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曾經有好幾個人來問我韩容，美美，你男朋友給你背包嗎唐瀑，或者你男朋友給你做什么什么嗎群凶？
如果我說不給，她們便會釋然哄辣，反之則免不了抱怨一番请梢。
忘了從什么時候開始赠尾，我男朋友已經成了好友圈的模范男友∫慊。或許是因為在一起兩年半的時間里別人已經戀愛分手气嫁，再戀愛再分手換了好幾任男朋友，而我們感情依舊穩(wěn)定够坐。也或許是男朋友確實對我很好寸宵，而我又喜歡把他的好寫成故事，發(fā)到微博元咙。不是為了秀恩愛梯影，只是想記錄下這些細碎的美好，以便日后回憶庶香。
其實我們也有過一段爭吵期甲棍，全靠他的堅持才走到現在。那段時間里脉课，我們每天吵架救军，冷戰(zhàn)，和好倘零，循環(huán)往復唱遭。
? ? ? ? ? 以至于那段時間我們都很累，他說每次我都考慮你的感受呈驶，重復刪除想說的話之后耐心被磨完拷泽，后來就很生氣，也不想跟你吵架袖瞻，就表面平靜司致，然后出去靜一靜，等心情好了再找你聋迎。我也不止一次說過脂矫，我們是不是不合適。每次他都回我霉晕，你說哪里不合適我改庭再。一句話戳的我心窩子疼，頓時覺得自己太任性了牺堰。
我們吵架的一個最大原因就是他經常不回我拄轻，說著說著話就沒人了，對此我特別生氣∥昂現在回想起來自己當時生氣的原因有兩點恨搓。
一是他沒回我，我干什么事都很不安心，怕萬一他突然回復我斧抱，我又沒收到常拓，不能及時回復他怎么辦，因此就一直等著夺姑，越等越著急墩邀，一著急就生氣掌猛。
二是他不回復我盏浙，我會想他是不是不愛我了。于是就總假裝發(fā)脾氣荔茬，想讓他來哄我來證明他愛我废膘。可事實說明這樣只會讓男生越來越煩慕蔚。
大多數女生在戀愛時都曾像我一樣遇到過這種情況丐黄。覺得男生就應該無條件的慣著哄著女生，還有什么不要和女朋友講道理孔飒，把女朋友當公主灌闺，把女朋友寵成孩子。然后把它做為衡量男朋友愛不愛你的標準坏瞄，現在想來真是可笑桂对！
我一直覺得男生更了解男生的想法，所以當一個男性朋友和我說鸠匀，從男生的角度來看蕉斜，只會覺得這是無理取鬧，雖然他們會忍著不生氣缀棍，但也覺得很委屈的時候宅此，我開始反思自己,調整自己，才發(fā)現一切都是源于對對方的過度依賴和自身缺乏安全感造成的爬范。
后來我嘗試把生活重心更多的放在自己身上父腕。他不回我那我就去做自己的事情，看書青瀑、看劇璧亮、學習。
? ? ? ? 漸漸地我發(fā)現愛情從來不是生活的全部狱窘，只有你不把愛情當主食杜顺，而是當調劑品時，愛情才會是甜的蘸炸。
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就像男生要不要幫女生背包這個問題躬络。很多女生認為你是我男朋友就必須幫我背包。女生的包大部分都是較女性化的搭儒，你讓一個大男人背著一個女生的包走來走去穷当，他不要面子的呀提茁！所以如果一個男生愿意為你背包，不要認為這是理所當然馁菜，要認可他的付出茴扁。
如果他不愿意，也沒什么可生氣的汪疮。要是你一個人呢峭火？不還是要自己背包。這時候又會有人說了智嚷，那我還要男朋友干嘛卖丸？親愛的，你也知道自己找的是男朋友盏道，不是保姆稍浆。
你為什么選擇他，是因為他有某種吸引你的特質猜嘱，在他身上你看到了你“理想”的影子衅枫。人是社會化的動物，不管是生理上還是心理上朗伶，都需要有人去陪伴弦撩，分享，認可腕让。
他也有被愛的需要孤钦，他找的是一個能相互照顧，陪伴的人纯丸，而不是一個處處需要照顧的孩子偏形。
當你在愛情里不再處處依賴對方時，就不會認為他做的一切事情都是理所當然觉鼻。當你心懷感恩的去看待他為你的付出俊扭，你會發(fā)現，喔坠陈，原來他那么好萨惑。
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戀愛中女生經常會抱怨男朋友不能給自己安全感。因為我們總是習慣性把安全感放在對方身上仇矾，這樣來的安全感最不牢靠庸蔼。
真正的安全感都是自己給自己的，把安全感放在別人身上贮匕，必然會整天惶恐不安姐仅、憂心忡忡。與其花時間擔心男朋友不愛自己了，不如花時間豐富自己掏膏，即使真有這么一天劳翰，那拜拜了您。要相信你的優(yōu)秀會為你吸引來其他男生馒疹。
一個女人的安全感應該來源于越來越優(yōu)秀的自己佳簸。
心理學家武志紅說：不要將你人生的答案，你的幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上颖变，而是歸結到另一個點——你的內心生均。
而愛情其實就是個不斷調整自己內心的過程。
愛情有三個階段：熱戀期悼做、磨合期疯特、升華期。大多分手的人都死在了第二個階段肛走。此時看到的都是對方被無限放大的缺點。所以如果你認為對方的缺點你能接受录别，那就不要輕易分手朽色，給對方寬容，給自己耐心组题，調整自己的心態(tài)葫男。
愛情從來都是相互的，不存在單方面的無條件付出崔列。你想一個人怎樣對你梢褐，你就怎樣對一個人。不要總是像孩子一樣一味索取赵讯。這世界上只有父母才是那個不需要你回報的人盈咳，而他是你的愛人。
