2016-09-17 彭小華 彭小華愛聞思修
一
朋友莎在微信圈里發(fā)了一條求助信息： 她“突然發(fā)現(xiàn)自己被作為真朋友的人從朋友圈屏蔽了”脚囊， 請微友們就如何處理此事出謀劃策。
有微友問會不會是朋友小孩玩耍時所為——言下之意這可能是事故缚柏， 并非朋友有意所為。 莎認為肯定不是碟贾， 理由是朋友的孩子已經(jīng)比較大了币喧；
有微友建議主動聯(lián)系屏蔽她的朋友轨域，直接詢問是怎么回事。 她覺得這會令朋友尷尬杀餐，未予采納干发；
也有微友認為這就是朋友有意所為，是針對莎的史翘，是斷絕來往的真實意思表達枉长，因此， 最好就尊重和接受朋友的決定琼讽， 別去打擾朋友——這種認知和處理方式符合莎的心思必峰， 她決定什么都不做， 到此為止钻蹬。
看來吼蚁， 一段有歷史、有意義的友情似乎就要這樣暫時停滯了问欠， 或者產(chǎn)生了芥蒂肝匆。
在深感惋惜的同時， 我覺得莎及微友們對事情的原因分析遠不充分顺献、 她采信了對朋友行為所做的最負面的推測旗国， 但理據(jù)并不可靠， 這樣就決定不溝通注整， 我覺得對朋友不公平能曾、 對彼此關系不夠盡心盡意。
在我看來设捐，不要說一個真朋友借浊， 就是一個普通的朋友、 一段普通的友情萝招， 也值得付出更多的心思和努力蚂斤， 進行更多的分析， 如果不能消除不快情緒槐沼， 一定要溝通曙蒸。
不能排除此事就是一個事故， 可能是這樣那樣的技術(shù)故障岗钩、 各種各樣料想不到的意外情形——有一位微友就說自己有微信曾經(jīng)被限制功能的遭遇纽窟；
或者即便不是朋友孩子所為（何況孩子比較大了并不是解釋不可能是孩子所為的充分、可靠依據(jù)）兼吓， 也有可能是朋友本人無意所為——這很像是我可能犯的錯誤臂港；
或者有可能是其他有機會接觸朋友手機的人有意、無意所為， 而朋友并未察覺审孽。
如果是事故而不溝通县袱， 朋友間就失去了澄清誤會的機會， 從而誤傷“真朋友”佑力， 丟失真友情式散；
也有可能的確就是朋友主觀故意所為。 但是打颤， 想想暴拄， 有誰會無緣無故屏蔽一個好朋友呢， 背后一定有值得分析的原因：是因為身體编饺、心情的原因乖篷， 或者工作、 學習透且、 家庭有狀況那伐？ 我就有好幾位朋友因為這些原因臨時性、 階段性關閉朋友圈石蔗。
如果是這些原因， 主動聯(lián)系不僅可以消除誤會畅形， 還可以了解到對方的真實狀態(tài)养距， 說不定還可以傳達關心呢；
或者日熬， 也有可能就是如莎和一些微友推測的那樣棍厌， 朋友是專門屏蔽了莎， 如果真是這樣竖席， 那么耘纱， 朋友應該是在莎不知情、 無意識的情況下對莎產(chǎn)生了嚴重的誤會毕荐、覺得感情受到了嚴重的傷害束析，才有可能做出如此決絕的舉動。
這種情況就更需要溝通了憎亚。 溝通员寇， 才能了解朋友生氣、 受傷的原因第美， 才有解釋蝶锋、 澄清誤會和恢復友情的機會， 而即便解釋不被理解和接受什往， 溝通也表現(xiàn)了對友情的看重扳缕、 對真朋友的珍惜， 盡到了對友情的心意和責任， 即便友情不能恢復躯舔， 自己也可以了無遺憾驴剔。
我把我的思考貢獻給了莎, 并說“如果我發(fā)現(xiàn)自己被你屏蔽了， 我一定會這么做的庸毫。給友情一個澄清的機會仔拟， 你不會后悔§撸”
二
我的思考源于自己的教訓利花。
那時， 我和夫君分處兩地载佳， 每天通過Skype交談炒事。 有一天， 在他的晚上睡前時間蔫慧， 交談中我談到我對一件事情的處理思路挠乳， 我自認為自己考慮得很周到、 既有效率又體現(xiàn)了善良大度姑躲，哪知他表示了強烈的質(zhì)疑睡扬， 我頓時有些毛躁， 不想糾纏這個話題黍析， 表示我們處理方式的不同根源于彼此的文化差異卖怜， 我會按照中國人的方式處理好， 請他無需操心阐枣。 我的保證并沒有消除他的疑慮马靠， 但我把話說到這個份上， 他也就不便再說什么蔼两， 然后又聊了點兒別的閑話甩鳄， 就正常道別了。
大約五分鐘以后吧， 我意識到自己剛才有些強詞奪理、 耐心不夠息堂，于是澳腹， 立即上線找他， 準備繼續(xù)討論， 爭取達成理解。
還好他還在線， 我招呼他說話储笑。 可是， 五分鐘過去了圆恤， 不見他響應突倍； 十五分鐘過去了腔稀， 還是沒有回應， 我再次發(fā)了消息給他羽历； 半個小時焊虏、一個小時，一直沒有回應秕磷， 我撥通了手機诵闭， 無人接聽……整個過程中， 我做過各種各樣的猜測澎嚣， 從最開始的善意推測到隨著時間的推移惡意程度越來越嚴重的推測疏尿，情緒也相應地逐步惡化。
為什么不回應我呢易桃？我們才告別不到五分鐘褥琐， Skype 顯示他在線，那說明他還在工作晤郑，既然如此敌呈，那就看到我的信息啊造寝；是不是在跟別人聊天磕洪，但是不會聊那么久，至少不至于不可以稍微中斷一下诫龙、給我說一聲讓我等等昂峙浮；那么會不會是掛在Skype上赐稽，但是跑步去了呢，那半個小時也該回來了浑侥；是路上碰到了熟人耽擱了嗎姊舵，或者， 回家后有其它事情要做寓落， 那一個小時也夠了括丁； 早過了他的睡覺時間了， 怎么既不下線又不答理我呢伶选； 是Skype聲音小沒聽見嗎史飞， 那電話該聽得見啊仰税； 不會是發(fā)生什么意外吧? 可能性很小啊构资， 他身體強健， 他住的地方很安全……
兩個小時后陨簇， 我自以為各種可能性都考慮過了吐绵，基于前因后果， 最后認定他不回信息不接電話只有一個可能性： 他不喜歡我處理事情的方式， 于是生氣了己单， 他那么地生氣于是拒絕回我信息唉窃、 拒絕接聽我電話。
坦率地說纹笼， 基于這個推斷纹份， 波濤洶涌的憤怒情緒幾乎要將我淹沒； 想到他竟然是可以做出這種行為的人廷痘，我一時手腳冰涼蔓涧、顫抖。
所幸牍疏， 理性之光閃爍了一下蠢笋， 我聽見一個小小的聲音： 對自己的判斷力謙卑點兒， 無論你覺得自己的推測和分析多么全面鳞陨， 都存在你想象不到的其它可能性昨寞； 頭腦漸漸冷靜起來， 回顧了一下厦滤， 對他的了解和認識并不支持我的分析： 他是那么一個有愛援岩、 耐心、理性掏导、 穩(wěn)定享怀、 可靠、 開放的人趟咆， 這不太可能是他的行為方式添瓷。
我決定溝通。我寫了一封郵件值纱， 平靜地敘述了聯(lián)系他而不得的整個過程以及自己的推測—— 我聲明我的推測可能是錯誤的鳞贷， 我希望得到證誤——和由此衍生的憤怒、 傷心虐唠。
郵件發(fā)出一個小時后搀愧， 他打電話給我。第一遍疆偿，我沒有接聽咱筛。 第二遍， 我接聽了杆故。雖然已經(jīng)盡力壓住心中的怒火迅箩， 但我的聲音大約還是相當冷硬的。
他為自己遲遲沒有回信息道歉处铛，但是沙热， 他說他不是故意的叉钥。 他同我道別后立即就睡覺去了。 那為什么Skype 一直顯示在線呢篙贸？ 這是他第一次用新買的蘋果智能手機同我Skype——以前投队，他用電腦Skype，點退出后程序就關閉了——他道歉說由于他沒有關閉手機爵川，又還沒有學會在不關閉手機的情況下退出Skype系統(tǒng)敷鸦；
那怎么不接聽手機呢——電話那么大聲音怎么聽不見呢？抱歉為了避免垃圾信息和電話干擾睡眠寝贡，把手機放在了與臥室隔著飯廳的廚房餐桌上了扒披。
他說幸虧他起夜， 順便瞄了一眼手機圃泡， 看到我發(fā)的信息和來自我的未接電話碟案， 讀了我的郵件， 才知道他睡覺的這幾個小時我這邊發(fā)生了如此重大的情緒風潮颇蜡。
他的解釋合情合理价说， 我無話可說， 可是這些情形打破腦袋我也想象不到胺绯印鳖目！ 我的憤怒煙消云散， 轉(zhuǎn)而為自己誤解他慚愧缤弦、自責领迈， 非常慶幸雖然自覺分析得天衣無縫， 還是保持了起碼的謙卑碍沐， 特別慶幸在郵件中也聲明了自己的推測有可能是錯的狸捅。
他什么過錯都沒有， 卻無條件地為各種巧合原因引起我的誤會和情緒波瀾道歉累提， 沒有一個字的責備和推卸尘喝， 只有理解、 安慰和接納刻恭，只是在我昂揚、 自得起來的時候扯夭， 輕言細語地表達了一點點委屈： 但是你怎么會那么想我呢鳍贾？ 我沒有那么幼稚啊交洗！
三
這次事件給了我一個最強烈的警醒： 不要那么相信自己對他人言行的推斷骑科、 一定要溝通、 求證构拳。
在人際交往中咆爽， 我們隨時都在對他人的言行做著推測和解讀梁棠， 大大小小的錯誤推測和解讀相當常見——神經(jīng)科學告訴我們， 一旦發(fā)生這種情況斗埂， 我們從樹居猿猴祖先那里遺傳來的大腦系統(tǒng)I（有位神經(jīng)心理學家稱為我們大腦中的Chimp,? 這是一個警惕符糊、 防衛(wèi)、 好戰(zhàn)呛凶、情緒化的家伙男娄。 我清楚地意識到它在我大腦中的存在， 注意識別它漾稀， 它作亂的機會就減少了模闲。） 寧肯做惡意的解讀， 而且往往傾向于采信最具惡意的解讀崭捍， 進而容易采取防御性或者進攻性措施尸折， 導致人際關系停滯或者人際摩擦和沖突。
這不在于對方的言行殷蛇， 而在于自身對對方言行的解讀实夹， 解讀具有主觀性， 與自身的安全感和對關系的信心程度都大有關系晾咪； 同時收擦， 解讀和情緒具有對自己而言的真實性， 也具有合法性谍倦， 因此塞赂， 無需為自己的情緒羞愧， 坦然說出自己的情緒并不丟人昼蛀， 敘述得當?shù)脑挘?也不至于傷人宴猾； 但是， 情緒是解讀的結(jié)果叼旋， 解讀屬于自己仇哆， 情緒也屬于自己， 因此夫植， 我的情緒只能由我自己負責讹剔。
基于自身經(jīng)驗及對周圍親友解讀他人言行方式的觀察， 我發(fā)現(xiàn)我們真地很容易對他人的言行做負面解讀详民， 而且很容易相信負面的解讀并受到真實的情感傷害延欠， 多數(shù)的人不會質(zhì)疑而容易確信自己的負面解讀、 不向感覺傷害自己的人求證沈跨， 不給對方解釋的機會由捎， 有些人覺得這是尊重對方的決定， 或者自我安慰說問心無愧饿凛， 但心里存了芥蒂狞玛， 結(jié)果往往是導致彼此關系受損甚至終結(jié)——責任软驰， 我們一般歸結(jié)為對方， 而對方很可能莫名其妙心肪； 愛人锭亏、 親人之間也常常對彼此言行產(chǎn)生負面解讀， 不過蒙畴， 在相信自己的負面解讀的情況下贰镣， 幾乎都會溝通， 雖然采取進攻性溝通的情況比較多膳凝， 多見在負面解讀導致的激動情緒下指責碑隆、 批評、 發(fā)泄情緒蹬音， 有可能最終會澄清誤解上煤， 有可能并不接受對方解釋或者把誤解的責任歸咎于對方， 但是著淆， 風暴過后劫狠， 絕大多數(shù)時候會互相妥協(xié)、 讓步永部，關系還是會維持独泞。
有少數(shù)人會選擇溝通， 但是苔埋， 溝通消除誤解懦砂、 恢復信任和關系的情況并不多見，關系得到強化的例子更少——也許這也是很多人選擇不溝通的原因组橄。當然荞膘， 問題并不在于溝通本身， 而在于溝通的態(tài)度和方式玉工， 比方說羽资， 相信自己對對方言行的負面解讀為真， 不是向?qū)Ψ角笞C遵班， 不是給對方解釋屠升、 澄清的機會， 而是明里暗里責備對方狭郑， 把責任歸咎于對方腹暖，對方感覺受到指責和攻擊而反彈， 結(jié)果往往是互相指責愿阐， 鬧得不歡而散微服； 或者對方不抗辯趾疚、 懶得解釋缨历， 進行冷處理以蕴， 關系同樣陷于死結(jié)。
十年修得同船渡辛孵， 建立一份關系不容易丛肮，而我們常常由于誤會、 不溝通或者不擅于溝通而丟失朋友魄缚， 或者傷害關系品質(zhì)宝与。 我一直因為因此丟失過朋友甚至曾經(jīng)最好的朋友而自責、 遺憾冶匹， 也經(jīng)歷過蒙受誤解习劫、 受到攻擊或者莫名其妙被疏遠的痛苦， 看到朋友嚼隘、親人因誤讀诽里、 誤解成為陌路的情況更多， 每每生起焚琴煮鶴之感飞蛹。
失去的感情追不回來了谤狡， 痛定思痛， 我逐漸學習在我對他人的言行做出負面推測的時候卧檐， 保留解讀的謙卑和溝通的開放墓懂， 相信自己可能弄錯，愿意求證并接受其它的可能性霉囚， 選擇直接捕仔、 坦誠的溝通； 不在因負面解讀他人導致的情緒激動之時采取防御性或者進攻性溝通佛嬉； 在進行溝通的時候逻澳， 懸置各種推測， 尤其是負面解讀暖呕， 克制情緒斜做， 平靜敘述事實和推斷； 溝通的目的是消除誤會湾揽、 維護和發(fā)展關系瓤逼， 不是發(fā)泄情緒、 判定責任库物、 爭高論下霸旗； 開放的溝通意味著認識到， 無論是引起不快的事實和解讀部分都有可能出錯戚揭， 所以诱告， 準備好了接受對方解釋并糾正自己的推斷； 如果溝通的結(jié)果證明自己誤解了別人民晒， 一定要誠懇道歉精居！
我逐漸學會對家人锄禽、 朋友有了負面解讀及時溝通， 所有的誤會都得到了澄清靴姿、 化解沃但， 結(jié)果關系不僅沒有受損， 反而增加了了解和尊重佛吓； 由于沒有積累未消除的誤會宵晚， 所有的關系都更加坦誠、 輕松维雇、親密淤刃、 穩(wěn)固， 更有意義的是吱型， 我對人性钝凶、 對人與人之間的理解和善意、 對溝通的信心唁影， 都加強了耕陷。
