其實愛的不是你,是自己

痛了砖顷,是心累了


偶然間贰锁,翻到了一本關(guān)于寫愛情的書。因為無事便便翻看啊滤蝠,看完了之后豌熄,突然有很多感觸,想起來當年那個為愛情為所謂的愛情物咳,而許下諸多誓言的自己锣险,如今看來,卻是一個又一個的笑話览闰。

自己看那個他哦芯肤,從高中的懵懂開始,便一許下了這一廂情愿的諾言压鉴,那個時候我們都還小崖咨,都還不懂什么是真正的情,什么是真正的愛油吭,但是就喜歡他帶給我的那種剛好的感覺击蹲。

他不是很帥,不是很高婉宰,籃球打的也一般般歌豺,成績并不算拔尖,這樣的男生可謂是再平凡不過了心包。

但是他擁有的就是一顆能讓你感覺到很快樂的心类咧,看到無時無刻的讓你感覺到你跟他在一起就是一種開心。不知道是他到底又多大的魅力讓自己在都還不懂愛的時候就已經(jīng)開始談情說愛蟹腾。

也許真是因為性格太過于相似痕惋,我們都屬于那種特別大方,特別開朗岭佳,特別活潑血巍、對方對很多人都是抱有一種“就是我兄弟,這就是我哥們”那樣的一種豪爽情懷珊随。

太過于相似的性格在愛的時候叫懂得——一個眼神便能夠懂的一切述寡,在放手的時候叫刺猬——將對方刺得遍體鱗傷。在自然就會導(dǎo)致這個很多很多的摩擦叶洞,也會導(dǎo)致很多很多的誤會鲫凶,最終就是走向不同的道路。

是我開始追他的衩辟。是看上他的女生太多螟炫,但是讓我“奪冠”艺晴,一個原因就是我不曾計較他與其他女生的“眉目傳情”掸屡,會心酸,但依然沒有所動然评。

他喜歡那種被女生圍著的感覺,所以他不想把我們這份情公開于眾碗淌,他希望有著更多的女孩子仰慕著他,覺得她們還有希望亿眠,覺得他沒有被收任何人的囊中碎罚。

現(xiàn)在看來他好像是大家眼中的“渣男”(事實好像也是如此……)纳像。但當時愛的深了,盡管會痛爹耗,但還是去做了。

我從不知道自己原來也可以如此的委曲求全潭兽;從不知道自己可以如此的為一個人放棄自我倦始;從不知道自己原來在愛情面前也可以做一個卑微的守護者山卦。

原來曾經(jīng)想過以后的我們會什么模樣,我們兩個的成績都差不多账蓉,我們兩個的特長都是交際枚碗,都是與人交往,我們兩個都不喜歡拍照铸本,我們兩個都喜歡打游戲看小說肮雨,我們兩個……。

但就是因為這樣的一種過于的相似箱玷,才讓我們最后慢慢的從相愛相知怨规,變成了一種陌路相守

也許是從來就沒有完完全全地感覺過自己,可以完全的擁有他所以總是在幻想著锡足,自己有一天與他波丰,可以怎樣怎樣。

王子與公主的愛情故事是美好的舶得,但是一旦做了他人的公主就做不了自己世界里的公主掰烟。一旦做了自己世界里的公主,迎接你的也只可能是騎士。

卑微是對愛情里的我最好的形容纫骑。連最好的朋友都從來沒有告訴過他們蝎亚,我是真心的喜歡他,我跟他真的在一起了惧磺。在外面颖对,我都是說“有嗎捻撑?我只把他當哥們兒”磨隘。

但誰又知道,我說出那一句話時眼神帶的笑其實是對自己卑微的一種嘲笑顾患。因為愛番捂,所以我妥協(xié),所以我告訴自己你要求的不要那么多江解,能夠在一起已經(jīng)不錯了设预,不是嗎?你要求的過多犁河,也許連這一分你都拿不到了鳖枕。

自己總是愛在所有人面前表現(xiàn)出自己對他的例外,好像變相的宣布自己的所有權(quán)似的桨螺,在他人面前都是一種大大咧咧宾符,無所畏懼的態(tài)度在他面前就會變得很小女生,說話也不會那么大聲灭翔,又會比較溫柔魏烫。但是,這般溫柔到底傷了誰的心肝箱?

和眾多個故事一樣哄褒,我們因為畢業(yè),然后走上了各自所填報的學(xué)校煌张,走上了各自不同的道路呐赡,然后是自己的追逐也就慢慢的淡了,開始的時候骏融,還偶爾打個電話链嘀,沒事發(fā)一條消息出去,就是看著绎谦,看著他說不定下秒就回了管闷,然后總是,等他會兒窃肠,無時間才會回一兩個字。你發(fā)了幾百字、幾十秒的語音树灶,就一個“嗯”解決了糯而。

也許是因為距離遠了,所以情也就慢慢淡了像寒,也許是因為見的少了瓜贾,自己的心也累了,也許是因為時間久了筷笨,一直得不到的東西龟劲,就慢慢的會變質(zhì)了,

我們兩個沒有說分手仰禀,但是如今卻和陌生人沒有差別了避矢,我心想將自己從這段感情之中拯救出來,所以我將他的一切聯(lián)系方式給刪了亥宿,將自己在他空間的留言走净,將自己存在牌借,他身上許多的點映企,一個一個的刪了堰氓。

開始時還期待著他會不會加我苹享,問我怎么了,到頭來囤攀,只是失望罷了。

不斷的反思自己對他到底是什么感情膏萧,也許一句歌詞最能表現(xiàn)吧“得不到的永遠在騷動”蝌衔。因為得不到,所以才一直追逐挟鸠,或許這不是愛亩冬,只是自己的一種不服輸?shù)膽B(tài)度而已硅急。

人生匆匆佳遂,有些東西可以一試,但不要誤了自己荚板。

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