就快過年了先口，不知何時起，每每靠近春節(jié)瞳收，心里總是很惶恐碉京。
其實很想家，卻害怕看到父母明明擔心失望螟深，卻始終不敢流露出來的眼神谐宙。
近鄉(xiāng)情更怯，我是對自己太失望界弧。
今年早些時候凡蜻，我和父母的關系降到了冰點。他們說垢箕，私下里都不敢談論我的事划栓。
開咖啡店也好，感情的事也好舰讹，我也都選擇了先斬后奏茅姜。
我們之間隔著一座冰山，我不想抗爭月匣，也不想被否認。
害怕再從母親口里聽到“你現(xiàn)在根本不是我想要的樣子”這樣扎心的話奋姿。
坦白后锄开，母親卻是長長久久的沉默。
“你爸說称诗，這些年我跟你不親……原來是真的萍悴。”
那一刻的痛徹心扉，我不想再經(jīng)歷第二次癣诱。
想起小時候计维，父母總是在表揚我：
小螞蟻畫的好看……
老師說，你的進步是最快的……
一個人拖著行李就去了上海撕予，媽媽真的佩服你……
……
還有什么能比骨肉親情更重要鲫惶？就算要花很長時間，我也會努力去修復实抡。
可父母比我想的還要愛我欠母。
有一天，媽媽對我說：“你總是做的比我們想的要更好吆寨∩吞剩”
我淚流滿面，覺得自己還是個有用的好小孩啄清。
11月母親生日時六水，我送了一張得到的聽書卡，據(jù)說老兩口天天都聽著辣卒。我爸還會偶爾評一句：沒我家閨女聲音好聽掷贾。
也就老爸會覺得我這把粗嗓子比一級甲等還好聽了。
可我心里添寺，怎么就這么高興呢胯盯？
在行動營寫的文章，我也會發(fā)給父母看计露。他們特別高興博脑，好似終于知道了女兒的心理狀態(tài)。
媽媽表揚我：“你從小就愛寫票罐，你其實一直做的很好叉趣。”
一句話该押，讓我特別想回家疗杉，早點看到父母的笑臉，抱抱他們已略顯佝僂的身軀蚕礼。
從離家的那刻起烟具，我就成了一支流浪的孤舟。
海有多大奠蹬，心便有多漂泊朝聋。
我害怕過，惶惑過囤躁，卻從來不曾絕望冀痕，不曾后退荔睹。
因為我知道，回頭言蛇，岸總在那里僻他。
父母在，歸處存矣腊尚。
