01
25歲這一年，毫不夸張薛躬，我徹底變成了一個(gè)膽小鬼俯渤，那個(gè)大著膽子、不考慮后果一往無(wú)前的自己徹底死去了型宝。
我開(kāi)始害怕很多事情八匠，可控的不可控的，都藏在心里趴酣，惴惴不安梨树。
7月中旬，去福建岖寞，途經(jīng)臨沂抡四，好友接站。大半年未見(jiàn)仗谆，我們聊著彼此的境況指巡，從她口中得知父親已經(jīng)去世的消息，我驚訝地不知道該說(shuō)什么隶垮，只說(shuō)了一句：“你怎么不告訴我們藻雪？”好像告訴我們就能減輕失去親人的痛苦。
記不清她回答了什么狸吞，只是言語(yǔ)中有了些苦澀勉耀，而我喉嚨發(fā)熱指煎，想說(shuō)些什么，但最終還是沉默了便斥，因?yàn)槲抑廊魏蔚陌参慷际巧n白無(wú)力的至壤，也是沒(méi)有用的。
我把頭轉(zhuǎn)向了車(chē)窗枢纠，心里一片悲傷崇渗。
年前還見(jiàn)過(guò)的叔叔，不善言辭但特別和善的一個(gè)人京郑，說(shuō)走就走了。
生死之間葫掉，竟然是這樣的猝不及防些举，仿佛在一眨眼之間，世界上就會(huì)有很多人俭厚，你再也見(jiàn)不到了户魏。
就像兩年前的那個(gè)早上，我才知道陰陽(yáng)兩隔意味著什么挪挤。
那個(gè)時(shí)候叼丑，我正在參加人生中一次很重要的考試，盡管家人都回避著我扛门，但我還是意外地得知了外公去世的消息鸠信。那個(gè)時(shí)候，我是真的恨论寨，恨自己星立，恨這不公平的世界，只差一天葬凳，我就可以考完绰垂，就可以去見(jiàn)外公了，而當(dāng)一切都結(jié)束的時(shí)候火焰，我卻沒(méi)有了這個(gè)機(jī)會(huì)劲装。
我恨造化弄人，就只差一天昌简，我與那個(gè)疼愛(ài)我的老人就此陰陽(yáng)兩隔占业，再也無(wú)法相見(jiàn)。
其實(shí)纯赎，在濟(jì)南備考的時(shí)候纺酸，我就知道外公生病了，只是媽媽遮遮掩掩址否，沒(méi)有把實(shí)情告訴我餐蔬，而我也心存僥幸碎紊，在便簽里寫(xiě)到：姥爺，你一定要挺住樊诺，我考完試仗考，馬上就可以回去看你了。
現(xiàn)在想來(lái)词爬，自己真是既天真又愚蠢秃嗜，我憑什么要求外公挺住顿膨？他已經(jīng)等了你那么久了锅锨，從他退休以后，就一直在等你們恋沃，等到生命的最后時(shí)刻必搞，他撐不住了，你還讓他等囊咏。
所以恕洲，這次，上天沒(méi)有給我機(jī)會(huì)梅割，等我考完試回來(lái)霜第，見(jiàn)到的只有滿(mǎn)院子的花圈和屋子里的一張遺照，遺照里外公眼里充滿(mǎn)期待户辞，而我眼淚直流泌类，卻不敢直視。
我哭到肝腸寸斷底燎，而外公再也不會(huì)從屋里跑出來(lái)哄我末誓。
02
這是我人生中的第一次生死離別，沒(méi)有來(lái)得及告別的離別书蚪，是我無(wú)法接受的喇澡。那段時(shí)間，獨(dú)處的時(shí)候殊校，我經(jīng)常一個(gè)人落淚晴玖，思念、后悔为流、遺憾呕屎。
也是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我對(duì)死亡有了害怕敬察，有了畏懼秀睛。
我經(jīng)常神經(jīng)兮兮地看著屋外忙碌地父母，眼中閃現(xiàn)出淚花莲祸，我怕有那么一天蹂安，我也抓不住他們椭迎，也會(huì)遺憾，也會(huì)后悔田盈。
25歲了畜号，我終于有了自己的工作，可以把剩下來(lái)的錢(qián)交給父母允瞧，可我知道這都微不足道简软。前幾天看到一篇文章——《爸爸，請(qǐng)你挺起腰桿再等我?guī)啄辍肥鲈荩饪搭}目痹升，就知道這是一件多么無(wú)奈的事情。我們比父母還要害怕他們老去畦韭，我們比他們還要緊張他們的身體情況疼蛾，因?yàn)樯鐣?huì)底層的我們真的病不起。
更害怕廊驼，有一天，父母躺在病床上的時(shí)候惋砂，我們連醫(yī)藥費(fèi)都付不起妒挎，只能跪在地上磕頭。
漸白的發(fā)絲西饵，佝僂的腰身酝掩，越來(lái)越拖沓的腳步，每每想到這些眷柔，我們就擔(dān)心自己努力的速度期虾，趕不上他們老去的速度，害怕等我們可以說(shuō)：“爸驯嘱、媽?zhuān)o镶苞，隨便花，你閨女（兒子）不差錢(qián)鞠评！”的時(shí)候茂蚓，再也找不到人。
于是剃幌，我們拼了命的成長(zhǎng)聋涨，拼了命的向錢(qián)看。
03
可是负乡，我又開(kāi)始害怕了牍白，這一次是害怕自己。
長(zhǎng)時(shí)間的熬夜抖棘，透支著未來(lái)的健康茂腥，讓我本能地有一種心虛狸涌。
這幾天感冒，半夜里咳到從睡夢(mèng)中醒來(lái)础芍，吐出來(lái)的痰里帶著血絲杈抢，大半夜，頓時(shí)睡意全無(wú)仑性，嚇得我思考了半個(gè)小時(shí)的人生惶楼。
禍不單行，很少發(fā)燒的我诊杆，不僅發(fā)了高燒歼捐，而且引起了中耳炎，一度讓我緊張到懷疑耳朵要失聰晨汹。
第二天果斷看醫(yī)生豹储，被大夫笑話(huà)了一頓。才覺(jué)得自己是有多小題大做淘这。
可我以前不是這樣的啊剥扣，以前感冒的時(shí)候，我都是硬生生地扛過(guò)去的铝穷，以前痰里也是吐過(guò)血絲的钠怯，但那時(shí)候心里想的都是：就是個(gè)小感冒，多喝水就好了曙聂。于是晦炊，就真的只是靠喝水熬過(guò)去了。
以前腳歪了腫得跟饅頭似的宁脊，心還能大到不顧一切去參加跆拳道集訓(xùn)断国，也并不覺(jué)得自己多拼命。
但是現(xiàn)在呢榆苞？再也不敢了啊稳衬，膽子變小了，變得特別惜命坐漏，成了守命奴宋彼。
新世相有一篇新的推文：《那些得了癌癥的年輕人》，看完之后仙畦，瞬間淚奔输涕，在心里默念了三遍：好死不如賴(lài)活著。
那些過(guò)不去的坎兒慨畸，忘不了的愁和怨莱坎，都統(tǒng)統(tǒng)滾蛋，我只愿意好好活著寸士。
夢(mèng)想還沒(méi)有實(shí)現(xiàn)檐什，父母還沒(méi)有好好孝敬碴卧，祖國(guó)的大好河山我還沒(méi)有好好看過(guò)，我不愿意與死相對(duì)乃正，我也不敢與病相抗住册。
這些天，連我媽都打趣說(shuō)瓮具，你膽子越來(lái)越小了荧飞。
能不小嗎？我擔(dān)心你們名党，更擔(dān)心自己叹阔。
前些天，我還跟我媽說(shuō)传睹，我得攢錢(qián)給自己買(mǎi)份保險(xiǎn)耳幢，這樣的話(huà)，萬(wàn)一我有事欧啤，也不用擔(dān)心你們老兩口后半輩子了睛藻。
為這事我媽罵了我好幾天。
可是媽?zhuān)沂钦娴暮ε隆?/p>
長(zhǎng)大了些邢隧，尤其是在經(jīng)歷了很多事情之后店印，我比以往任何時(shí)候都明白：很多事情無(wú)法掌控，不管人還是事府框。
當(dāng)我意識(shí)到我要承擔(dān)責(zé)任的那一刻起吱窝，我是開(kāi)心的讥邻，驕傲的迫靖，也是惶恐的。
我怕我擔(dān)不起責(zé)任兴使，我怕我太笨系宜，努力不夠，照顧不好你們发魄。我更怕你們需要我的時(shí)候盹牧，我手無(wú)足措，什么都做不了励幼。
為此汰寓，我比以往任何時(shí)候都要勇敢，想要往前沖苹粟。只因我害怕有滑，我怕時(shí)間不等人，我怕留遺憾嵌削。
所以毛好，25歲這一年望艺，我成了膽小鬼，是害怕生病肌访，害怕死亡找默，比任何時(shí)候都惜命的膽小鬼。
也會(huì)是最勇敢的膽小鬼吼驶。
