春天的時候培慌,我種下了幾株花,現(xiàn)在長勢很好柑爸,頗有一番氣勢吵护。一旦成為了花奴,每天都在計算著日子過表鳍,幻想枝繁葉茂的那一天馅而。
很幸運(yùn)的是它從春天長到了夏天,即使經(jīng)歷了幾場大雨譬圣,但仍比在春天時活力不少瓮恭。
花兒的一生好像總是在跟著四季更迭而變換,而人的這一生也物轉(zhuǎn)星移地分裂成階段進(jìn)行著厘熟。
我今年二十一歲屯蹦,對于六月的記憶维哈,是劈頭蓋臉的畢業(yè)季和關(guān)于未來的無數(shù)選擇。
在我十七歲的時候登澜,對于六月阔挠,想起的卻是寫不完的試卷和驚心動魄的高考。
而時間再往前推進(jìn)一點脑蠕,我還只有十一二歲的時候购撼,心里卻想的是,今天好像是屬于我的節(jié)日谴仙,那么迂求,誰會給我一顆糖。
好像成長總是一瞬的事晃跺。
前幾天晚飯的時候揩局,我爸爸在喝酒。很意外的哼审,他突然問我要不要一起喝谐腰。
我聽到的時候其實是很震驚的。在他們面前涩盾,我以為我一直扮演的只是一個小朋友的樣子十气,我們都不是善于溝通的人,大多時候所做的事都足夠內(nèi)斂春霍。
而在我們家砸西,家教從來都是小朋友是不允許喝酒的。
他說完那一刻址儒,我才真正的意識到芹枷,哦,原來我也已經(jīng)是個大人了啊莲趣。
明明上一秒我還在盤算著鸳慈,兒童節(jié)那天要吃一顆什么顏色的糖才好。
小時候總是覺得凡事都被束縛著喧伞,電視不能看走芋,電腦不能玩,出去玩也要打報告潘鲫,滿腦子想的都是如果長大了就好了啊翁逞。但當(dāng)我真的長大到能獨當(dāng)一面的時候,我卻突然開始懷念起了那個肆意生長不必為人情世故掙扎溉仑,給顆糖就很愉悅的孩童時代挖函。
那時候,好像干什么都很純粹浊竟,我不必為了今天要微笑幾次煩惱怨喘,也不必為了與他人對話而對吐字百般斟酌津畸。
在那個年紀(jì),連喜好都變得很直白必怜,不必?fù)?dān)心合適與否洼畅,我快樂,便全世界都明媚棚赔。
我到現(xiàn)在仍記得我最愛的那條胸前有著米老鼠耳朵的牛仔背帶褲,即使現(xiàn)在它已經(jīng)不知所蹤徘郭,但想起它時我總是滿心歡喜靠益。
然而在我長大后,偶然和我媽媽聊起這條褲子時残揉,她卻苦笑地對我說胧后,那其實是一條男褲,當(dāng)時的我穿著并不合適抱环。只是因為我哭著鬧著要買它壳快,怎么也不肯放棄,他們迫不得已才買下镇草。
我也不知道這些老掉牙的生活情節(jié)眶痰,為什么在我的記憶里總是根深蒂固,卻常常忘記剛剛發(fā)生的事梯啤。
后來我漸漸的明白竖伯,喜歡和得到其實是兩回事,成人世界里因宇,沒有人會遷就七婴。相對于死纏爛打,也許自我給予來得更舒心一些察滑。
我有時候會想打厘,如果以現(xiàn)在的靈魂穿越回八歲的自己,我是否還會做出一樣的選擇贺辰。
我猜户盯,一定是不會的吧。
我已經(jīng)是個會察言觀色的大人了———是即使喜歡也會思慮再三的成熟穩(wěn)重的大人魂爪。
長大后先舷,沒有了半天假期,也沒有攢了很久特意留到這天穿的新裙子滓侍,更沒有比平常略多的零花錢蒋川。
但這又怎么樣,如果沒有人給我禮物撩笆,那我自己給自己也是一樣的捺球。