1.和哥們喝酒珊擂,聊到我的前女友圣勒,我說:“雖然最終沒能和她在一起,但我可以自豪的說未玻,我是睡過她的男人灾而!”
哥們猶豫了一下,說:“其實咱倆差不多扳剿∨蕴耍”
我吃驚:“納尼?”
“你別誤會庇绽,我是睡過她的男人锡搜。”
2.昨晚瞧掺,七歲的外甥女給我打電話:“小舅舅耕餐,節(jié)日快樂,我媽說了辟狈,叫我委屈一下給你打電話肠缔,明天跟別人吹起來,好歹說有個女人約過你哼转,哎明未!”
我:“。壹蔓。趟妥。。佣蓉。披摄。!S缕尽疚膊!”
3.真心覺得優(yōu)樂美不怎么樣,一年的杯子才繞地球幾圈虾标,我一年的紙巾都能把太陽系繞個幾圈了酿联!
4.那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮,早上起床趕上闌尾炎發(fā)了夺巩,肚子鉆心的疼贞让,疼的我滿頭大汗,強忍著痛到路邊攔了輛出租車柳譬,司機看我這狀態(tài)喳张,連忙問到:“去哪?”
我:“去火葬場美澳∠浚”
司機驚愕:“你確定不用到醫(yī)院再看看?”
5.和閨蜜都是異地戀制跟,男朋友居然都在一個城市舅桩。
放寒假一起去看男朋友,本來說好要聚在一起打麻將的雨膨,
去了才發(fā)現(xiàn)擂涛,特么的原來只能斗地主。
6.看非誠勿擾聊记,上來一個超級娘的撒妈,但是穿著讓人看起來很有錢的男嘉賓。
有一個女的說了一句:你能說一句你說過最man的話嗎排监?
男的用很渾厚的聲音說了一句:買狰右!買!買舆床!
全場二十四個女嘉賓全場亮燈棋蚌。。挨队。
7.男子逛街谷暮,看見一女神包被小偷搶走,男子拼了命的去追瞒瘸!
連追了好幾條街坷备,終于把小偷抓住情臭!
小偷趴在地上說:“哥省撑!那女的是你女朋友呀!這么玩命俯在!”
男子也趴在地上說:“有點職業(yè)道德行不竟秫!我Tm都跟一天了,你Tm上來就搶呀跷乐!”
8.五年前生完兒子以后老婆身材一直沒有恢復肥败,跟結(jié)婚前根本兩個人。
昨天沒事,我們夫妻拿出結(jié)婚相冊一邊看一邊感嘆歲月的流失,兒子趴在她媽的背上鳞尔,問:相冊里面那個美女是誰铜涉。
老婆一臉悲傷的說:是你親媽啊。
兒子一愣证膨,隨后大哭:難怪你們老打我,原來我不是親生的鼓黔!
9.公交車上央勒,一大媽上車對一坐著的年輕人說:“小伙子,給讓個座吧澳化〈薏剑”
年輕人看了大媽一眼,說:“阿姨缎谷,您氣色真好井濒,您會跳廣場舞么?”
大媽神采飛揚的說:“當然啦慎陵,我可是領(lǐng)舞眼虱!我跳兩個小時都不累!”
年輕人說:“那您還是站著吧……”
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