5天沒寫簡書的日子，就像過了5年一樣難熬旅敷。
在知道自己懷孕后，迷迷糊糊的過了這五天颤霎，第一天是糊里糊涂顯得沒事干媳谁，由于前一天晚上做了一些夢開始涂滴，就在想是不是夢里有些寓意呢？所以糊里糊涂的從藥箱里拿出來驗孕紙韩脑，也沒怎么專注的看，仍在里面之后就繼續(xù)洗我的臉粹污，收拾我的東西段多。
收拾完之后才發(fā)現(xiàn)，我的媽呀壮吩，兩道杠进苍，當時的感受就是怎么可能，是不是試紙出錯了鸭叙，于是讓老公重新又拿了一個來看觉啊，結果還是一樣的，但是當時的感受似乎沒有那么驚喜沈贝，坦然了很多杠人，既然來了，那就接受吧宋下！
老公和我的心情差不多嗡善，我們也沒有想第一次那樣咋呼的對任何人說，包括爸媽学歧，當天晚上罩引，婆婆給我發(fā)了條微信說：她好朋友的媳婦懷孕了，說是自己查出來的枝笨。當時就感覺那句話有攻擊性袁铐。就像再說你咋沒任何動靜呢？說給我之后横浑，我還是沒有告訴她任何剔桨。
也可能是基于第一次懷孕不小心流產(chǎn)后的影響，所以對這次的懷孕徙融，我似乎沒有那么多驚喜领炫，擔憂是正常的。
所以這幾天時間张咳，往日的的懷孕經(jīng)歷的那些創(chuàng)傷帝洪，前年那三十幾天的日子里，真的是度日如年脚猾，想到這些葱峡，內心不覺涌起很多悲傷，雖然我知道想起這些事情可能對現(xiàn)在的胎兒不好龙助，可是當再次懷孕之后砰奕，還是會有很多很多的擔憂和焦慮蛛芥。
曾經(jīng)傻乎乎的較真，還各種規(guī)劃军援，然而仅淑，當所有的想象都被破滅之后，我也要必須接受那個事實胸哥，那次流產(chǎn)之后涯竟，我對自己無比怨恨，對周圍人也很怨恨空厌，我恨我媽庐船，我恨老公，我痛恨自己在最無助的時候沒有任何人能幫助我嘲更！
我不知道懷孕要怎么辦筐钟，我不知道要怎么注意，我身邊沒有任何親人會照顧我赋朦，指引我篓冲，有哪些該注意的，更沒有任何人會舒緩我內心的焦慮宠哄，我雖欣喜纹因，更惶恐，欣喜的是看到老公和公婆都很開心琳拨，那一刻瞭恰，好像覺得那種愉悅是因為我懷孕而帶給他們的，好像我沒有懷孕狱庇，他們就不會那么開心一樣惊畏。
那個時候我有種覺得自己被利用了，或者被當工具的感受密任，而且我也沒有得到正常的被照顧颜启，還有每次去看醫(yī)生，他們無比生硬的語氣浪讳，胎兒自然流產(chǎn)后缰盏，醫(yī)生就只說了一句，沒辦法淹遵，問他們原因口猜，他們就說不知道。一群沒有人性的傻逼屠夫透揣，那一次我真的無比痛恨婦產(chǎn)科醫(yī)生那個職業(yè)济炎。
也許真的是上次懷孕埋下的創(chuàng)傷太多了，所以這次有點不太相信任何人的話辐真，如果胎兒真的不愿意來须尚，我無論如何強迫他也沒有任何用崖堤。
再孕之后這幾天里，內心偶爾還是會有很多焦慮耐床，加上身心的疲憊密幔，幾乎每天能睡很久很久，書也不能正沉煤洌看胯甩，簡書也想不起來寫。所以就一個人在焦慮不安的情緒中度過钧敞。
特別是昨天身體又流出一點褐色分泌物的時候蜡豹，和之前的情況一樣麸粮，所以又開始擔憂了焦慮了溉苛，害怕這個和上次又一樣，害怕失去弄诲，也很害怕身體無法承受的手術疼痛愚战。
反正各種焦慮和煩躁，我甚至在想齐遵，媽的老子要個寶寶怎么就這么多障礙寂玲。
這幾天也有一個小私心，雖然知道自己時間不長梗摇，只有三十幾天拓哟，別人都說懷孕初期不要告訴別人懷孕的事情。
然而我好像已經(jīng)顧不了那么多了伶授，懷孕帶給我內心的情緒還是很多断序，讓我無法安心，我想要通過這樣的方式把內心的感受表達出來糜烹。
雖然我也很擔心违诗，如果這次又沒有發(fā)展的很好，或許就會被很多人笑話疮蹦，很難接受他們的閑言碎語诸迟，不能能到別人的理解不說，反而會被他們的碎言碎語所影響愕乎，各方面的壓力感阵苇。
好像真的很長時間沒有一件事情讓我的內心有那么大的壓力了，因為在乎感论，因為執(zhí)著慎玖，因為想掌控，因為渴望笛粘，因為想如愿趁怔，所以想緊緊的抓住湿硝。
所以結果反而不會如愿是嗎？好像是這樣润努，第一次懷孕的時候就是自己太在意关斜，過于擔憂，所以寶寶才離開了我铺浇。
可是一個人要面對這個未知的事件痢畜，說實話內心的確是很沒有譜的，前段時間看嬰幼兒教育書籍鳍侣，了解到丁稀，一個孩子天生都有一種能力按照自己的方式把他發(fā)展的更好，我應該給他更多的自由倚聚，而不是情緒的捆綁线衫。
我只能順著兒童，成人的對內在生命的意義去推理惑折，孕期應該如何對待胎兒授账。雖然好像國內從沒看到過講孕期如何療愈自己的書籍，我想這個健康的母嬰關系的應該是一樣的/
我應該處理我自己的情緒惨驶，避免因為自己的情緒對小孩的掌控白热，我看到我的過分擔憂，我看到我的焦慮粗卜，我看到我的掌控屋确，我看到我想法設法的干擾。所以同時我也應該相信胎兒续扔，相信他在我的我身體里會選擇性的吸收自己的需要的營養(yǎng)攻臀，會相信他會有求生的本能，會相信他會有自己生長的節(jié)奏测砂，我唯一能做的就是要相信他茵烈，而我最主要的還是要要做好我自己，處理自己的情緒問題砌些，不要給他試圖增加任何的干擾呜投。
好像把內心這些感受寫出來的時候反而沒有那么擔憂了，試圖掩蓋的存璃，只會制造出更多的矛盾在內心不斷的消耗自己仑荐。
他的來來去去一定有他的理由，還有他對生命選擇的權利纵东，我唯一能做的就是尊重粘招，允許。剩下的功課其實都是自己的偎球。
哇洒扎，寫完突然感覺舒服多了辑甜。
