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時間揣云，2009年2月13日捕儒，高二下學期。

在人民醫(yī)院臨時住院部的病房里邓夕，我第一次遇到小5刘莹，還有自稱媒人的“霉人”——躺在病床上的李維康同學。小5在我心里的第一印象——操社會的二流子焚刚，那是來至于他少白頭還燙了發(fā)的誤解点弯，有點殺馬特的造型。

那天天氣很好矿咕，是開春后的第一次艷陽高照抢肛。正月里，我已經(jīng)穿上了單層的運動服碳柱。我和萍萍趁著一節(jié)體育課跑出來探望手術(shù)前的病號捡絮。小5陪著李維康住院。

第二天情人節(jié)莲镣，晚上我收到一條短信 :

“我暗戀你一天了锦援。”

我發(fā)誓我以為是某個熟人捉弄我剥悟，應該是個妹子灵寺。

對于一見鐘情這種事我的內(nèi)心是持懷疑態(tài)度的，“日久生情”才是我心中感情最理想的打開方式区岗。兩個人相互了解略板，彼此欣賞，不言而喻的默契慈缔，聊不完的話題還有走不完的漫漫人生路叮称，多好。

“一見鐘情”這種戲碼藐鹤，在我看來更多的是一種調(diào)戲瓤檐。然后，我娱节，被調(diào)戲了挠蛉！以至于多年后我在這個問題上糾結(jié)過小5無數(shù)遍，

“你就見過我一次還不到一個小時肄满，你就說喜歡我谴古？”

“那天是不是你和李維康打賭打輸了給我發(fā)的短信质涛？”

“你是不是來試探我？”

“……”

他的回答大致是這樣“其實我也不太清楚掰担，只是我覺得你好像和其他人都不一樣汇陆。我感覺你是個好人〈ィ”

我的確是一個好人毡代，這一點請允許我毫無保留的接受！

大概是相識后一個月左右的樣子勺疼，我們以“戀人”的身份開始了一段長長的相互認識與自我認識史月趟。而我的青春也從那時開始在我的臉上無情的踐踏。

零九年在初識的喜悅里靜靜地淌過恢口。第一次懷著惴惴不安的心情干了老師和家長禁止的事情孝宗，那種偷偷摸摸的叛逆好像“偷情”，甜蜜又危險耕肩。

我還記得第一次看到短信里出現(xiàn)“親愛的”這幾個字時因妇，我心臟在身體里亂跳。跳得手腳神經(jīng)錯亂手舞足蹈猿诸；跳的臉部神經(jīng)錯亂婚被，嘴角扯到耳根子后面；跳的腦部神經(jīng)錯亂梳虽，覺也睡不著了址芯。然后故作姿態(tài)的回一句“你在叫誰呢？”

兩個人就這樣日復一日的發(fā)短信打電話過著各自的生活窜觉。手指在手機按鍵上不厭其煩的敲出稚嫩的話語谷炸，哪一天不把“寶貝”“親愛的”“乖乖”這些字重復個十來遍，都覺得那一天虛度了年華禀挫。每一天都在廢話連篇的關(guān)心吃喝拉撒這些破事旬陡。聊短信聊到凌晨兩點，睡著了都能巴巴的睜開眼睛回一句“早點休息”语婴，借同學的超長待機手機煲一個星期日下午的電話粥描孟，偶爾中午混出學校去網(wǎng)吧開一會兒視頻，掛電話總是“你先掛”“你先掛”的依依不舍砰左。

那時候什么都沒有匿醒，就是不缺時間。

不懂愛的時候缠导，總是迫切的想要告訴對方你在我心里多么的重要廉羔，用甜言蜜語，能感動天與地的甜言蜜語酬核。

后來呢蜜另，越來越懂得愛，卻越來越越難以啟齒嫡意，一句慎重的“我愛你”举瑰，說出口，會把自己感動得淚流滿面蔬螟。

零九年年底的時候去車站接遠歸的小5此迅，我如同去見一個陌生人。認識后的我們只有幾次匆匆的見面旧巾，便一直通過手機網(wǎng)絡聯(lián)系耸序。雖然我們在網(wǎng)上聊了幾千幾萬句，其實我們相互并不了解鲁猩。生活脾性一概不知坎怪，更談不上相互欣賞，我們似乎和網(wǎng)戀沒什么區(qū)別廓握。

一零年的情人節(jié)剛好是正月初一搅窿，那是我們相識后的首個情人節(jié)，應該是要見上一面的隙券。那時候覺得這些被各大商家炒火的節(jié)日無比重要男应。

我們家在山上交通不方便，出來一次不容易娱仔。最要命的是一般我身上沒有零花錢沐飘。我用好幾個晚上偷偷的折了那時很流行的紙星星，五百二十顆牲迫，準備作為情人節(jié)禮物送出去耐朴。為了不顯眼，我還把瓶子寄存在盆盆那里盹憎。

可是大年初一不太容易能出門隔箍，我媽的老規(guī)矩這天不能用錢，所以我沒有車費脚乡。好不容易下午婆婆給了我壓歲錢蜒滩，我馬上找了個借口一溜煙跑了。

當我們突破重圍得以見面時已經(jīng)下午四五點了奶稠。我提著禮物給他俯艰，發(fā)生了特別戲劇的一幕。他突然扭過頭去锌订，我以為他不滿意覺得我有點作竹握，心也跟著一沉。我跟著扭過臉去辆飘，竟然發(fā)現(xiàn)他哭了啦辐，我一時手足無措谓传。我第一次發(fā)現(xiàn)小5竟然是一個內(nèi)心如此柔軟的小5。

高三最后一個學期芹关，學習變得緊張起來续挟，我們偶爾中午一起吃飯。那時候食堂的飯菜不美味老想往外跑侥衬，小5在二中后面的市駕照學車诗祸。他偶爾中午點好菜，等我放學一起吃飯轴总。

我每次會點名去那些不太容易遇上同學的餐館直颅，即使碰見了熟人都盡量不照面。我還是很想當一名“好學生”的怀樟，這種違反紀律的事兒不能大張旗鼓功偿，得低調(diào)！出了餐館沒別的事我都是回教室往堡，到了學校附近的馬路我都會讓他離我遠點脖含，更不會讓他直接送到校門口去。那時候他總是在一個十字路口目送我進校門投蝉。所以只有很少的同學知道我們之間的關(guān)系养葵，并且大部分也沒有見過。

高三的節(jié)奏快考試多瘩缆，我很感謝當時給了我很多鼓勵的小5同學关拒。他很早離開了學校，并沒有經(jīng)歷高三的快節(jié)奏生活庸娱。當我有重要的考試他會督促我看書着绊，不會發(fā)短信和打電話來打擾我，考試犯了很郁悶的低級錯誤會給我排解苦悶熟尉，他不會胡亂要求不合理的時間陪他聊天归露。高考的壓力有一段時間讓我對父母極其埋怨，有一次我給我媽打電話口無遮攔的說了很多不懂事的話斤儿，為什么這么多年讓我獨自一個人長大連高考也不回來陪我剧包，就那么一次我說出了口。但是小5給予的關(guān)心沖淡了我的情緒往果，他特別善解人意疆液，那時候他教會我很多道理，我隱隱的覺得他是生活中的一個“強人”陕贮。

高中畢業(yè)堕油，我人生重要的一段旅程結(jié)束。小5再次去了廣州，留給盆盆一百塊拜托她在我生日那天買一個蛋糕和花掉缺，那是后來才知道的卜录。

即將開始的大學生活令人憧憬又害怕，畢業(yè)分手這是一條不言而喻的定律眶明。我們不是一條路上的人艰毒，繼續(xù)在一起是浪費大家的時間。大家都這樣說赘来。

于是我們偷偷的和大家開了一個玩笑现喳，謊稱已經(jīng)分開了凯傲∪剑可能他們都不知道，我們在一起的近八年的日子里冰单，從沒有一次將分手二字提出幌缝。分手二字是很傷人的。小5自己在犯了一個他當時覺得無法彌補的大錯后誕生過一次這個念頭诫欠。他站在樓頂給我打電話涵卵，哽咽著說“我可能以后不能照顧你了』牡穑”我們不直接說分手兩字轿偎。

是什么強大的意念讓我們堅持一定要走到最后嗎？

不是的被廓， 是無知坏晦。

無知讓我們分不清對與錯明變不了是與非，也是無知讓我們感覺不到路途的恐懼嫁乘。繼續(xù)懵懵懂懂前行昆婿，能走到今天是幸運的，是得到了眷顧的蜓斧。

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大學的生活發(fā)生了翻天覆地的變化仓蛆，擁有更多的自由和選擇。自由容易使人放縱挎春。

我和小5還是依靠昂貴的電話費維持著彼此的感情看疙，慢慢的問題和矛盾都浮出來。估摸著該是大學閑起來了直奋，胡思亂想的勁頭越來越旺盛狼荞。

我不愛吵架，卻有一個比吵架更令人討厭的習慣帮碰，一言不合就冷戰(zhàn)相味。心里不爽我不吵不鬧，打電話就是各種嗯殉挽，哦丰涉，嗯拓巧，嗯……不主動打電話，回短信愛回不回一死。就是因為這個肛度，讓小5傷了不少心。

如果你沒有經(jīng)歷過冷戰(zhàn)的殺傷力投慈，你可以試著想象一下承耿。莫名其妙對方就像變了一個人似得，態(tài)度冷漠伪煤，言語冷淡加袋；臉捂熱了送上來就中一個寒冰的大招。沒有原因抱既，沒有預兆职烧，什么都沒有，這個人就他媽是中邪了防泵。好在我改了很多年了蚀之，這種不成熟的博取內(nèi)心重要感的方式不改得出大事！

小5說還是離我近一點好捷泞，于是來了成都足删。后來再沒有在廣州長期呆過。來到成都離開成都再來到成都再離開锁右，一直到最后我們都回到廣安失受。

在成都這些年他做過黑車司機，當過服務員骡湖，干過“洗腦的”（給KTV新入職員工培訓）贱纠。

他做黑車司機跑廣安至成都這節(jié)路線時才十九歲，混跡在一群老奸巨猾嗓門粗大的中年人里响蕴，他格格不入谆焊。為了離我近一點，他做了這個選擇浦夷。他在廣安租了一間樓頂自建的出租房辖试，兩百塊一個月，環(huán)境不想描述劈狐。他得在廣安成都不定時過夜罐孝，留宿成都時有合適的時間就來找我，更多的時候是把車停在十陵客運站附近肥缔，睡在車里等天亮的第一班客人莲兢。后來有一份工作他在臺北純K教育部培訓新人，九小時工作時間，他幾乎都要上到十二個小時改艇。他做事很拼收班，頭腦也轉(zhuǎn)動得快。他原本就是一個勤奮的人谒兄，后來因為和我交往帶給他的壓力讓他更是希望能通過努力改變一些他的劣勢摔桦。他因為沒有得到正確的引導而過早踏出學校，這也是他后來常說的遺憾承疲。我一直十分后悔剛認識他時沒有意志堅定的讓他返回學校邻耕，那時他操著一口“讀書無用論”，我勸說多次效果甚微燕鸽。

當他終于覺得無法坐在大學的教室里是人生的一大遺憾時兄世，我開始引導他繼續(xù)學習，也希望他能翻身成為我理想的模樣绵咱。我們?nèi)ノ髂县敶笞稍兇笞钥嫉獗⑿∽钥嘉跬茫ヅ嘤枡C構(gòu)咨詢計算機集訓悲伶。我們坐在財大老校區(qū)的花壇邊拿著報名資料，一邊研究專業(yè)一邊討論上課的時間是否合適住涉，一邊幻想說不定我們還可以一起坐在某個教室擠眉弄眼麸锉。我們覺得挑一個周末上課的課程再找一份輕松的工作，或者利用晚上的時間上課的課程都行舆声。但是因為付不出學費最后我們放棄了花沉，他說他不可能伸手向父母要這筆學費。我又把目標鎖在大自考上媳握，學習自由靈活碱屁，最主要的是只需要付報名費。最后也因為他突然去了一趟大連不了了之了蛾找。

他是去大連搬磚娩脾，那是真的搬磚。他想在工資高的工地上掙一筆錢打毛。半年后我和他媽媽把他勸回來了柿赊。他后來提到過在工地被鋼筋戳到眼睛還有腳下架子突然落空這些事，我慶幸當時讓他回來是明智的幻枉。

后來我度過了最黑暗的一段時間碰声。

他從大連來到成都之后便一直處于休息狀態(tài)，而我恰逢暑假熬甫，那個暑假在沒日沒夜的LOL中度過了胰挑。沒過多久，面對要支付房租生活費的壓力，面對即將要出去實習瞻颂，面對未來的一片迷茫脚粟，我毫無預感落入恐懼中。

在犀浦鎮(zhèn)上那個套三的合租屋里蘸朋，我坐在窗前凝視窗外核无。外面黑色籠罩什么都看不見，只有窗玻璃上我模糊的影子藕坯。

我開始回顧這些年团南。

我們努力的改變了什么又獲得了什么。

答案是炼彪，沒有吐根。

我再回頭看看小5，還是原來的樣子辐马。在這個城市里拷橘，找不到一份體面的工作。沒有學歷沒有專業(yè)喜爷，也沒有做小商人的性格和金錢冗疮。

沒有多少時間了，真的沒有多少時間了檩帐。

我開始憤怒术幔，這么多年他還是原來的樣子未曾改變。除了越來越大的年齡湃密，竟沒有收獲一點诅挑。我無法想象接下去的路該怎樣去走，我感到恐懼又迷茫泛源。

曾經(jīng)我有大把的時間來為他籌謀打算拔妥，混一個文憑或者學一技之長，人模人樣的混進一棟寫字樓达箍。隨便什么都好没龙，不至于我向父母介紹的時候說不出口。

的確沒有太多的時間了幻梯。

我即將畢業(yè)兜畸，我不可能再瞞著父母太久。

我能想象當我父母知道小5時詫異的表情碘梢，盡管一直以來我不敢正視咬摇。一個農(nóng)村的家庭，總是寄希望于在讀書這條路上走得更遠的那個兒女煞躬。讀一個大學肛鹏，找一份穩(wěn)定的工作逸邦，嫁到一個條件不錯的家庭里去。一切多么的順理成章在扰。

我媽說“再累她也愿意缕减。”

可是一向能體諒他們聽話懂事的我芒珠，將要做一件最忤逆他們的事桥狡，一件大事。

我不敢繼續(xù)想下去皱卓，比如我媽失望的表情還有我爸憤怒的背影裹芝。他們會說“白送你去讀書了”，我能感到我心里的愧疚通過血液流淌到了我身體的每一個部分娜汁。

所以我在心里做了一個卑鄙的打算嫂易。

這大概是我在這份感情里做過的最無恥的一個打算。

我害怕父母責備我沒有找一個“門當戶對”的男朋友掐禁，又舍不得放棄最親的小5怜械，所以才會萌生出這種想法。

這個計劃大致意思是我們?nèi)ミ^各自的生活傅事，幾年后如果我沒能找到合適的人缕允，我再來找你。

直白一點應該是這樣的享完，麻煩他當我?guī)啄甑膫涮プ瓢牛胰ミ@個世界上看看能不能找一個比他好一點的有额。

我心里是料定他會等我般又，如果我過的不好他會來找我，他一定會等到確定我過的好時才會開始他的生活巍佑。我把這個計劃說給他聽茴迁，他說只要我過得好他可以再也不來打擾我，從我的生活中消失萤衰。

你看堕义，我猜的多對！

他雖沒說過得不好就去找他脆栋，但是我也肯定我是猜對了的倦卖。他不愿做出我會過得不好的預判，他總覺得我和他在一起對我有很多的虧欠椿争。如果離開他遇見一個條件不錯又待我好的人怕膛，他不會來打擾我。對此他無數(shù)次透露過秦踪，大概是在提醒我褐捻，我可以選擇離開掸茅，不用害怕他會糾纏。

我做好了所有的打算柠逞，搬走了我的東西昧狮，我告訴自己就這樣，狠下心來板壮。

恐懼不僅讓人害怕逗鸣，還會讓人心生扭曲。在你被恐懼籠罩的時候绰精，為了能逃出去慕购，你可能開始想要選擇拋棄你最親近的人，獨善其身茬底。那時候我多么渴望得到指引沪悲，多么渴望世界上有兩全其美的方法。

后來我不知道是在趕面試的公交車上還是人擠人的地鐵里阱表，也有可能是看了一則新聞迅速地瀏覽了一個陌生人的人生殿如。我豁然開朗了。也許是上帝偷偷地來過最爬，在我無助的時候讓我學會舍棄涉馁，學會珍惜，我感謝他爱致。我慶幸沒有按照那樣的套路作下去烤送，步入黑暗無法自拔。大概是有一天我反省自己想要的太多糠悯，才會如此的心亂如麻陷入恐懼帮坚。而珍惜更是被遺忘。

道理要自己去領(lǐng)悟互艾，別人說再多试和，都只是在耳邊吹了一陣風。當自己真正的悟得纫普，恐懼自然遠了阅悍，而心里也更強大。有時候生活就像霍爾的城堡昨稼，一關(guān)門节视，你就遠離了士兵的追趕，再開門假栓，你已在無邊的草地寻行。關(guān)鍵是你想要去到哪里？

我們從新開始對接下來的生活做一個規(guī)劃但指。當務之急是找一份工作寡痰，然后去看看房子膝藕。這是將來說服我父母的一個大籌碼中剩。我不再幻想讓他在三五兩年里脫變成我父母愛不釋手的好女婿妥箕。他就是他萨惑，他是小5。

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我爸是在被動的情況下知道小5的贞滨，所以更添怒氣入热。他質(zhì)問我如果不是這種情況你是不是打算一直就這樣瞞著。

一四年冬天的一個晚上晓铆，我爸打電話來支支吾吾的說有件事給我說勺良。介紹男朋友唄我一猜就中。

二姨介紹的骄噪，我倒沒直截了當?shù)慕o我爸說我有男朋友了尚困，我對他們介紹過來這個陌生的哥子說了。第二天晚上链蕊，我爸打電話來詢問小5的各種具體情況事甜，然后是漫長的沉默。之后直到春節(jié)前他沒有再和我心平氣和交談滔韵。我媽一邊語重心長的規(guī)勸我逻谦，一邊透露我爸的不滿。我爸氣的半夜一直嘆氣陪蜻，有幾天沒去上班邦马。

最怕的事始終來了。

我爸不和我說話宴卖，媽媽便經(jīng)常打電話來滋将。每次都是勸我趁來得及再去找一個合適的。我已經(jīng)走過了自己心里那一關(guān)嘱腥，過了自己耕渴，別人幾乎不可動搖了。大概是我爸搗鼓她來勸齿兔，我每次聽著心煩意亂。她說我爸爸因為我的事責備她沒有好好教育我础米，他怪我找了一個不能入眼的男朋友分苇。他們出自于父母的一片苦心，我完全能夠理解他們屁桑，猶如我完全能夠理解他們在我二十四歲的生命中至少缺席的二十年医寿。我并沒有去回應太多，我想也許時間會讓他們默默的接受蘑斧。

臨近過年靖秩，我婆婆摔斷了膝蓋骨住院须眷，我從成都趕回去看她。出院那天我盤算著讓小5去借一輛大一點的車來沟突，接她回山上花颗，這恰好也是一個不錯的表現(xiàn)機會。

出院那天我爸和二爸站在病房里商量找一個出租車還是醫(yī)院外面的黑車惠拭，我唯唯諾諾地開口說小5借了一輛車扩劝，在樓下等我們，他可以送婆婆回去职辅。

我爸沒有理我棒呛。

二爸開始背著婆婆往醫(yī)院門口走，我和爸提著棉絮行李跟在后面域携〈孛耄快到門口時，我快步走到最前面給他們指車秀鞭。

我爸還是沒有理我宰睡。

他隨便叫了一輛車把東西和我婆婆安放進去便走了。沒有問過我要不要回去气筋，剩下我一個人站在醫(yī)院門口拆内，一時失了方寸。

我踽踽的走了幾步宠默，走到小5車跟前麸恍，打開車門坐上副駕駛。他問我怎么一個人出來了搀矫，我笑著說他們都已經(jīng)走了抹沪。話音未落，瞳孔里的液體就著肚子里的委屈和莫名的羞恥感涌了出來瓤球，嘴角強拉的笑絲毫阻止不了打開閘口的洪水融欧。

我轉(zhuǎn)向另一邊看著車外。小5下了車卦羡，我聽見他說去上個廁所噪馏。剩下我一個人，我索性哭了出來绿饵，我很少在除了被子這個地方胡亂哭欠肾。從車子的后視鏡里看著歇斯底里的自己，像個小丑拟赊。但我知道刺桃，得哭！哭完了才有勇氣去想該怎么辦吸祟。

在他回來之前我控制好了情緒瑟慈。我們?nèi)コ粤孙埾戳塑囂乙疲瑳]給別人提過這件事的后半部。

我媽關(guān)心有沒有錢能不能買房葛碧，相比我爸爸說的思想觀念差太遠借杰，她的想法比較實際。她向來勸我都是說吹埠，誰誰誰家的女兒才初中文化嫁了個老板第步，誰誰誰家的女兒嫁了個有兩套房的城里人，哪個哪個可以給你介紹一個怎樣怎樣條件的人缘琅。

虛榮心在哪個年紀都有粘都，到她們這把年紀可以更加赤裸裸，為了子女好的生活不需多余的掩飾刷袍。

我媽和所有三姑六婆一樣翩隧，用她們受過的苦難和走過的彎路來理解生活，在心里滋生出一部獨有的典籍呻纹，然后苦口婆心的傳授給后來的人堆生。千萬不要小看了三姑六婆這部典籍，一不小心很容易被他們影響雷酪，絕不遜色于任何一個傳銷大綱淑仆。

他們很會鼓吹，把你的自信心吹得膨脹哥力，目空一切蔗怠。然后跟著她的套路一步一步走下去，發(fā)他的確給你指引的是一條康莊大道吩跋，心里感激涕零寞射。她們苦口婆心不希望你走她們的老路，她們用滿腔的委屈與憤懣告訴你這條路的艱辛锌钮。你不必和她們一樣桥温，你有選擇的余地，她們這樣說梁丘。

彼之蜜糖侵浸，吾之砒霜，畢竟是有一條長長的代溝兰吟。我不試圖讓她們支持和理解我通惫，我只希望他們停止，不要把事情搞得更僵就好了混蔼。我不企圖讓他們明白我所理解的生活，畢竟我與他們差了幾十年的風霜和折磨珊燎。

如果我們不是到了行將就木時惭嚣，應該都沒有資格對“如何正確的選擇另一半”這個問題進行論證遵湖。年長的人說年輕人不懂生活的艱辛；年輕的人說年長的人死板冷漠不懂感情的無私晚吞；稍微虛榮一點的人說無房無車無法生活延旧；明智一點的說穩(wěn)健型、藍籌股眼界要寬要選槽地；感性一點的人說茫茫人海中迁沫，是誰不重要，是他就好了……聽著聽著我發(fā)現(xiàn)我好像都不是其中哪一類的捌蚊，又好像都是哪一類的集畅。哎，這個世界太吵了缅糟。有時候我快聽不到自己說的話挺智，因為沒有底氣，心里的聲音太小窗宦。

時間會慢慢的讓一切歸于平靜赦颇，而我可以做給他們看，不需要太多語言的辯駁赴涵。我知道我父母最后會接受媒怯，只是過程讓人感到痛苦。

一六年春節(jié)我們搬家髓窜。因為定在早上六點扇苞，為了方便我們晚上住在山上，第二天一早從山上出發(fā)纱烘。

這次我又囑咐小5借一輛車幫忙搬家杨拐，抓住每一次可以露個臉的機會。那天晚上因為借車耽誤了時間擂啥，差不多八點才從市里出發(fā)哄陶，天已經(jīng)完全黑了。我們驅(qū)車行駛在上山那節(jié)盤山公路上時哺壶，車子突然熄火了屋吨，下車檢查發(fā)現(xiàn)水箱干了。我們無奈的笑了笑山宾，到處尋找水資源至扰。冰天雪山，除了樹上的積雪我們還有半瓶礦泉水资锰。我大概知道小5其實很緊張敢课，才會犯如此低級的錯誤。

大晚上，我們在倒進去一瓶礦泉水就立即蒸發(fā)出一片霧氣的山腰上忐忑不安直秆。我們把樹上的雪用手捧來放在滾燙的水箱上化成水濒募，期待這個方法能有點成效。來回捧了幾次車子能發(fā)動了圾结，不知道是捧雪發(fā)揮了作用還是那半瓶水瑰剃，我們喜出望外準備繼續(xù)趕路。

車子卻在啟動的一瞬間撞上了護欄筝野。

護欄是這兩年才安裝的晌姚，擱在以前車是順著山坡直接開下去了，運氣好的話會被山上的大樹攔截下來歇竟。我肯定小5真的很緊張挥唠，我們的車停在一個大轉(zhuǎn)彎處，啟動直行等于直接開下山途蒋，這不符合一向謹慎機靈的他猛遍。

驚險過后調(diào)整狀態(tài)繼續(xù)趕路。到家已經(jīng)九點半了号坡，車上被毀壞的痕跡還在懊烤，我們又陷入到另一份不安里。

不過好在那天晚上我爸和他開始有了少許對話宽堆，隆冬好像快過去了腌紧。

一六年是最繁忙的一年，我爸媽雖然仍有遺憾畜隶，但是并不正面反對了壁肋。我們裝修房子，搬家籽慢，訂酒店浸遗，拍婚紗，選婚慶箱亿，一切有條不紊跛锌，事情進行到了談婚論嫁的階段。

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一六年的上半年届惋，我一邊上班一邊準備了兩個考試和裝修房子髓帽。小5平時忙離新房也比較遠，大部分事只能我來做脑豹。整個過程特別有趣郑藏，我是特別愛做這些新鮮的事的。自己親手來設計和布置自己的住處瘩欺，我充滿激情必盖。我學著網(wǎng)上的教程給木工師傅畫設計圖拌牲，后來我們一層樓的其他住戶來找他，他都帶他來看我們家的樣品筑悴，那時候我心里是有點小傲嬌的们拙。

但是難免有抱怨的時候稍途，看著信用卡越來越大的欠款阁吝，有時候心里急得直發(fā)毛。這個時候要找小5緩和一下械拍，抱怨幾句突勇。但我竭力克制自己，我可不想成為一個整日婆婆媽媽的怨婦坷虑。

搬到新家后還是很高興的甲馋，想要添置什么東西不再像以前租房子那樣瞻前顧后，家里沒有合租的人也很干凈整潔迄损，一切都是自己想要的樣子定躏！

我晚上下班回家煮飯，小5洗碗芹敌，偶爾有一群貓兒狗兒來做客痊远。每次他們來之后我們預計的一周的口糧都要提前被消耗完畢！

煮飯這個事說來還是小5教我氏捞，不過后來還是變成了我煮飯他洗碗這樣的模式碧聪。他是個打下手的能將，基本上他進廚房洗好一個菜我就可以開始炒菜液茎，他開始準備下一個要炒的菜逞姿。他的速度和協(xié)調(diào)能力很好，完全和我不同捆等，我需要把所有東西準備好之后才開始炒菜滞造。就像生活上的小困難他也總是能想到很多讓你稱奇的辦法，像沒有盤架子蒸魚栋烤，水龍頭擰不緊谒养，抽水桶水太慢，抽油煙機管道太短了這些問題他都能飛快地想出辦法解決班缎。

和他一起生活蝴光，我想我是不會那么容易變成一個怨婦的。因為很少的事需要我在后面喋喋不休的指點达址。

我對周遭事物和人的了解總是來的很緩慢蔑祟，但是小5卻很敏銳，所以他為人處世的能力好過我沉唠。我總是吃過虧之后才開始對一件事或者一個人展開應有的認識疆虚，然后有時候又怪自己認識的太多看的太清楚。

他總批評我說話太直接。別人開玩笑是假的径簿，我開玩笑也要說真話罢屈；有些話從嘴里出來得太快，說者無心聽者有意篇亭。他說我什么事都要寫在臉上缠捌，不需要揣摩，被人一眼看穿了译蒂。后來卻導致我兩極分化嚴重曼月，熟悉的人前依然口無遮攔，太二柔昼，陌生人前害怕說錯哑芹，又太嚴肅。

他的確了解我比我了解他多捕透。多數(shù)時候我無心去揣摩別人的心意或者話里的含義聪姿，他比我懂。他會在我和一群人說話口無遮攔的時候拉我一把乙嘀，會告訴我有些話換一個方式去說更好末购，也會原諒我經(jīng)常犯買錯動車票或者在他很忙的時候去添亂這些錯誤，他是一個讓你相處起來很愉快的人乒躺。

有時候我逗笑他招盲，看看路邊的美女，他會在這個時候說上幾句讓你開心的話嘉冒，比如沒你好看或者你這么美我看別人干嘛曹货。他也會在津津樂道給你講一部電影講到美女主演時加一句，差一點就能趕上你了讳推。有些話說出來就是讓人高興的顶籽，假的你也相信他是說真的。

能遇見小5我覺得總是無比幸運银觅，我心存感激礼饱。我曾在和同事閑聊中說到，遇見小5是我覺得我爸媽給予我生命后最幸運的事究驴，她詫異我給的評價太高镊绪。我詫異她會詫異我給的評價太高，其實我多數(shù)時候都認為人們會把遇見自己的另一半當做一次新生洒忧。小5在學生時代給我的關(guān)心照顧彌補了很多我父母給不了的蝴韭，作為留守兒童長大的我學會了堅強，也因為缺少父母的關(guān)愛而渴望不要重復那樣的生活熙侍。

所以我們一路顛簸榄鉴，有過失望無眠的夜晚履磨，但仍然憧憬未來。

當曾經(jīng)憧憬的未來成為現(xiàn)在庆尘，我們發(fā)現(xiàn)都不是曾經(jīng)憧憬過的樣子剃诅。我們努力的去改變現(xiàn)狀，有時候急功近利驶忌，后來發(fā)現(xiàn)大部分努力都是無用的矛辕，我們企圖把一手爛牌打成春天是不切實際的。但是這個過程卻讓我們學會珍惜陪你一路走來的彼此位岔。

最后我們都會墮入平凡如筛，和曾經(jīng)憧憬的跌宕起伏的生活截然相反。選擇一份曾經(jīng)拒絕的工作抒抬，從事一份最普通的職業(yè)。從羨慕遠方的漂泊到渴望一個家的安寧晤柄。我們都會有這樣的改變擦剑，或早或晚。把對一個人的情從山盟海誓甜言蜜語濃縮成一日三餐的相伴芥颈，而愛也會隨著時光的流動滲入骨髓惠勒。濃情于心融于魂，一晃白發(fā)銀絲之年爬坑。

夜深人靜纠屋，當全世界都安靜下來，我認真問過我自己“決定了嗎盾计？”在沒有“愛的意見”售担，沒有欲望與虛榮心的打擾，我發(fā)現(xiàn)我從未否認過署辉。

我并非不知道這是一條怎樣的路族铆，也許日子要清苦一些。我是從清苦的日子中走過來的哭尝，我并不對錦衣玉食的生活有很強烈的欲望哥攘，或許是因為我從未擁有過〔酿校看著小5熟睡的樣子逝淹，那么熟悉又美好的臉龐，想到這一輩子我們將這樣安然度過桶唐，從曾經(jīng)長著青春痘的臉上數(shù)出一條條皺紋栅葡，我的內(nèi)心不受控制的感動。熱淚盈眶莽红。

深情又不被辜負妥畏，付出得以溫暖的回報邦邦。多少人求而不得，我有什么不能被滿足的呢醉蚁！

所以燃辖，“我嫁給他，毫無遺憾网棍∏辏”

我希望經(jīng)過歲月漫長的沖刷，生活周而復始的蹂躪滥玷，我依然記得我偶然的遇見了他氏身，沒有人逼迫我，我們決定做個伴一起生活惑畴。我希望在我老去即將離開這個世界的時候蛋欣，我依然可以微笑著張開掉完牙齒的嘴，柔軟地說出這句話如贷。

深情又豁達陷虎。

記:

一個晚上。我和小5飯后躺在沙發(fā)上杠袱，我捧著一本嚴歌苓尚猿，他在看電視。我說手冷楣富，他把我一只手握著捂到被子里去凿掂。我移開視線看他，盯著電視的眼睛有點濕潤纹蝴。我問他看什么電視呢庄萎，他說一部關(guān)于兩個老人的紀錄片。

那個紀錄片的主人公是兩個韓國老人骗灶，一個年近百歲惨恭，另一個年近九旬，他們在一起生活了七十六年耙旦。紀錄片記錄了他們兩人最后幾年的普通生活脱羡。我抬頭看電視的時候，影片剛好播放到爺爺走了免都，奶奶在墳前一邊燒他的衣服一邊無助痛哭锉罐。

那部紀錄片叫做《親愛的，不要跨過那條江》绕娘。片名來至于一首韓國民歌脓规。