管教孩子。因此扮碧，成人后的我們趟章，適當放下過往不愉快，看到父母對我們真摯的愛慎王，也是與那個兒時受傷的自己和解蚓土。
再次，學習科學育兒方法赖淤。知道對的方法蜀漆，才能真正從錯誤的管教中改正過來，因為面對育兒問題時漫蛔，我們能有更多選擇嗜愈。
即使我們固有的育兒方法旧蛾，不能輕易改變，但只要我們持續(xù)提醒自己應該怎么做蠕嫁，就能減免孩子受到原生家庭的傷害锨天。
在眾多育兒知識中，建議家長多去看一些兒童心理學或腦科學的書籍剃毒，這些相對于自媒體提及的方法會有更深入系統的闡述病袄。知其然，更要知其所以然赘阀，才能讓正確的育兒方法貫徹地更有力益缠。否則，即使知道了正確方法基公，不從根上知道為什么這樣做幅慌，你很快也會忘掉。
來自原生家庭的傷害不足懼轰豆，每個家庭胰伍，每個父母都不是完美的。與其在傷害里淪陷酸休，體會痛楚骂租，不如待我們內心強大后，用成熟的心智將傷害撫平斑司，不讓它繼續(xù)帶給我們的孩子傷害渗饮。
