我不愛自己互艾，這點(diǎn)毋庸置疑。
人們常說“你都不愛自己讯泣，又為什么指望其他人來愛你纫普？一個(gè)人如果沒有愛，那該如何去愛別人好渠？”每次聽到這些話昨稼，我心里都沉甸甸的，道理我都懂拳锚，可是很難做到假栓，如果愛自己是一生的覺悟和修行，我想我的修行可能還沒起步霍掺，我渴望別人愛我匾荆，可我自己卻一點(diǎn)也不愛自己。
我最討厭自己的一點(diǎn)是我很在乎外界的看法杆烁，無論我嘴上再怎么否認(rèn)牙丽，每當(dāng)聽到別人對我的評價(jià)時(shí)我總是很在意，總會很容易受到別人的話語兔魂、行為的影響烤芦，會因?yàn)樽约鹤龅牟缓枚l責(zé)自己，這樣的我讓我覺得很窒息析校，讓我覺得自己好像活在別人的眼睛里构罗，失去自我铜涉，自卑到了塵埃里，一點(diǎn)都不開心绰播，我拼命的說服自己忽略別人的看法骄噪，做自己，可是這很難蠢箩，很多時(shí)候链蕊，我都無法改變自己的潛意識。
我好像沒有愛的愛的能力谬泌。都說父母是孩子的第一任老師滔韵，一個(gè)完整健康的家庭是一個(gè)孩子成長的關(guān)鍵，可是掌实，我沒有陪蜻，我沒有一個(gè)完整的家，從小到大贱鼻，我都像一個(gè)漂泊羈旅的游客宴卖，找不到安定之所，爸媽都各自有了自己的家庭邻悬，我跟父母的距離好像越來越遠(yuǎn)了症昏，父愛和母愛好像漸漸成了新華字典里的詞語，在我的生命里變得無關(guān)緊要父丰，我不知道什么是愛肝谭，更不知道如何去愛別人，有時(shí)候我覺得自己是感性的蛾扇，看電視的時(shí)候看到感人片段淚點(diǎn)很低攘烛，可是另一邊我又覺得自己很冷漠，好像無論發(fā)生什么事都入不了我的心镀首，對什么都很無所謂坟漱，我討厭這樣的自己，可是卻又無能為力更哄。
從小到大靖秩，大家對我的夸獎都是“哎呀，這小姑娘好懂事啊”其實(shí)我最討厭的恰恰就是懂事二字竖瘾，所謂懂事，就是聽大人的話花颗，長眼色捕传，懂得察言觀色，可是物極必反扩劝，成長的軌跡上被要求懂事的我庸论，失去了自己的個(gè)性职辅，變成了一個(gè)謹(jǐn)小慎微，毫無個(gè)性聂示，懦弱內(nèi)向的人域携，我一直希望自己能活的向太陽，不需要微暖別人鱼喉，但至少照亮自己秀鞭，可刻在骨子里的性格，卻把我拽向無邊的深淵扛禽，使我變得體無完膚锋边。
其實(shí)這世上最上等的武器不是別的，是自己编曼，傷人不能豆巨，傷己一擊即中，我是一個(gè)很難原諒自己的人掐场，我很容易抓住過去的事不放往扔，不是為了責(zé)怪別人，而是譴責(zé)自己熊户，會為自己做錯(cuò)事而痛苦萍膛，會為自己的無能惱火，放不下敏弃，忘不掉卦羡，這些惡劣的情緒會變成沉重的包袱，壓的我喘不過來氣麦到。
跟自己和解這句話聽起來很容易绿饵，可做起來很難，無疑我是一個(gè)缺愛的人瓶颠，可是我不愛自己拟赊，無法接納自己，但是這我并不意味著我會放棄自己粹淋，哪怕生活一團(tuán)亂麻吸祟，我也希望自己能改變自己，能接納自己能愛自己桃移，能讓陽光照進(jìn)心里屋匕。
