今天去面試了心心念念了快要一年的chemistry lab demonstrator，結(jié)果并不很樂觀，不知道會不會錄上籽御，也許應(yīng)該把周一早上也選上泰讽，也好多百分之幾的幾率被選上唯灵。graduate pipette 和 volumetric pipette已經(jīng)不再分得清了俺附，以前以為會一直圍繞的化學(xué)和化學(xué)實驗原來已經(jīng)淡出了我的生活很久辆脸。跟壽司店的人混的熟絡(luò)了起來话原，開始覺得 做個壽司師傅 也不算是壞事倚聚。導(dǎo)師要的APS段落拖了很久线衫，還沒有動筆，每天去實驗室不知道該做些什么惑折，摸摸頭發(fā)授账，刷刷手機，跟同事們笑幾下惨驶，時間就這么過去了白热，每天在辦公室呆到所有人都走了才回來，因為不知道回來該干些什么粗卜，明明有迫切需要做的事情屋确，卻沒有任何動力去做，像是失魂落魄的行尸走肉续扔，我不再像是以前的我攻臀，很久以前的那個我，那個對未來充滿希望纱昧，傻傻樂觀的我刨啸。我現(xiàn)在好像進(jìn)入了一個大霧中，不知道該往哪里走砌些，不知道哪里是出路呜投。一直希望可以有個人可以帶我一起走加匈，卻總是結(jié)交一些只顧自己的朋友存璃。可能是小說電影看多了雕拼，總是盼望著可以有那么一個人吧纵东。
實驗室里面，并不算賣力的啥寇，口語也不如本地學(xué)生偎球，presentation做的并不好，并不知道以后該怎么辦辑甜，也不知道該問誰衰絮。
前天早上跟H吵架，也不算吵架磷醋，只是陰陽怪氣的對話猫牡，我并不覺得我做的很過分，如果彼此之間這些都過不去邓线，那還是算了吧淌友。我也不喜歡她對待我的態(tài)度煌恢，她并沒有對我緩和的態(tài)度，有的只是冷淡的指責(zé)和嘲笑震庭，而這不是我想要的瑰抵，我只是想要平淡溫馨的聊天氣氛，我不想要朋友之間還要爭誰厲害器联，她可以說我邏輯不行二汛，但是我不喜歡她的語氣，我們之間從來沒有很平等的關(guān)系我感覺得到主籍，可能我們都脆弱习贫。每當(dāng)說起什么開心的事情，我們總不會為彼此開心千元。比如她當(dāng)了系學(xué)生會要職苫昌，其實那時候我也不是特別替她開心，我可能天生是個嫉妒心很強的人幸海，真的很像我媽媽祟身。
最近心情真的不好，卻又希望雨果或者學(xué)妹可以找我聊天物独，每天在這個屋子里面真的很無聊袜硫，也很無力，也曾想要找個舍友挡篓，可我是否要找雨果做舍友婉陷。可我不想住一室一廳的廳或者室官研，總覺得很奇怪秽澳。
我或許受媽媽影響過深，總是無法真切的感受自己的感受戏羽，總是忽略了自己的真實感受担神，所謂的認(rèn)真工作，所謂的忍耐始花，我覺得我不能夠這樣妄讯。這樣的自己總不是真切的自己，以后的某一天總會幡然醒悟酷宵，然后不再喜歡當(dāng)時交的那個朋友亥贸，也影響了自己的交友〗娇眩或許我這種木訥卻又計較的人炕置，總不適合交友吧。
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