南海往事
乘著酒勁惠毁，把這篇應該好久好久前就該寫完的文章寫完，與南海作一個正式的告別栖博。
大二那年，在北戴河第一次聽到海浪的滾滾潮聲時，我便一發(fā)不可收拾地愛上了大海。與海結(jié)緣后的我蜈膨，大學時期后來去了青島、大連丧叽、東營，但沒有哪片海像北戴河一樣讓我著迷获枝。畢業(yè)之后蠢正，我來到了深圳這座城市骇笔。而我的第一份工作省店，就是在南海石油鉆井平臺上。
第一次坐拖輪去南海的時候是夏天笨触，甲板上非常熾熱懦傍，一大群人擠在船艙里東倒西歪地坐著、躺著芦劣。漫長的旅程讓我感到太無聊粗俱，走出船艙看到的是一望無際的南海。據(jù)說渤海的水很臟虚吟，我沒去過寸认。但南海確實是非常干凈純藍的签财。盡管耳邊都是輪機轟鳴的引擎，坐在船邊的我卻也很享受第一次出海的感覺偏塞，同時對于即將到來的海上平臺生活非常期待唱蒸。
百無聊賴的我回到了船艙，同船的基本上都是一屆的新人灸叼。突然大家都興奮跑出去了神汹。我一邊在和家人朋友聊天，聽到他們興奮的叫喊也跑了出去古今。眼前巨大的海上建筑立刻震顫了我的神經(jīng)屁魏。我立馬拍下照片在微信上發(fā)給小伙伴們看。有一個哥們在興奮的回我“天空之城Ｗ叫取Ｃテ础！”抵碟，這立馬勾起了我們小時候一起玩冒險島的情景披诗。這里只有除了大海和天空，眼前只有這座鋼鐵巨城立磁，難道不是天空之城嗎呈队？
船緩緩的靠近這座鉆井平臺，與平臺相比這艘拖輪簡直太小了唱歧。我想每一人第一次見到鉆井平臺的時候肯定都會被震驚到的宪摧。在茫茫無際的海洋中，突然出現(xiàn)一座鋼鐵堡壘颅崩，就好比在沙漠的走了好久的人突然見到了綠洲几于。而大海又要比沙漠大的多。平臺的甲板距離海面是有幾十米高的沿后，因此坐拖輪上平臺要通過吊籃沿彭。坐吊籃就是人站在吊籃上，手抓著籃子上的繩子尖滚，吊車司機用吊車把吊籃吊到平臺上喉刘。在最高點大概離海面超過四十米高了，本身就恐高的我第一次坐的時候真的腿軟了漆弄。不過這也只是個小插曲睦裳，第二次坐就不會害怕了。下圖就是坐吊籃撼唾，給大家感受下廉邑。這東西并不原始，老外也在用。
小學五年級的時候蛛蒙，我讀了《湯姆索亞歷險記》這本書糙箍。當時在童年末期的我對湯姆他們跑到孤島上當“海盜”的故事心馳神往。在內(nèi)陸長大的我牵祟，從未想過有一天我會成為一個水手倍靡，每天面對風浪與海鷗。說到水手自然會想起鄭智化的歌课舍，那句“總是一副弱不禁風 孬種的樣子”總是縈繞在我耳邊塌西。說實話，我從小就是一個大家眼里膽小的人筝尾〖裥瑁可是后來剛剛畢業(yè)兩年的我，卻總是在做大家眼里勇敢的事筹淫。我并不是一個天生勇敢的人站辉，相反我很膽小。我總是會質(zhì)問自己损姜，是不是該更勇敢一些饰剥。也是因為如此，我得以度過一次次低谷摧阅，重新開始新的生活汰蓉。
當天上了平臺已經(jīng)是晚上了。第一次去的平臺上一座出廠沒兩年的新平臺棒卷。生活區(qū)可以用窗明幾亮來形容顾孽，吃的也是非常好。有人形容海上的生活：每天都住海景房比规，每天都吃自助餐若厚，每月都坐直升機。這話形容我第一次上平臺的生活也挺對蜒什，那會因為只是上去實習测秸，工作還算輕松，吃住卻很享受灾常。由于靠近海岸線霎冯，還有信號可以打電話上網(wǎng)。當天晚上看著生活區(qū)外巨大的井架和樁腿岗憋，我不由心生一股寒意：以后真的要和這些鋼鐵巨物打交道了肃晚。在它們面前，人真的太太渺小仔戈。
出發(fā)的前兩天和媳婦吵架生悶氣了。到了平臺上她打電話，那會我感到非常無奈监徘，有一種我都被發(fā)配邊疆了你還跟我吵的感覺晋修。當然在現(xiàn)代，邊疆要比海上平臺柔和的多了凰盔。記得大四剛簽完這份工作時墓卦，我就給她打電話，那會她還不是我女朋友户敬。她說你以后要出海了落剪，找不到媳婦怎么辦∧蚵看來她真的很擔心這個問題忠怖，于是就當了我女朋友。
在海上干鉆工抄瑟，純體力活操作凡泣。除了每天超負荷勞動，更讓我愁的是我對這些工作毫無天賦皮假，我只能靠蠻力去干鞋拟。每一天的工作對我都是超負荷，身體精神雙重打擊惹资。每天起來晨會的時候我都盡可能把今天要干的活問清楚贺纲，即使這樣我干活仍然是一起過來的應屆生中最差的之一。那些曾經(jīng)罵過我的前輩們?nèi)缃裎乙矝]有怨言褪测，畢竟拖了別人后腿就得讓別人多干活哮笆。
臟累之外，海上工作最難讓人接受的是安全汰扭。理所當然的安全是所有工作的重中之重稠肘，公司也極度重視安全，每周都有安全演習萝毛，每周都有安全例會项阴，每天都鼓勵寫STOP卡。但是笆包，但是环揽，在體力透支的情況，人往往都會有豁出去的想法庵佣。對我這樣靠蠻力都干不好工作的人歉胶，慢條斯理是干不好活的，往往會為了干好活降低了對安全的要求巴粪。還記得那時在船尾一處突出船舷外的橫梁上刷漆通今，我也在想如果掉進海里是不是就可以解脫粥谬？記得那時候凱哥總會講這樣一句話：死亡有什么好怕的，要是死亡不痛苦辫塌，死亡是多好的一件事漏策。
終日都在惶恐中度過，每次出海沒幾天手就會麻痹臼氨。但是我仍然希望堅持自己的選擇掺喻。我按著自己選擇的路從高中畢業(yè)開始，上石油大學储矩，選石油專業(yè)感耙，去石油公司，干石油工作持隧。一切都是按著我預想的在走即硼，我不想去否定之前所做的一切。盡管現(xiàn)實怎么也難讓我開心起來舆蝴，但我還是盡一切努力樂觀起來谦絮，在別人說喪氣話的時候我總是會開導大家。在別人問我為啥那么好的大學在這里干這樣的工作時洁仗，我總會笑著說學石油干石油不是應該的嘛层皱。每次遭遇挫折（這幾乎是每天都在發(fā)生的事），我都會咬牙堅持赠潦，暗暗發(fā)誓怎么也要堅持干三年再說叫胖。
然而我從始至終都高估了自己
當所有的情緒一天天累積，盡管已經(jīng)盡力讓自己樂觀她奥，所有一切都在那一天崩塌了∥驮觯現(xiàn)在想起來，我才明白那一天為什么我那么暢快哩俭，為什么決定會沒有征兆的來得那么快——————因為我一直在忍绷跑。表面安慰自己，安慰家人凡资，但是不開心就是不開心砸捏，又如何假裝的騙得了自己？
感謝那一天的高隊隙赁，安慰了我垦藏，還讓我上了第二天的直升機上岸。盡管每次說到離職那天的事伞访，我說的都好像自己瀟瀟灑灑掂骏、云淡風輕一樣：隊長，我不想干了厚掷，明天的飛機可以加我一個嗎弟灼？然而级解，實際情境我卻狼狽不堪。高隊輕輕問我一句怎么了袜爪，我就淚如雨崩蠕趁，我至今都無法直面我那天的脆弱薛闪，實在是酷不起來辛馆，很丟人。
油服教會了我責任意識豁延，安全意識昙篙，職業(yè)精神，這毫無疑問的現(xiàn)在并在以后使我受益終身诱咏。沒有在海上的這些日子苔可，有些道理我永遠也學不會，我永遠只能懶懶散散等著被命運再一次次的錘袋狞。
我于油服焚辅，始終是個逃兵。
油服于我苟鸯，是我的救贖同蜻。
