不知道你們有沒有這樣的體會(huì)惕它，在朋友圈里，敲了很久的文字废登，再三思慮淹魄，好不容易寫出了一篇心得。
在準(zhǔn)備發(fā)出去的時(shí)候堡距，從一開始選中的朋友不可見甲锡，到選中的朋友可見，最后到僅自己可見吏颖。
然后心滿意足地發(fā)出去搔体，好像完成了某種儀式一樣莊嚴(yán)肅穆。
①
《圍城》里說過：擁擠里的孤寂半醉，熱鬧里的凄涼疚俱。使他像一個(gè)住在孤島的人，心靈也像是一個(gè)沒有湊畔的孤單缩多。
有時(shí)候呆奕，喜歡深夜寂靜地把自己吞噬的感覺养晋，喜歡站在陽(yáng)臺(tái)往外看，看萬(wàn)家燈火一點(diǎn)一點(diǎn)的熄滅梁钾，任憑這無(wú)盡的黑暗慢慢吞噬绳泉。
早些年，我是圍城里的那個(gè)他姆泻，那座孤島零酪。
后來(lái)，我問過身邊的一些朋友拇勃，會(huì)不會(huì)也有過這種感覺四苇。才發(fā)現(xiàn)原來(lái)大多數(shù)人都曾經(jīng)把自己扔進(jìn)過黑夜，就這么任自己往下墜方咆，一直碰不到底月腋。
還記得第一篇寫給自己的文章，那是剛畢業(yè)的時(shí)候瓣赂，心里空空的榆骚，過著自己看不懂的生活，四處張望煌集，發(fā)現(xiàn)別人專注而陶醉妓肢，才忽然明白孤獨(dú)是什么。
那天晚上牙勘，寫了一篇致青春的東西职恳，其實(shí)一開始不是寫給自己的，我想寫出來(lái)告訴他們方面，我好累，我快堅(jiān)持不下去了色徘。
我想告訴他們恭金，這種日子很痛苦，看不到前方褂策，我害怕自己最終會(huì)麻木横腿，然后接受這種生活。我想說斤寂，孤軍奮戰(zhàn)的我好累耿焊，我想回到過去。
用了三個(gè)小時(shí)遍搞，半打啤酒罗侯，我敲了一千多個(gè)文字，邊寫邊改溪猿，最后還修修改改了好幾次钩杰∪宜可寫完的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)找不到一個(gè)可以單獨(dú)發(fā)送的人讲弄，這是我第二次深刻體會(huì)到孤獨(dú)措左。
最后，我還是發(fā)出去了避除，僅自己可見怎披。
凄涼但不凄慘，挺好。
有很多話们镜，本來(lái)就只是對(duì)自己說的罷了梦重。
②
曾經(jīng)有個(gè)朋友和我說過，分手后好幾個(gè)夜晚鱼炒，他都沒辦法入睡。
有時(shí)靜靜地看著天花板發(fā)呆蝌借，有時(shí)起來(lái)寫一寫日記昔瞧，有時(shí)打開她的朋友圈一遍一遍地翻看......
我心疼他，勸他去喝酒菩佑，他不肯自晰。他說，我要清楚地記得所有的感覺稍坯，我要把我所有的悲憤和不甘化為自己的血與肉酬荞，我要讓自己痛到麻木，我才能記得我到底有多愛她瞧哟。
人有時(shí)就是這么傻混巧，明明知道前面是懸崖，卻義無(wú)反顧向前撲去勤揩。
很多時(shí)候咧党，我們都知道自己還有選擇，卻不愿承認(rèn)自己當(dāng)初的決定有多么愚蠢陨亡，我們拖著疲憊不堪的身軀傍衡，一步一步往前挪動(dòng)，即便看不到一點(diǎn)希望负蠕。
我曾經(jīng)問他蛙埂，你把你們之間的朋友圈都刪了？
他回我遮糖，沒有绣的，我把它們隱藏了。
有些回憶，你越想把它隱藏被辑，反而你會(huì)記得更加牢固燎悍。
還不如刪了來(lái)的痛快，時(shí)間會(huì)是最好的解藥盼理，它能讓你的傷口慢慢愈合谈山，直到最后你忘記自己曾經(jīng)受過傷。
試想宏怔，他應(yīng)該在很多個(gè)深夜里奏路，自己對(duì)著曾經(jīng)的回憶發(fā)呆，細(xì)數(shù)著他們?cè)?jīng)的美好臊诊。
人們?cè)?jīng)原本以為用照片鸽粉，可以記錄下在一起的時(shí)光，放映過去的影像抓艳，上演的卻是無(wú)盡的凄涼触机。
從此，我的世界玷或，不再對(duì)你可見儡首，你的世界，也不會(huì)有我任何的消息偏友。
③
成年人的世界里沒有容易兩個(gè)字蔬胯，其中最不容易的事情就是對(duì)自己坦白。
對(duì)自己可見的朋友圈位他，意味著自己放不下氛濒，卻又不愿意讓別人靠近的那片荒蕪。
曾經(jīng)有位同事鹅髓，每天都會(huì)發(fā)很多美圖舞竿，而且都附上了很多激勵(lì)人心以及感悟人生的言語(yǔ)。
有一次迈勋，我問她炬灭，你是怎么活的這么通透？
她像看個(gè)傻子一樣看了我好久靡菇，你覺得我如果不一樣安慰自己，我還能怎么過米愿。
后來(lái)我才知道厦凤，原來(lái)她離婚了，家里男人跟別人跑了育苟，自己又沒有孩子较鼓，每天無(wú)依無(wú)靠的，只能盡力把自己活的看似精彩。
后來(lái)博烂，有一天晚上香椎，我看她發(fā)了很長(zhǎng)的文字，關(guān)于她一路走來(lái)禽篱，包括最近的經(jīng)歷和未來(lái)的想法畜伐，她說她想當(dāng)一位美食家。
我還給她點(diǎn)了贊躺率，不過沒多久就看不到那條朋友圈了玛界，可能是刪了吧，也可能悼吱，發(fā)錯(cuò)了地方慎框。
也是后來(lái)我才知道，大多數(shù)朋友圈只是人們的偽裝后添，我們想要告訴全世界笨枯，我們活的很精彩，于是遇西，我們費(fèi)盡心思去包裝自己馅精，去修飾自己的心情。
我們不僅給別人營(yíng)造了一個(gè)“我很好”的假象努溃，我們還要給自己營(yíng)造安全的環(huán)境硫嘶，不想讓別人知道除了現(xiàn)實(shí)中的我們，這個(gè)世界上還有另一個(gè)我梧税。
但現(xiàn)實(shí)就是沦疾，枕頭下的眼淚，寂靜里的無(wú)聲第队，只有自己才能懂哮塞。
我們?cè)谑篱g修行，不就是希望自己終能強(qiáng)大到不再需要偽裝自己凳谦，希望有一天忆畅，我們能坦誠(chéng)地面對(duì)自己的內(nèi)心，能真實(shí)地告訴這個(gè)世界尸执。
我家凯，依然是當(dāng)初那個(gè)簡(jiǎn)單的我。
④
美國(guó)著名心理學(xué)家馬斯洛提出了“需要層次理論”如失，他認(rèn)為绊诲，“歸屬和愛的需要”是人的重要心理需要，只有滿足了這一需要褪贵，人們才有可能“自我實(shí)現(xiàn)”掂之。
但是抗俄，大多數(shù)人在尋找個(gè)人歸屬感的時(shí)候，不是依靠他人世舰、朋友动雹、家人或者一個(gè)群體，而是在一個(gè)虛擬的跟压、無(wú)人知曉的“空地”里尋找胰蝠。
在這里，我們才找到了安全感裆馒，我們蜷縮在這個(gè)角落里姊氓，沒有人會(huì)知道，除了我們自己喷好。
我還記得小時(shí)候翔横，很怕考低分，因?yàn)榧依锶硕己苊＝粒蚁胍殉煽?jī)考好禾唁，想要替家里分擔(dān)。
很努力卻依然沒有把分?jǐn)?shù)考好无切，被班主任訓(xùn)斥荡短，被同學(xué)取笑，回家后不敢告訴父母真相哆键，把頭埋的很低掘托，生怕父母會(huì)因?yàn)樽约旱牡头侄蛄R自己。
感覺這個(gè)世界上沒有一個(gè)地方可以容納懦弱的自己籍嘹，我能想象到所有的責(zé)罵和恥笑闪盔，直到后來(lái)，我的母親知道了事實(shí)的真相辱士。
沒有想象中的呵斥和打罵泪掀，她給了我一個(gè)溫暖的擁抱，她輕聲告訴我颂碘，爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你异赫。
從那之后，我開始接受不完美的自己头岔，包括焦慮的自己塔拳、羞于見人的自己、自暴自棄的自己峡竣。
我知道自己有很多不足蝙斜，我知道這個(gè)世界很復(fù)雜，我知道自己記憶能力很差澎胡。
我都能接受，雖然我不夠完美，但是我很完整攻谁。
塞內(nèi)卡說過稚伍，折磨我們的往往都是想象，而不是真實(shí)戚宦。
坦白面對(duì)自己个曙，接受自己的缺陷，包容自己受楼，你的朋友圈才會(huì)越來(lái)越少的設(shè)限垦搬，你的人生才會(huì)越來(lái)越真實(shí)、自在艳汽。
文/掃地_
我有一壺酒猴贰，足以慰風(fēng)塵
