九歲吆豹，失去母親，對于一個孩子意味著什么？
十九歲蘸拔，遭遇車禍，造成高位截癱先誉，對于一個少年，意味著什么？
如果這兩件悲劇都發(fā)生在一個人身上，那對于這個人又意味著什么？
而我砰诵，就是同時遭遇這兩個悲劇的人茁彭。
十年哲嘲，足可以讓一個不諳世事的孩童，長成一個翩翩少年，即使這十年間沒有母親的陪伴霍弹，生活如何顛沛流離台丛，我也可以對未來有各種各樣的想象防嗡。我期待自己長大成人的那一天他嫡，能扛起這個家庭的一片天署咽，我要讓這個破碎的家庭宁否，重新煥發(fā)生機域醇。我要讓頹廢已久的父親锅铅，在眾人面前昂首挺胸阶冈。
十年后誉简，我真的長大成人衡蚂，可卻永遠的倒下了只损。所有的期待都化成了灰燼，隨風(fēng)飄散先较，曾經(jīng)自己編織的美夢，還沒去追求申尤，就已經(jīng)胎死腹中渴杆。無論如何，我都不能接受這樣的自己，你可以讓我飽受磨難，但至少讓我看到希望伦仍。如今仑撞，連明天都不敢想象搏存，這樣的人生责静，活著還能有什么意義灾螃。
我選擇了逃避，我給自己制造一個又一個謊言揩徊，表面上我堅強腰鬼，勇敢，總是微笑面對眾人塑荒，可每到晚上熄赡，黑夜十分，所有的人都睡去齿税，周圍寂靜一片彼硫，我就會摘掉面具，一個人流淚，一個人訴說對于這個世界的憤恨拧篮。
從前词渤，我害怕這如死亡般寂靜的黑夜，害怕魔鬼串绩，會把我吞噬缺虐。可現(xiàn)在赏参，我愛上了這樣的黑夜志笼，只有在夜晚，我才能做回自己把篓，覺得整個世界都是我的纫溃。呵呵，魔鬼韧掩？現(xiàn)在我多期望他能把我吞食紊浩，或者，我自己就變成了魔鬼疗锐。
面對生活給我的一切坊谁，終于，我不再理智滑臊，心里的魔鬼終究占據(jù)了我的全部口芍，我開始抱怨，抱怨我生活中能接觸到的一切雇卷。我失落鬓椭，失望，失去所有夢想关划。對于這個世界充滿了敵意小染。我憤恨的看待周圍的人，甚至連我最親近的人都不放過贮折。每天的生活裤翩，除了爭吵，還是爭吵调榄，甚至是咒罵踊赠，我都不敢想象自己當(dāng)時丑陋的樣子。我終于變成了自己討厭的樣子每庆。
我開始抱怨生活臼疫，抱怨周遭的一切。既然老天對我如此苛責(zé)扣孟，那當(dāng)初為何要聽從造物主的建議烫堤，將我制造出來。我本身就是個悲劇，為了避免悲劇的上演鸽斟，就不應(yīng)該將我開始拔创。
我與世界為敵，世界自然與我為敵富蓄。在我憤恨世界的同時剩燥，自己得到了更大的傷害。后來一段時間立倍，并發(fā)癥的接踵而至灭红，折磨得我生不如死，潰爛的褥瘡口注，無時不散發(fā)著惡臭变擒，傷口感染，造成了敗血癥寝志，每天高燒40多度娇斑，整晚整晚的夜不能眠，讓我精神渙散材部，甚至出現(xiàn)幻覺毫缆，我隨時都有崩潰的可能。
我還是回到了醫(yī)院乐导，那個我覺得最恐怖的地方苦丁。連續(xù)24小時的輸液，在殺死炎癥的同時物臂，也讓我痛不欲生旺拉，而父親的守護，好像比我還累鹦聪，我每晚不睡覺账阻，同樣他也不能睡蒂秘，他還要照顧我的一切泽本，而我，只需要躺在床上姻僧。
人都是突然之間長大的规丽，那天看到父親白天盯著我輸液，累的坐在椅子上低下頭睡著了撇贺。他累了赌莺，真的累了，曾經(jīng)他引以為豪的一頭黑發(fā)松嘶，很多地方已經(jīng)泛白艘狭。父親老了，不知道他還有多少歲月可以陪我。
醫(yī)生過來查房巢音，走到他身邊遵倦，他一下就驚醒了，頭抬起來官撼，用手揉著惺忪的睡眼梧躺，像上課睡著的學(xué)生，低三下四的像醫(yī)生表達著歉意傲绣÷痈纾看到他這樣，這個時常和我爭吵的男人秃诵，竟然讓我有了心疼的感覺续搀。
我開始反思自己的作為，是啊顷链，是我的抱怨目代，讓這個家不再平靜，我曾怪怨別人讓我不得安寧嗤练，其實榛了，仔細想想，自己才是這個家里的不和諧因素煞抬。
我試著打開自己的心房霜大，這個過程并不順利，有好幾次革答，曾經(jīng)的心態(tài)又要占據(jù)心靈战坤，我和父親的爭吵，還是時而發(fā)生残拐。只是現(xiàn)在途茫，爭吵的次數(shù)少了很多，我也能理智的控制自己的負面情緒溪食。我開始嘗試適應(yīng)生活的大潮囊卜，而不是與之對抗。慢慢的我發(fā)現(xiàn)错沃，其實生活這樣殘酷栅组，沒有什么大不了。
我真的需要面對枢析，面對自己的身體玉掸，我改變不了自己的身體，可我卻可以改變自己的心態(tài)醒叁。雖然我生活的艱難司浪，可我還活著泊业，就不能隨意浪費一個生命。任何生命都是值得珍惜啊易，值得尊重的脱吱。
再說，我還沒有到失去一切的境地认罩，我還有可以照顧我的父親箱蝠，還有一個孩子氣的哥哥總是逗我開心，還有兩個和我不怎么親近垦垂，我卻很愛他們的侄子宦搬，我還有一個比較團結(jié)的大家族，這些都是我力量的來源劫拗，都是支撐我活下去的勇氣间校。
還有，雖然我不能時常出門页慷，但我還能透過窗子憔足，看看外面的天空，接受陽光的洗禮酒繁，感受生命的存在滓彰，這些都是生命給我的恩賜，我不能浪費州袒，只能用心倍加去珍惜揭绑。終于，我不再是虛無的存在郎哭，我找到了存在的價值他匪，找到了生命的意義。
人們都說夸研，你永遠都不能叫醒一個裝睡的人邦蜜。是這樣，有太多的壓力亥至，抱怨悼沈，不甘，憤怒抬闯，甚至抑郁井辆，都是我們自己強加給自己的关筒。自己系上了一個結(jié)溶握，就得自己解開。
也許永遠我都是一顆野草蒸播，無論如何也不能長成大樹睡榆，但我站在大樹身邊萍肆，同樣可以享受雨露的滋潤，享受陽光的普照胀屿。你說塘揣，我每年都會枯萎，可我很自信的告訴你宿崭，待到明年春日亲铡，一樣可以重新生長。也許會有野火燎原葡兑，但依舊可以恢復(fù)生機奖蔓。我是野草，一直都會生生不息讹堤，我是野草吆鹤，我不抱怨，因為我還有一片藍天洲守。
