?我是一個心理不健康的人增炭』丝可是我善良的時候卻要是世界上少有的好人辣卒。
當放開二胎政策時候掷贾，獨生子女不再是獨生子女了，原本一份完整的寵愛就要變成倆份甚至三份荣茫，原本的焦點就會變成天秤上比較的籌碼想帅。于是，不健康就產生了啡莉，單純就變成了不單純港准。
我并不是那個原本獨一無二專寵于一身的獨生子女，并不是一個家里的大姐姐大哥哥咧欣，相反浅缸，我是一個小三兒。
總說我應該是家里那個最受寵的小孩该押，在別人家里疗杉，那應該就是。然后在這里蚕礼，我并不是烟具。我不知道哪里生來的自卑感，好像我的性別是我自己的過錯一樣奠蹬，好像是我給這個家里帶來不公平一樣朝聋，好像是我讓他們丟人一樣。好像我就應該活的最卑微最忍氣吞聲一樣囤躁。
我承認我懂事的不行冀痕，我太體諒他們的不容易荔睹，我總是拋開一切，努力的為他們做什么言蛇，設身處地的為他們著想一切僻他，擔心受怕他們受到的一丁點兒的傷害，一丁點的苦腊尚。我懂事的節(jié)省他們給的每分錢吨拗，坐二十幾個小時通宵的火車，即便我是一個人婿斥，我仍坐了硬座劝篷。從來不坐上500的飛機，從來沒買過上300的衣服鞋子民宿，從來不去買那些奢侈的零食娇妓。我總是穿著那些過時廉價的便宜貨，我總是用著老大用過的東西活鹰。有人說哈恰，我是三個中最不會打扮的最丑的那人，我笑了华望。
誰他媽的不愛花錢打扮不愛為自己投資蕊蝗？誰他媽的天生就犯賤甘心做牛做馬給你洗衣拖地收拾房間仅乓？誰他媽的不懂舒服坐個飛機買個電腦赖舟，買個蘋果，買個派夸楣，有空了出去旅游拍照宾抓？
難道我就不應該享有這些么？難道你就應該在父母生病住院時候豫喧，你在那里逛街買衣服石洗，飛哪旅游拍照，想起時候一倆通電話紧显，還要人給你安慰家里沒事讲衫，你放心玩，別心疼錢孵班？我就應該默默守在父母病床邊涉兽，擔驚受怕，熬夜陪護篙程，心酸流淚疼惜他們的痛處枷畏？難道我就應該省吃儉用，連給父母送飯都要自己來回折騰不舍得打的虱饿，坐1塊錢公交拥诡？難道我就應該這樣触趴，還要對你感恩戴德，對你身懷感激渴肉，謝謝有了你冗懦，謝謝先生了你，后來才有我仇祭，我就應該什么都得忍受批狐，什么都得讓著你？什么都是應該的前塔。
記得小時候那倆塊零花錢的事么嚣艇？估計所有人都忘了，而我卻記憶猶新华弓。午后夕陽食零，爸爸在廚房炒著菜，讓我們去幫忙買煙寂屏，我記得那是一包8塊錢的煙贰谣，剛好剩了倆塊。小時候我是個特別財迷的人迁霎，因為我沒有零花錢吱抚，所以我對小朋友買的零食總是異常的饞。那時考廉，我出了個主意秘豹，我說，我們一人手拿一塊昌粤，這樣爸爸就會把它分給我們了既绕。我靦腆的和TA一起站在爸面前，伸過手去涮坐。每個孩子手里都有一塊零錢凄贩，我原本以為，爸會說:給你們了袱讹。正當我靦腆的露開笑時疲扎，爸爸說:把你的給TA。當著爸的面捷雕，我不情愿的給TA椒丧。
后來修然，隨著年紀大了肛响，吃飯時候，爸總叫?吃飯了么库，卻很少叫我的名字征绸。后來讀高中了久橙，因為去了縣城俄占，所以偶爾回家，每次回家淆衷，爸的第一句總是:?沒和你回來缸榄？我多么希望爸能有一次說的是:你回來了？我多么希望爸不拿我和 TA比較祝拯，我多么希望甚带，對于孩子，你們的疼愛是平等均分的佳头。
有人問起老大鹰贵，三個孩子中，爸爸媽媽最疼愛誰康嘉？老大回答是:我爸媽最疼愛老二碉输，我爸也挺疼我的。無意間老大和我談笑聊天說起時候亭珍，我一陣辛酸敷钾。
我總是當一切都很美好時候，我努力的為這個家做點什么肄梨，我深愛著爸媽阻荒，我總是舍不得他們一丁點的受苦受累。我心疼他們省吃儉用卻把大把大把錢給我們花众羡，我心疼他們早出晚歸侨赡，心疼他們腰酸背痛，心疼他們還在為孩子教育費用奔波勞累纱控，但凡想到如此辆毡，我竟卑微的一點也不嫉妒起來。但凡想到如此甜害，我總是想留在他們身邊，哪怕幫他們洗碗做飯球昨，拖地洗衣尔店，捶背按摩，除草澆花主慰，洗車擦鞋嚣州，哪怕聽他們嘮叨一天天的碎語，都讓我心滿意足共螺。
可是该肴，當善良被綁架，我卻是一個徹頭徹尾的壞人藐不，我嫉妒匀哄，我計較秦效，我摔臉，我會把陳列的那些照片都收到柜子里涎嚼，我會在被子里哭阱州，我會恨一切，我整個世界是灰色法梯。
