我今年29歲歼争，大齡單身拜马，27歲那年生了一場病以后，奉行活著最重要沐绒，做著一份勉強夠糊口的工作俩莽，勝在工作簡單輕松，我有足夠的時間去做自己喜歡的事情乔遮，社交圈子很小扮超，基本不出門，大部分時間都在家里搞網(wǎng)教和考CPA蹋肮，目前看來脫單無望瞒津，但是對于我媽的焦慮和催促已經(jīng)熟視無睹了。
今天我想說的不是我媽的焦慮而是從小缺愛的孩子長大之后性格對自己的影響括尸，我出生在四川的一個農(nóng)村的普通家庭巷蚪，怎么來形容我的家庭呢，說貧窮吧濒翻，但是好像我媽還能在我舅舅零幾年創(chuàng)業(yè)的時候掏出幾萬塊支持他屁柏，說富裕吧，好像小時候下雨天有送，外面下大雨淌喻，屋里下小雨，甚至夏天漏雨雀摘，床上都沒有一塊干的地方裸删。但是在這樣的條件下，我爸媽還是想生個兒子傳宗接代阵赠、延續(xù)香火涯塔。于是在我5歲那年，我被送到了外婆家清蚀，我爸媽去了廣州匕荸，并且在第二年，我有了一個相差6歲的弟弟枷邪。鋪墊這么多榛搔，你大概能看的出來，我是在一個什么樣的環(huán)境里長大的人东揣，對践惑，就是你想的那樣，家庭貧困嘶卧，重男輕女尔觉。
外婆家小孩比較多，我大姨脸候，二姨還有大舅穷娱、小舅各放了幾個孩子在外婆家，加上我一共6個运沦，外公和外婆不但要做農(nóng)活還要照顧我們泵额，于是我們基本就成了大的帶小的，外公外婆平時給我們做飯洗衣就行携添。我和小舅家的女兒最小嫁盲，平時都是跟在大我們七八歲的表哥身后跑，二姨家最有錢烈掠，外婆會偏向二姨家的表哥多一點羞秤，我家最窮，我不想說小孩子惡毒左敌，但是確實小孩子也是會看菜下碟的瘾蛋，在外婆家的那幾年我基本是被欺負(fù)的對象，沒有人撐腰的我漸漸養(yǎng)成了討好的性格矫限。我很乖哺哼，我自己洗衣服，上下學(xué)都自己去叼风，盡量少給別人填麻煩取董，即使后來，因為讀小學(xué)離開外婆家无宿，過年過節(jié)去外婆家茵汰，表哥表姐在外面談笑風(fēng)生，只有我一個人在廚房忙碌孽鸡，這種討好的性格一直延續(xù)到外婆去世蹂午。
6歲，我回到爺爺家上小學(xué)彬碱，在爺爺眾多的子女中画侣，我爸爸是最沒有出息也沒有主見的人，所以爺爺對伯父家的哥哥姐姐更看重堡妒，以至于堂姐和堂哥可以隨意搶我的東西配乱，印象中比較深刻的是一次我撿了一小節(jié)香蕉樹回去，堂姐想要皮迟，我不給搬泥，她生氣拿刀要給我砍壞，我去護伏尼，堂姐一刀砍到了我左邊膝蓋上忿檩，這條疤痕一直存在，像一條又粗又大的眉毛橫在我的腿上爆阶。還有一次是冬天比較冷了燥透，爺爺給我買了一雙棉拖鞋沙咏，伯母看到后讓我跟堂姐換，而我當(dāng)時不敢反抗傻傻的跟他換了堂姐那雙內(nèi)里已經(jīng)沒有了只剩下一層布面的拖鞋班套。
再后來肢藐，我媽回來帶我和弟弟上學(xué)，家里農(nóng)活繁重吱韭，加上弟弟還小吆豹，我基本是需要自己做飯，洗全家的衣服理盆，帶弟弟痘煤，放牛，打豬草猿规，生怕哪里做的不好惹我媽生氣了要挨打衷快。我小時候長得比較快，但是由于營養(yǎng)沒跟上姨俩，導(dǎo)致我小學(xué)畢業(yè)后就沒有再長高了烦磁。初中的時候生了一場病導(dǎo)致后來我的身體狀況很差，動不動就感冒哼勇。
我媽脾氣不好都伪，大量的體力勞動和貧寒使她特別容易憤怒，這點我隨了我媽积担，一點小事都可以激怒我陨晶，我媽生氣了直接的受害者就是我，我媽打我真的就是那種宣泄式的帝璧，只要挨打我基本上會被打得遍體烏青先誉，而且我媽還擅長精神羞辱，喜歡在外人面前數(shù)落我的烁，初中的時候我數(shù)學(xué)成績不好褐耳，經(jīng)常和數(shù)學(xué)老師頂嘴，有一次被告狀了渴庆，剛好那天有一個男同學(xué)的媽媽帶他來我家這邊辦事铃芦，在我家休息了一會兒，我媽在他們面前說我怎么怎么不好襟雷，她又是怎么怎么羞辱我的刃滓，我不知道有沒有人有過那種經(jīng)歷，就是你開始有了性別意識耸弄，有了自尊心咧虎，別人把你的自尊心踩在地上的那種感覺，反正初中三年我都沒跟那個男同學(xué)說過話计呈，看到他都繞道走砰诵。
雖然我并不認(rèn)同一個好女人可以造福三代人的說法征唬，但是我真的很認(rèn)同媽媽對孩子的影響很大，我的叛逆期好像來的特別晚茁彭，大概是在我26歲才開始总寒，那個時候我正好跟第三個男朋友走到談婚論嫁的地步，我媽出門跟鄰居聊天必定是我對象怎樣怎樣尉间，好像除此之外她沒有任何談資偿乖，但是對我來說這是我自己的事情击罪，我并不想別人知道哲嘲，當(dāng)我知道我媽到處跟我家親戚說我要結(jié)婚了，而我跟他實際上沒有任何關(guān)于結(jié)婚的打算的時候那種難堪和尷尬媳禁。那個時候我前任一邊撩騷一邊跟我談婚論嫁眠副，我心里特別焦慮，還不敢反抗我媽竣稽，沒人支持我囱怕，導(dǎo)致后來我還經(jīng)歷了長達(dá)2年零3個月的抗抑郁治療。
我的叛逆期來得洶涌而迅猛毫别，像火山爆發(fā)一樣娃弓，基本一點點小事我就會跟我媽大吵大鬧，吵得她害怕不敢跟我吵岛宦，如果你聽過我和我媽吵架台丛，可能你會覺得這種女兒應(yīng)該天打雷劈，甚至連我自己都不相信那些話是從一個讀了大學(xué)的還算是有文化有知識的人嘴里蹦出來的砾肺，可是就算這樣那些壓抑和孤獨也沒能宣泄出來挽霉，那段時間是我最孤獨也是最難過的日子，連我在生死邊緣徘徊沒人管我的時候都沒得覺得人生那么難变汪，沒有人支持沒有人理解侠坎，我看到窗臺就想往下跳，覺得人生沒有意義裙盾，如果不是我覺得自己不能輸实胸，可能也許你今天就看不到我寫的這些文字了。
當(dāng)然我說這些并不是賣慘博同情番官，而是想談?wù)勏裎疫@樣的女孩子長大后童芹，所養(yǎng)成的性格對人生的影響，也給那些準(zhǔn)備生二胎三胎還有一些重男輕女的年輕父母一些感悟吧鲤拿。
我的討好型人格導(dǎo)致我對任何人都很熱情假褪，如果有兩個人在場，我必須不停地說話來維持不冷場近顷，如果一旦冷場我不知道該如何打破僵局生音，所以在很多人眼里我是一個話多宁否，還比較熱情的人，但其實我自己心里明白缀遍，我是一個安靜且內(nèi)斂的人慕匠，我只能通過滔滔不絕來釋放我的局促。我很喜歡那種身上有書卷氣域醇，淡定從容的人台谊，以至于影響了我后來的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。
我喜歡小孩譬挚，但我又很矛盾锅铅，我并不覺得小孩子天真無邪，相反有時候我覺得小孩正因為惡而不知很令人討厭减宣，小時候我經(jīng)常會被其他小孩欺負(fù)盐须，但是沒有人給我撐腰，每次我在外面挨了打漆腌，回到家還要被我媽打贼邓，所以我性格強勢，我必須自己維護自己闷尿，所以我不溫柔塑径，但是我在面對小孩的時候所表現(xiàn)出來的耐心和溫柔讓別人都覺得，我是一個很單純填具，溫柔的人统舀，在我做老師的那幾年，我教過的學(xué)生都很喜歡我灌旧，我離開以后還經(jīng)常會給我發(fā)微信說想我绑咱。
也不是說我上面說的兩種性格對我沒有好處，也正是因為沒人替我撐腰枢泰，話多這些性格描融，養(yǎng)成了我獨立自主，有主見衡蚂，凡事靠自己的性子窿克，同時我的語言表達(dá)能力特別好，經(jīng)常會有朋友感言我為什么沒有去做律師或者繼續(xù)做老師毛甲，他們覺得我的口才和說話的嚴(yán)密性足以勝任這類的工作年叮。
可能是因為從小沒感受到愛意吧，導(dǎo)致我對親密關(guān)系不能很好的相處玻募，這句話也可以這么理解就是我覺得我不值得別人對我好只损，稍微對我好點的，我就覺得別人是不是對我有什么企圖，不由自主的想逃離疏遠(yuǎn)跃惫。
從18歲到29歲叮叹，我談了3段戀愛，也有一些曖昧沒開始的感情爆存，第一次是跟初中同學(xué)蛉顽，第二次是跟高中同學(xué)，第三次是相親先较，最后一次還差點走進(jìn)婚姻携冤，但是訂婚又臨陣脫逃了。后來我總結(jié)了一下闲勺，我好像很難真正的投入到一段感情里曾棕，我總是患得患失，覺得對方總會離開霉翔，單純戀愛的時候我特別懂事睁蕾，獨立不粘人苞笨，但是當(dāng)關(guān)系更進(jìn)一步的時候债朵，我的占有欲和強勢就開始作祟。
我覺得我性格里面對我影響最大的是瀑凝，敏感序芦，自卑和多疑。敏感讓我能很敏銳的感覺到別人對我的態(tài)度粤咪，自卑讓我想要得到別人的同等對待谚中，一旦我感知到輕視，我就容易崩潰寥枝，從而不依不饒宪塔。特別是受到了攻擊，我更會睚眥必報囊拜，當(dāng)然事后冷靜下來我又會無比后悔某筐。
有時候我會反思自己，為什么我的性格會如此冠跷，是因為我窮且沒什么能力才會讓我在某些事上斤斤計較南誊？我有時候會特別羨慕那些在愛李成長起來的小孩子，我喜歡他們身上那種溫柔很從容蜜托，有時候我會想抄囚，當(dāng)我自己成為一個母親的時候，我一定要做一個很溫柔很溫柔的媽媽橄务，把我所有的愛都給我的小孩幔托，我要他知道即使全世界都不喜歡他，還有媽媽很愛他蜂挪。
最近我在看心理醫(yī)生重挑，也在跟我媽的關(guān)系慢慢修復(fù)中迫肖，希望有那么一天我可以成為一個溫柔且有力量的人。
