我最初的記憶是在幼時家所在的筒子樓的灰暗的樓梯上，下樓元暴，謹慎篷扩，小心。是一種小心翼翼地活著的狀態(tài)茉盏。無論快樂或者悲傷鉴未，似乎都是從其他人的反應中得到的。我鸠姨，是活著的铜秆，但是我的感受不是我的。
更大一些讶迁，對自己的存在有感覺连茧，似乎是感受到自己的身體，那具一直被別人評價為不夠完美的身體巍糯。大概因為很在意別人的評價啸驯，于是更加注意自己的身體。為了抵抗這種被評價祟峦，內在有一種白日夢的狀態(tài)罚斗，似乎在那樣的白日夢里，我擁有一個完美的身體宅楞。
不斷地長大针姿，長大，但無論我長多大厌衙，躺在床上距淫，閉上眼睛，我好像還是那個單薄的小女孩婶希。我就是這樣一直裹挾在這種基于外在反應的感受中溉愁，無法分清這其中那些是我真實的感受，那些是虛假的東西。漫長的歲月拐揭，都像是迷路的小孩撤蟆，在找尋回家的路。像是在大海里堂污，無望掙扎家肯，找尋活下去，可以呼吸的救命稻草盟猖。所謂求索愛而不得讨衣。
幾年前，當真的轉頭開始做內在覺察的工作的時候式镐，老師不斷地在我處在情緒漩渦中時反镇，告訴我，你可以退后一步娘汞，退后一步去看歹茶，那個退后一步的位置，才是你的位置你弦。但是那時的我惊豺，是完全做不到的。那個覺得做不到的我禽作，是我尸昧，是當時的我，那個能做到的我旷偿，也是我烹俗，是一個我當時連接不到的我。
所以萍程，我衷蜓，到底是誰呢？我是那個需要保護的想要活下去的本能的我尘喝，我是那個感受上的全然敞開完全吸收他人評價的我，我也是那個可以退后一步斋陪，全然接納的我朽褪。也許還有很多的我。越長大越發(fā)現无虚，好像內在更寬廣缔赠，我可以容納自己更多的面向，而不需要舍棄自己友题，否定自己嗤堰，不需要非此即彼，不需要青紅皂白度宦，不需要殘忍地殺死自己踢匣。
我告匠，這一生，大概就是一個不斷發(fā)現更多個我的一生离唬。
琥珀
2017年12月18日后专，夜
奧森旁
