曾經(jīng)滄海難為水

我坐在電腦面前奶浦,寫了幾個開頭都不滿意。打出來又刪除踢星,打出來又刪除澳叉,反反復復。

不知該從何寫起沐悦,從你們的愛情開始寫起成洗,從我的童年開始寫起,從你們的分開寫起藏否,還是從現(xiàn)在寫起瓶殃。二十歲時都有瘋狂的愛和致命的矯情,時間記得特別清楚副签,誰都要注定在這里摔一跤遥椿,還好絆倒對方的人是你們彼此。

今天是個很特殊的日子继薛。

每每想起修壕,我就會覺得我的父母好自私,他們竟然毫不猶豫的把對方從彼此的生命里剔除遏考,都不肯為我委曲求全慈鸠。我的父母好勇敢,他們竟然敢把這份關乎我一生的答卷交給不滿8歲的我,讓我決定我自己的人生青团。我的父母好偉大譬巫,他們可以說愛就愛,說不愛就分開督笆。即使瀟灑如我芦昔,都無法保證自己能夠做到這樣的灑脫。

他們很勇敢娃肿,很勇敢的做出自己的選擇咕缎,毫不松懈的去過理想中的一生。值得我尊重和敬佩料扰。

我曾問過我的母親凭豪,后悔嗎?她說如果為自己晒杈,不后悔嫂伞;但是為你,我很后悔拯钻。以前我不懂這句話背后的深意帖努,可是現(xiàn)在我逐漸懂得,她希望我能夠得到完整的愛粪般。我沒有問過我的父親拼余,你后悔嗎?因為我一定會得到一個答案:不后悔刊驴。

今天是個很特殊的日子姿搜。

我對我的母親說寡润,不心酸捆憎,不心寒,不遺憾梭纹,因為揮別了錯的才能和對的相逢躲惰;

我對我的父親說,不埋怨变抽,不后悔础拨,不迷惘,因為無論愛與被愛都是一件那么幸福的事情绍载。

我寫過我的父親诡宗,母親更不必說了,幾乎每篇文章都有她的存在击儡,但是我從來沒有寫過我的父母塔沃。好像分開了以后,他們就成了兩個人阳谍。其實并不是蛀柴,因為我的存在螃概,他們早就成為了一體,因為有我的存在鸽疾,他們擁有著連時間和空間都不可能改變的身份吊洼。沒有誰足夠好或者誰不足夠好,你們就是并行的兩列車制肮,可能會在交橫縱錯的鐵路中和對方打個照面冒窍,卻永遠沒有辦法擁抱,于是你們擁有了一段始終沒有牽手的旅程豺鼻。

很多年后的今天超燃,我對8歲的記憶幾乎是一片空白。但是我依然記得拘领,那么一道選擇題擺在我的面前意乓,跟爸爸還是跟媽媽。我依然記得那個雨夜约素,還不到8歲的我從背后擁抱著我的媽媽届良,我感覺不到她的眼淚和顫抖,可是我卻清楚的感受到我自己的恐懼圣猎,我一直緊緊的抱著徹夜未眠的她士葫,好怕那一瞬間就失去了她。那種滋味在13年后的今天送悔,我依然能夠感同身受慢显。

大概是從那之后,我開始變得敏感膽怯和軟弱欠啤。我會假裝肚子疼荚藻,要媽媽不要看電視,陪我睡覺洁段;我會整夜整夜的失眠应狱,如果一個人待在房間,我會把房間里所有能開的燈全部打開祠丝;我會渴望有人說話疾呻,如果只有一個人,我會站在鏡子面前自己對著自己說話写半;我會需要抱著媽媽的衣服才能入睡岸蜗。最近在研究心理學,現(xiàn)在才知道這也是一種心理疾病叠蝇。

如果不是被這樣一個特殊的日子提醒璃岳,我都不知道,這些已經(jīng)離我這么遠了,遠到就像沒有出現(xiàn)過矾睦。那時候的逃避和軟弱是因為對自己的厭惡晦款,厭惡自己怎么可以背叛那么長一段出現(xiàn)在我生命里的時光,還沒有絲毫察覺枚冗。那段時光缓溅,對我和我的媽媽來說那么重要,重要到是我們生活全部的事情赁温,現(xiàn)在已經(jīng)在成為記憶里無關痛癢的小事坛怪。

上帝給你扇了一個耳光的同時并不會同情你,它只會用更加殘忍的事實告訴你這個世界的冷酷無情股囊。我改名字的時候袜匿,把身份證拿給我的父親簽名,我當然知道這對他是一個多么大的傷害稚疹,我還是毫不猶豫的做了居灯,我忘了我和他爭論了什么,可是我突然在那一刻懂得了我母親的無力内狗。我不斷的告訴自己怪嫌,不能哭,不能示弱柳沙,不能低頭岩灭。對于剛剛13歲的我來說,隱忍這個詞我太早的領悟了赂鲤,哪怕在我面前的人是我的父親噪径,本該是我最親近的人。他說数初,你太有心計了找爱。我能感覺到在袖子里的手捏成了拳頭瑟瑟發(fā)抖。我仰起頭看著他妙真,不肯示弱缴允。

我必須要有心計。因為這樣我才能在面對別人異樣的眼光時珍德,無視的走開;因為這樣我才能面對別人的冷嘲熱諷時矗漾,微笑的問她锈候,那又怎么樣呢;因為這樣我才能在聽到別人看似關心實則嘲諷的言語時敞贡,對她說謝謝關心泵琳。說真的,成長就像贅肉,別人看到的可能只是一個胖了的你获列,吃每一餐飯的心情谷市,只可能屬于你自己。誰都無知偏執(zhí)深一腳淺一腳的走過击孩,也沒有過不去的事迫悠,這些時候,那時的我都是偷偷靠哭著過完的巩梢,現(xiàn)在想來创泄,真是一件多么不值得我去瞅一眼的事。筆記本都幫我記著括蝠,忘得最快的是自己鞠抑。

這就是我的叛逆青春期。使勁想辦法把自己藏起來和討好忌警,搭一個房子搁拙,我住進去,讓別人來欣賞我法绵,喜歡或者討厭我感混。寒假回家,媽媽和我聊天礼烈,她說誰誰誰這么不合群弧满,真不知道以后走到社會上怎么辦。我說媽咪此熬,可能在幾年前的現(xiàn)在庭呜,別人也這么覺得,謝姝予叛逆犀忱,成績又差募谎,長得也不漂亮,什么才華也沒有阴汇,她以后能做什么数冬。而我現(xiàn)在,什么都可以做搀庶。

在我15歲的時候拐纱,我經(jīng)歷了一場并不成功的出走。現(xiàn)在與媽媽聊起哥倔,她會說秸架,這是成長的一部分,很重要的一部分咆蒿。是的东抹,如果沒有那一次出走蚂子,我不會有和她徹夜促膝長談,不會把心里的壓抑全部傾倒缭黔。沒有一個母親會放棄自己的兒女食茎,哪怕身邊的人都在逃避我,都在告訴自己的孩子馏谨,不要和她玩别渔。而我的母親,把我從我自己為自己挖的沼澤中拎出來田巴。她告訴我钠糊,你可以選擇自怨自艾,也可以選擇擦干眼淚站起來壹哺,雖然世界還是和你想的不太一樣抄伍,可是我們是活在我們自己的生活里,只有我們自己可以決定我們可以成為什么樣子管宵,更多的坎坷和不如意在前方截珍,碰了一身傷痛跌跌撞撞地成長。就像媽媽要求你不管我們家里的門多么難開箩朴,你也要學會開一樣岗喉,我不可能永遠帶鑰匙,不可能永遠在你之前開門炸庞,你要學會自己開門的方法钱床。挫折不過是上帝隨手撒的一把圖釘,很均勻的分布在 每個人的生命里埠居,重要的不是如何回避這些圖釘查牌,而是你不再害怕向前走。媽媽永遠是你堅強的后盾滥壕。

而事實是纸颜,她像一個老殺手照顧一個連槍都不會開的小殺手,我總是搞砸的時候多绎橘,做出成績的時候少胁孙,總得她幫我收拾殘局。我?guī)筒涣怂裁闯屏郏液茏载煛?/p>

我有一個很帥的爸爸涮较。他長得很像陸毅。我身邊很少有長得那么帥的男生胡岔,真的不是因為他是我的爸爸我才夸他法希,而是他真的很帥。到我上大學之前很多年靶瘸,我一直活在對他的恐懼中苫亦。很少有的,我和他打了電話怨咪,我會不哭屋剑。幾乎每一次,不管我的媽媽有沒有看見诗眨,我都會徹夜痛哭一次唉匾,沒有理由的。盡管我們曾經(jīng)冷戰(zhàn)了很多年匠楚,盡管你曾經(jīng)讓我很失望巍膘,盡管我不是你的驕傲,盡管對爸爸的話語有些水土不服芋簿,但是我很慶幸峡懈,你給我那么好的基因。讓我偶爾對別人聊起我的父親時与斤,我言語中帶著驕傲肪康。

我會讓你坐在副駕駛,看我開車撩穿,帶你去旅行磷支,我會在你每天回家后給你泡一杯熱茶,我會替你系領帶食寡,我會替你擦鞋雾狈,我很懶,我從來都用洗衣機洗衣服抵皱,我會為你洗你的白襯衣善榛,我不會做飯,我會為你做拿手小菜叨叙,我會陪你在吃飯時小酌一杯锭弊,我會在飯桌上為你擋酒,我會挽著你的手陪你看日起月落擂错。

我會做一個好女兒味滞。

為什么我還記得這些,過早的理解了嘲諷钮呀,輕蔑剑鞍,這些詞的含義,因為這些黑暗爽醋,讓我理解了成長蚁署。我還是會想起我的90年代,90年代的一切對我來說都有安全感蚂四,東西改變的很緩慢光戈,小賣部能買到的零食只有那些哪痰,五毛錢的零用錢就足夠開心一整天。但最懷念的久妆,是那個時候爸媽還年輕晌杰,保護著我,支撐著只有40平米的家筷弦。最難忘的是爸爸總是護著我和媽媽肋演,我坐在他的肩上看燒龍燈。冬天的晚上烂琴,媽媽用圍巾和帽子緊緊的將我包裹爹殊,感覺這個世界上完全不會有我值得害怕的事情,只要他們在身邊奸绷。我多希望瞬間也是可以被封存的梗夸,這樣我就能把我所擁有的全裝進背包里,一起走在之后的時間里健盒,重一點也沒關系绒瘦,我只是不想再離開你們。上帝知道我們健忘扣癣,所以特意囑咐身邊的人惰帽,學會了一身獨一無二的本領,好讓我們在將來的某個值得想念的時刻父虑,準確的想起對方來该酗。

過去父母的種種,我沒有辦法去評論士嚎∥仄牵可是對你們愛意,我一直受之有愧莱衩,總是在捫心自問爵嗅,我何德何能今生能夠成為你們的女兒,可以很負責的說笨蚁,沒有你們睹晒,就沒有現(xiàn)在的我,也沒有未來的我括细。你們知道伪很,我是個很懶的人,所有的努力奋单,是因為不想辜負你們锉试,不想愧對這份平白無故的愛。我對人與人之間善意的理解览濒,幾乎全部來自于你們呆盖。所以拖云,我希望自己是一個更強大的存在,讓你們跟別人說起我時絮短,都可以好自信江兢,好驕傲昨忆。

謝謝你們陪我長大丁频,7年風雨同舟,13年天涯路人邑贴,20年舟車勞頓席里。我感謝,今生是你們的女兒拢驾,能夠依偎在你們的身旁奖磁,能夠開放在你們的手心。

不必怨恨繁疤,不必遺憾咖为,不必心酸。因為20年前你們正確的決定稠腊,所以這一生我有了女兒的身份躁染。從前沒辦法看你們白手起家,看你們相濡以沫架忌,看你們榮辱共擔吞彤,但是你們不知道的是,我最大的心愿就是希望有一天偕你們的手叹放,站在我領獎的舞臺上告訴別人饰恕,看,這是我的爸媽井仰,我說過我擁有最強大的基因埋嵌。這一生,我都會是你們的鐵甲港灣俱恶,從前父母雹嗦,朋友給不了你們的,不管你們需不需要速那,我都會給俐银。

因為我是你們所做過的最正確的決定。

最后編輯于
?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請聯(lián)系作者
  • 序言:七十年代末端仰,一起剝皮案震驚了整個濱河市捶惜,隨后出現(xiàn)的幾起案子,更是在濱河造成了極大的恐慌荔烧,老刑警劉巖吱七,帶你破解...
    沈念sama閱讀 211,376評論 6 491
  • 序言:濱河連續(xù)發(fā)生了三起死亡事件汽久,死亡現(xiàn)場離奇詭異,居然都是意外死亡踊餐,警方通過查閱死者的電腦和手機景醇,發(fā)現(xiàn)死者居然都...
    沈念sama閱讀 90,126評論 2 385
  • 文/潘曉璐 我一進店門,熙熙樓的掌柜王于貴愁眉苦臉地迎上來吝岭,“玉大人三痰,你說我怎么就攤上這事〈芄埽” “怎么了散劫?”我有些...
    開封第一講書人閱讀 156,966評論 0 347
  • 文/不壞的土叔 我叫張陵,是天一觀的道長幕帆。 經(jīng)常有香客問我获搏,道長,這世上最難降的妖魔是什么失乾? 我笑而不...
    開封第一講書人閱讀 56,432評論 1 283
  • 正文 為了忘掉前任常熙,我火速辦了婚禮,結(jié)果婚禮上碱茁,老公的妹妹穿的比我還像新娘裸卫。我一直安慰自己,他們只是感情好早芭,可當我...
    茶點故事閱讀 65,519評論 6 385
  • 文/花漫 我一把揭開白布彼城。 她就那樣靜靜地躺著,像睡著了一般退个。 火紅的嫁衣襯著肌膚如雪募壕。 梳的紋絲不亂的頭發(fā)上,一...
    開封第一講書人閱讀 49,792評論 1 290
  • 那天语盈,我揣著相機與錄音舱馅,去河邊找鬼。 笑死刀荒,一個胖子當著我的面吹牛代嗤,可吹牛的內(nèi)容都是我干的。 我是一名探鬼主播缠借,決...
    沈念sama閱讀 38,933評論 3 406
  • 文/蒼蘭香墨 我猛地睜開眼干毅,長吁一口氣:“原來是場噩夢啊……” “哼!你這毒婦竟也來了泼返?” 一聲冷哼從身側(cè)響起硝逢,我...
    開封第一講書人閱讀 37,701評論 0 266
  • 序言:老撾萬榮一對情侶失蹤,失蹤者是張志新(化名)和其女友劉穎,沒想到半個月后渠鸽,有當?shù)厝嗽跇淞掷锇l(fā)現(xiàn)了一具尸體叫乌,經(jīng)...
    沈念sama閱讀 44,143評論 1 303
  • 正文 獨居荒郊野嶺守林人離奇死亡,尸身上長有42處帶血的膿包…… 初始之章·張勛 以下內(nèi)容為張勛視角 年9月15日...
    茶點故事閱讀 36,488評論 2 327
  • 正文 我和宋清朗相戀三年徽缚,在試婚紗的時候發(fā)現(xiàn)自己被綠了憨奸。 大學時的朋友給我發(fā)了我未婚夫和他白月光在一起吃飯的照片。...
    茶點故事閱讀 38,626評論 1 340
  • 序言:一個原本活蹦亂跳的男人離奇死亡凿试,死狀恐怖排宰,靈堂內(nèi)的尸體忽然破棺而出,到底是詐尸還是另有隱情红省,我是刑警寧澤额各,帶...
    沈念sama閱讀 34,292評論 4 329
  • 正文 年R本政府宣布,位于F島的核電站吧恃,受9級特大地震影響,放射性物質(zhì)發(fā)生泄漏麻诀。R本人自食惡果不足惜痕寓,卻給世界環(huán)境...
    茶點故事閱讀 39,896評論 3 313
  • 文/蒙蒙 一、第九天 我趴在偏房一處隱蔽的房頂上張望蝇闭。 院中可真熱鬧呻率,春花似錦、人聲如沸呻引。這莊子的主人今日做“春日...
    開封第一講書人閱讀 30,742評論 0 21
  • 文/蒼蘭香墨 我抬頭看了看天上的太陽。三九已至,卻和暖如春审轮,著一層夾襖步出監(jiān)牢的瞬間,已是汗流浹背肄扎。 一陣腳步聲響...
    開封第一講書人閱讀 31,977評論 1 265
  • 我被黑心中介騙來泰國打工拦赠, 沒想到剛下飛機就差點兒被人妖公主榨干…… 1. 我叫王不留,地道東北人饥伊。 一個月前我還...
    沈念sama閱讀 46,324評論 2 360
  • 正文 我出身青樓象浑,卻偏偏與公主長得像,于是被迫代替她去往敵國和親琅豆。 傳聞我的和親對象是個殘疾皇子愉豺,可洞房花燭夜當晚...
    茶點故事閱讀 43,494評論 2 348

推薦閱讀更多精彩內(nèi)容