當年高考填志愿的時候知道我最想學什么專業(yè)么匀们？萬萬沒想到是——心理學
我查了國內(nèi)心理學專業(yè)最好的學校是北京師范大學塞赂，學渣我可望而不可及～
那年我十八歲，應該是我最早一次想自我救贖
昨天碰巧我看了一個視頻昼蛀，一個小女生講述她初中因為臉大被班上男生取笑臉「是被車攆過的柿子」還被諷刺叫「班花」～自卑到塵埃宴猾，每天出門必須用長發(fā)和劉海擋住一半的臉，最大的心愿是能扎個大馬尾出門～
我的青春期好像也經(jīng)歷過如是的酸楚和苦悶叼旋。
小學有一次跟一個男生打鬧仇哆，被另一個男生諷刺「你怎么跟她（就是我）一起玩啊夫植？（加白眼特效）」過去這么多年依然清晰清晰清晰的記得當時的場景讹剔，多大仇多大怨啊详民！
初中不愛學習延欠，又不漂亮，卑微到空氣蒸發(fā)沈跨，也不會開玩笑由捎，別的女生開我什么玩笑都覺得別人在笑話我。小女生充滿了幻想和白日夢的青春期就在每天夢幻和現(xiàn)實破滅中來回切換饿凛。最重要的是被班霸「連女生也扇耳光的真正黑社會大塊頭」震懾狞玛，總害怕有一天欺負到我頭上软驰，總希望他看不見我。
高中解放天性心肪，經(jīng)常人小充大锭亏，張揚直爽又人來瘋「幻想自己是能給別人傳染快樂的小天使」然而班上大部分男生覺得我很「另類」「無法理解」
我也無法理解為什么他們無法理解
于是我后來敏感，多疑硬鞍，害怕被關注
許多切膚的郁悶無從分解慧瘤，他們成了隱遁的酸楚，剔除不掉固该，也無從申辯锅减，最后成為胸中塊壘，潛藏于潛意識的深淵蹬音，直至閉眼墜入萬劫不復
那傷疤不自知
一旦觸碰
立刻清醒
又無可奈何
再后來大學有件事現(xiàn)在很后悔上煤，我給一個好朋友發(fā)短信休玩，叫她不要每天黏在一起上課著淆，吃飯，玩耍拴疤。我想要個人空間永部。我享受一個人上下課，一個人食堂排隊吃飯呐矾，一個人超市買零食苔埋，一個人上網(wǎng)看電影，一個人～任何蜒犯，唉
可笑的是我現(xiàn)在居然很害怕一個人组橄，睡覺感覺有人撬開了大門，坐車感覺馬上要被車門夾住罚随，理發(fā)感覺要被剪到耳朵……
想到一句話「上天饒過誰」
慢慢長大玉工，當我不再愛看談情說愛的偶像劇的時候，可以接受嘲諷的玩笑話的時候淘菩，當我不再完美主義幻想自己要變成最厲害的人的時候遵班，可以無底線自拍的時候，我知道了外貌帶來的一切苦惱是多么不值一提潮改，幼稚的熊孩子彼此的小傷害多么屢見不鮮
因為朋友的鼓勵狭郑，讓我看見：
人是一個容器，或易碎汇在，或抑悲
朋友是里面最珍貴的成分
