想給自己的心放次假

哈嘍串结,小伙伴們~

掰指一數(shù)杂抽,我們有多長(zhǎng)時(shí)間沒見面啦泽论。

相信你們大都已經(jīng)放假回家步做,準(zhǔn)備迎接新的一年了吧。

回顧這一年酣胀,真的經(jīng)歷了太多刁赦。不管是我們身處的社會(huì),還是我們自己的生活闻镶,甚至我們的認(rèn)知甚脉,都在發(fā)生深刻的變化。

在一個(gè)人格還在塑造的階段铆农,經(jīng)歷越多牺氨,對(duì)自己的價(jià)值觀沖擊也就更大。

下午我剛剛從老家回來《掌剩現(xiàn)在我正坐在床邊猴凹,講講我在想些什么吧。

我的堂妹岭皂,也就是我的叔叔的女兒郊霎。在我初中離開老家之前,一大家子人都是住在一起的爷绘。

在我小學(xué)的時(shí)候歹篓,妹妹也還只有幾歲,我們倆的童年可以說有很多重合的時(shí)光揉阎。那時(shí)候,她都是跟在我的后面背捌,隨我去同學(xué)家玩毙籽、去充滿童趣的荷花塘釣蝦,共享遙控車毡庆、一起玩煙花坑赡、炸春雷。

...

我經(jīng)常還裝模作樣地輔導(dǎo)她的幼兒園作業(yè)么抗,當(dāng)她的小老師毅否。那時(shí)候,我對(duì)自己的妹妹也算很是熟悉蝇刀。

時(shí)光向前螟加,轉(zhuǎn)眼間我去了鎮(zhèn)上念初中,三年后去城里上高中,現(xiàn)在大學(xué)也要結(jié)束捆探。

時(shí)間真快然爆。轉(zhuǎn)眼間,我成了家里的“大人”黍图,妹妹也成了一位即將進(jìn)入高中的少女曾雕。

而我們,似乎不再是那么地熟悉助被。

她變得更加靦腆剖张,雖然看起來還是如小時(shí)候般聽話,但似乎也帶了些青春的叛逆揩环。迷上了手機(jī)搔弄,鎖上了QQ,一放假就宅在家望著電子書在傻笑...

她沿著我的成長(zhǎng)軌跡检盼,小學(xué)也是那個(gè)學(xué)校肯污,初中也是那個(gè)學(xué)校,準(zhǔn)備考的高中也是我曾經(jīng)的學(xué)校吨枉。我好像在她身上看到了曾經(jīng)的自己蹦渣,但眼前的妹妹又和曾經(jīng)的自己不是那么相似。

家里的大人十分著急:都要中考了貌亭,還在這么沉迷手機(jī)柬唯;QQ里面是不是有什么不好的內(nèi)容哦,還不準(zhǔn)我們看圃庭。叔叔甚至懷疑妹妹是不是有早戀的傾向锄奢。

叔叔顯然也是有些無可奈何,每次家里人一起吃飯總會(huì)拉上我談?wù)勊@個(gè)“問題女兒”剧腻。

每次聽到這些拘央,我也十分心急,順著家長(zhǎng)們的思路:她如何如何了书在,該怎么找老師聊聊灰伟,怎么偷偷觀察她是不是有早戀傾向。

我用一個(gè)“過來人”的姿態(tài)儒旬,分析妹妹的種種問題栏账,提出了很多我們?cè)?jīng)也耳熟能詳?shù)慕鉀Q辦法。

這是我唯一的妹妹啊栈源,我當(dāng)然希望她能擁有一個(gè)陽(yáng)光成長(zhǎng)的青春挡爵。可我們甚垦,這么多年都不在一起生活了茶鹃,甚至因?yàn)楦髯缘臅r(shí)間問題難以見面涣雕,我真的不太把握我是否了解她的成長(zhǎng)經(jīng)歷。

正處在青春期的妹妹的確是不愿意和我多溝通前计,直到現(xiàn)在都在用小號(hào)的辦法回避加我的QQ胞谭。

每次,我憂心忡忡的擔(dān)心她的成長(zhǎng)男杈,向長(zhǎng)輩們提出各種解決辦法后丈屹,不知道為什么,我都有一種負(fù)罪感伶棒。我覺得旺垒,自己在做某種形式上的幫兇,肆無忌憚地去闖入妹妹的私人世界肤无,去指點(diǎn)她的成長(zhǎng)歷程先蒋。

而我也不了解她了,我還有資格嗎宛渐?

一路走來竞漾,我也碰到過很多曾經(jīng)在老師家長(zhǎng)嘴里窮兇極惡的“問題女生”,但大部分的她們并沒有像我們想象的那樣窥翩,成為什么樣的不良女生业岁,反倒是有不少考上了夢(mèng)想的學(xué)校,或者變得氣質(zhì)不凡寇蚊,各方面都非常優(yōu)秀笔时。

曾經(jīng)的那些老師家長(zhǎng),哪個(gè)不是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢仗岸、指指點(diǎn)點(diǎn)允耿、吵吵罵罵,用自己的所有經(jīng)驗(yàn)扒怖,不管對(duì)的錯(cuò)的较锡,去肆意支配孩子們探索的青春。

現(xiàn)在每次見到妹妹盗痒,我都不會(huì)再去刻意了解她的近況念链,而是把話題轉(zhuǎn)移到聊我的經(jīng)歷,聊除了手機(jī)小說之外更大更精彩的世界积糯,聊她感興趣的話題。我堅(jiān)信谦纱,沒有誰天生不會(huì)在青春的道路上莽莽撞撞看成。我也堅(jiān)信,她會(huì)如同我認(rèn)識(shí)的小時(shí)候的她那般優(yōu)秀跨嘉,平穩(wěn)地度過這段青春期川慌。

過往的言行,一遍遍地想起,讓我陷于極度的自責(zé)梦重。

晚上兑燥,睡前躺著,腦子里總會(huì)浮現(xiàn)過往的種種經(jīng)歷琴拧。我發(fā)現(xiàn)降瞳,自己真的在走進(jìn)成年人的世界,去面對(duì)即將到來的所有未知和應(yīng)擔(dān)的責(zé)任蚓胸。漸漸地挣饥,被生活裹挾,成了曾經(jīng)眼里的大人沛膳,成了那個(gè)我曾經(jīng)非常討厭的人扔枫。不知是誰,逼的你老道锹安、成熟短荐,去處理生活。而我叹哭,在這里發(fā)出最后一聲漸漸平靜的吶喊忍宋。

那些年少的美好,曾經(jīng)堅(jiān)定的價(jià)值觀话速、堅(jiān)持的追求讶踪,如今還能找回來嗎?

只有在睡前那短短的幾分鐘思緒里泊交,我才能審視自己乳讥。當(dāng)?shù)诙煸绯啃褋淼臅r(shí)候,所有人又戴著各自的面具廓俭,開啟了形形色色的生活云石。

新的一年即將到來,愿我們揣著仍舊堅(jiān)定的信仰研乒,繼續(xù)前行汹忠。

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