我坐在電腦面前奶浦，寫了幾個開頭都不滿意。打出來又刪除踢星，打出來又刪除澳叉，反反復復。
不知該從何寫起沐悦，從你們的愛情開始寫起成洗，從我的童年開始寫起，從你們的分開寫起藏否，還是從現(xiàn)在寫起瓶殃。二十歲時都有瘋狂的愛和致命的矯情，時間記得特別清楚副签，誰都要注定在這里摔一跤遥椿，還好絆倒對方的人是你們彼此。
今天是個很特殊的日子继薛。
每每想起修壕，我就會覺得我的父母好自私，他們竟然毫不猶豫的把對方從彼此的生命里剔除遏考，都不肯為我委曲求全慈鸠。我的父母好勇敢，他們竟然敢把這份關乎我一生的答卷交給不滿8歲的我，讓我決定我自己的人生青团。我的父母好偉大譬巫，他們可以說愛就愛，說不愛就分開督笆。即使瀟灑如我芦昔，都無法保證自己能夠做到這樣的灑脫。
他們很勇敢娃肿，很勇敢的做出自己的選擇咕缎，毫不松懈的去過理想中的一生。值得我尊重和敬佩料扰。
我曾問過我的母親凭豪，后悔嗎？她說如果為自己晒杈，不后悔嫂伞；但是為你，我很后悔拯钻。以前我不懂這句話背后的深意帖努，可是現(xiàn)在我逐漸懂得，她希望我能夠得到完整的愛粪般。我沒有問過我的父親拼余，你后悔嗎？因為我一定會得到一個答案：不后悔刊驴。
今天是個很特殊的日子姿搜。
我對我的母親說寡润，不心酸捆憎，不心寒，不遺憾梭纹，因為揮別了錯的才能和對的相逢躲惰；
我對我的父親說，不埋怨变抽，不后悔础拨，不迷惘，因為無論愛與被愛都是一件那么幸福的事情绍载。
我寫過我的父親诡宗，母親更不必說了，幾乎每篇文章都有她的存在击儡，但是我從來沒有寫過我的父母塔沃。好像分開了以后，他們就成了兩個人阳谍。其實并不是蛀柴，因為我的存在螃概，他們早就成為了一體，因為有我的存在鸽疾，他們擁有著連時間和空間都不可能改變的身份吊洼。沒有誰足夠好或者誰不足夠好，你們就是并行的兩列車制肮，可能會在交橫縱錯的鐵路中和對方打個照面冒窍，卻永遠沒有辦法擁抱，于是你們擁有了一段始終沒有牽手的旅程豺鼻。
很多年后的今天超燃，我對8歲的記憶幾乎是一片空白。但是我依然記得拘领，那么一道選擇題擺在我的面前意乓，跟爸爸還是跟媽媽。我依然記得那個雨夜约素，還不到8歲的我從背后擁抱著我的媽媽届良，我感覺不到她的眼淚和顫抖，可是我卻清楚的感受到我自己的恐懼圣猎，我一直緊緊的抱著徹夜未眠的她士葫，好怕那一瞬間就失去了她。那種滋味在13年后的今天送悔，我依然能夠感同身受慢显。
大概是從那之后，我開始變得敏感膽怯和軟弱欠啤。我會假裝肚子疼荚藻，要媽媽不要看電視，陪我睡覺洁段；我會整夜整夜的失眠应狱，如果一個人待在房間，我會把房間里所有能開的燈全部打開祠丝；我會渴望有人說話疾呻，如果只有一個人，我會站在鏡子面前自己對著自己說話写半；我會需要抱著媽媽的衣服才能入睡岸蜗。最近在研究心理學，現(xiàn)在才知道這也是一種心理疾病叠蝇。
如果不是被這樣一個特殊的日子提醒璃岳，我都不知道，這些已經(jīng)離我這么遠了，遠到就像沒有出現(xiàn)過矾睦。那時候的逃避和軟弱是因為對自己的厭惡晦款，厭惡自己怎么可以背叛那么長一段出現(xiàn)在我生命里的時光，還沒有絲毫察覺枚冗。那段時光缓溅，對我和我的媽媽來說那么重要，重要到是我們生活全部的事情赁温，現(xiàn)在已經(jīng)在成為記憶里無關痛癢的小事坛怪。
上帝給你扇了一個耳光的同時并不會同情你，它只會用更加殘忍的事實告訴你這個世界的冷酷無情股囊。我改名字的時候袜匿，把身份證拿給我的父親簽名，我當然知道這對他是一個多么大的傷害稚疹，我還是毫不猶豫的做了居灯，我忘了我和他爭論了什么，可是我突然在那一刻懂得了我母親的無力内狗。我不斷的告訴自己怪嫌，不能哭，不能示弱柳沙，不能低頭岩灭。對于剛剛13歲的我來說，隱忍這個詞我太早的領悟了赂鲤，哪怕在我面前的人是我的父親噪径，本該是我最親近的人。他說数初，你太有心計了找爱。我能感覺到在袖子里的手捏成了拳頭瑟瑟發(fā)抖。我仰起頭看著他妙真，不肯示弱缴允。
我必須要有心計。因為這樣我才能在面對別人異樣的眼光時珍德，無視的走開；因為這樣我才能面對別人的冷嘲熱諷時矗漾，微笑的問她锈候，那又怎么樣呢；因為這樣我才能在聽到別人看似關心實則嘲諷的言語時敞贡，對她說謝謝關心泵琳。說真的，成長就像贅肉，別人看到的可能只是一個胖了的你获列，吃每一餐飯的心情谷市，只可能屬于你自己。誰都無知偏執(zhí)深一腳淺一腳的走過击孩，也沒有過不去的事迫悠，這些時候，那時的我都是偷偷靠哭著過完的巩梢，現(xiàn)在想來创泄，真是一件多么不值得我去瞅一眼的事。筆記本都幫我記著括蝠，忘得最快的是自己鞠抑。
這就是我的叛逆青春期。使勁想辦法把自己藏起來和討好忌警，搭一個房子搁拙，我住進去，讓別人來欣賞我法绵，喜歡或者討厭我感混。寒假回家，媽媽和我聊天礼烈，她說誰誰誰這么不合群弧满，真不知道以后走到社會上怎么辦。我說媽咪此熬，可能在幾年前的現(xiàn)在庭呜，別人也這么覺得，謝姝予叛逆犀忱，成績又差募谎，長得也不漂亮，什么才華也沒有阴汇，她以后能做什么数冬。而我現(xiàn)在，什么都可以做搀庶。
在我15歲的時候拐纱，我經(jīng)歷了一場并不成功的出走。現(xiàn)在與媽媽聊起哥倔，她會說秸架，這是成長的一部分，很重要的一部分咆蒿。是的东抹，如果沒有那一次出走蚂子，我不會有和她徹夜促膝長談，不會把心里的壓抑全部傾倒缭黔。沒有一個母親會放棄自己的兒女食茎，哪怕身邊的人都在逃避我，都在告訴自己的孩子馏谨，不要和她玩别渔。而我的母親，把我從我自己為自己挖的沼澤中拎出來田巴。她告訴我钠糊，你可以選擇自怨自艾，也可以選擇擦干眼淚站起來壹哺，雖然世界還是和你想的不太一樣抄伍，可是我們是活在我們自己的生活里，只有我們自己可以決定我們可以成為什么樣子管宵，更多的坎坷和不如意在前方截珍，碰了一身傷痛跌跌撞撞地成長。就像媽媽要求你不管我們家里的門多么難開箩朴，你也要學會開一樣岗喉，我不可能永遠帶鑰匙，不可能永遠在你之前開門炸庞，你要學會自己開門的方法钱床。挫折不過是上帝隨手撒的一把圖釘，很均勻的分布在 每個人的生命里埠居，重要的不是如何回避這些圖釘查牌，而是你不再害怕向前走。媽媽永遠是你堅強的后盾滥壕。
而事實是纸颜，她像一個老殺手照顧一個連槍都不會開的小殺手，我總是搞砸的時候多绎橘，做出成績的時候少胁孙，總得她幫我收拾殘局。我?guī)筒涣怂裁闯屏郏液茏载煛?/p>
我有一個很帥的爸爸涮较。他長得很像陸毅。我身邊很少有長得那么帥的男生胡岔，真的不是因為他是我的爸爸我才夸他法希，而是他真的很帥。到我上大學之前很多年靶瘸，我一直活在對他的恐懼中苫亦。很少有的，我和他打了電話怨咪，我會不哭屋剑。幾乎每一次，不管我的媽媽有沒有看見诗眨，我都會徹夜痛哭一次唉匾，沒有理由的。盡管我們曾經(jīng)冷戰(zhàn)了很多年匠楚，盡管你曾經(jīng)讓我很失望巍膘，盡管我不是你的驕傲，盡管對爸爸的話語有些水土不服芋簿，但是我很慶幸峡懈，你給我那么好的基因。讓我偶爾對別人聊起我的父親時与斤，我言語中帶著驕傲肪康。
我會讓你坐在副駕駛，看我開車撩穿，帶你去旅行磷支，我會在你每天回家后給你泡一杯熱茶，我會替你系領帶食寡，我會替你擦鞋雾狈，我很懶，我從來都用洗衣機洗衣服抵皱，我會為你洗你的白襯衣善榛，我不會做飯，我會為你做拿手小菜叨叙，我會陪你在吃飯時小酌一杯锭弊，我會在飯桌上為你擋酒，我會挽著你的手陪你看日起月落擂错。
我會做一個好女兒味滞。
為什么我還記得這些，過早的理解了嘲諷钮呀，輕蔑剑鞍，這些詞的含義，因為這些黑暗爽醋，讓我理解了成長蚁署。我還是會想起我的90年代，90年代的一切對我來說都有安全感蚂四，東西改變的很緩慢光戈，小賣部能買到的零食只有那些哪痰，五毛錢的零用錢就足夠開心一整天。但最懷念的久妆，是那個時候爸媽還年輕晌杰，保護著我，支撐著只有40平米的家筷弦。最難忘的是爸爸總是護著我和媽媽肋演，我坐在他的肩上看燒龍燈。冬天的晚上烂琴，媽媽用圍巾和帽子緊緊的將我包裹爹殊，感覺這個世界上完全不會有我值得害怕的事情，只要他們在身邊奸绷。我多希望瞬間也是可以被封存的梗夸，這樣我就能把我所擁有的全裝進背包里，一起走在之后的時間里健盒，重一點也沒關系绒瘦，我只是不想再離開你們。上帝知道我們健忘扣癣，所以特意囑咐身邊的人惰帽，學會了一身獨一無二的本領，好讓我們在將來的某個值得想念的時刻父虑，準確的想起對方來该酗。
過去父母的種種，我沒有辦法去評論士嚎∥仄牵可是對你們愛意，我一直受之有愧莱衩，總是在捫心自問爵嗅，我何德何能今生能夠成為你們的女兒，可以很負責的說笨蚁，沒有你們睹晒，就沒有現(xiàn)在的我，也沒有未來的我括细。你們知道伪很，我是個很懶的人，所有的努力奋单，是因為不想辜負你們锉试，不想愧對這份平白無故的愛。我對人與人之間善意的理解览濒，幾乎全部來自于你們呆盖。所以拖云，我希望自己是一個更強大的存在，讓你們跟別人說起我時絮短，都可以好自信江兢，好驕傲昨忆。
謝謝你們陪我長大丁频，7年風雨同舟，13年天涯路人邑贴，20年舟車勞頓席里。我感謝，今生是你們的女兒拢驾，能夠依偎在你們的身旁奖磁，能夠開放在你們的手心。
不必怨恨繁疤，不必遺憾咖为，不必心酸。因為20年前你們正確的決定稠腊，所以這一生我有了女兒的身份躁染。從前沒辦法看你們白手起家，看你們相濡以沫架忌，看你們榮辱共擔吞彤，但是你們不知道的是，我最大的心愿就是希望有一天偕你們的手叹放，站在我領獎的舞臺上告訴別人饰恕，看，這是我的爸媽井仰，我說過我擁有最強大的基因埋嵌。這一生，我都會是你們的鐵甲港灣俱恶，從前父母雹嗦，朋友給不了你們的，不管你們需不需要速那，我都會給俐银。
因為我是你們所做過的最正確的決定。
