打開衣柜料扰，我看見了他的西裝和襯衣凭豪，還有那個女人的裙子，沒猶豫下手就剪晒杈！剪完了還不解氣墅诡，我又把窗簾、沙發(fā)罩桐智，還有床單都剪了個稀巴爛！

可是回到家后烟馅，我開始害怕：我说庭，我干了什么？郑趁！我感到很羞愧刊驴。

所以幾天以后，當(dāng)我前夫度蜜月回來時，我給他打了電話捆憎，向他道歉舅柜。他說：只要我答應(yīng)去接受心理輔導(dǎo)，他可以不起訴我躲惰。

凱伊坐在心理學(xué)博士蘇珊的對面致份，講述了自己的過分行徑。她和前夫已經(jīng)離婚三年了础拨，對方早已奔向了新生活氮块，并在前一陣剛剛再婚」钭冢可凱伊還沒有走出來滔蝉，她一直努力調(diào)整自己，就是想等待前夫回心轉(zhuǎn)意塔沃。因此蝠引，當(dāng)?shù)葋淼南⑹恰傲砣⑺恕睍r，她崩潰了蛀柴，而且做出了失控的舉動螃概。

對于從事心理學(xué)研究多年的蘇珊·福沃德博士來講，這種事情實(shí)在是太常見了名扛。這世上為情所困的人成千上萬谅年，他們要么執(zhí)著追求而不得，感到挫敗和痛苦肮韧；要么被追求者死纏爛打融蹂，感到煩躁而無助。

為了幫助人們擺脫執(zhí)迷戀愛的困擾弄企，蘇珊博士打算開始寫作超燃。讓她沒想到的是，她的這個想法得到了同事拘领、朋友意乓，以及前來咨詢客戶的熱情支持！

于是《執(zhí)迷-如何正常地愛與被愛》一書應(yīng)運(yùn)而生约素。在本書中届良，蘇珊博士不但解釋了執(zhí)迷者為什么執(zhí)迷，被追求者為什么被糾纏的心理原因圣猎，同時也給出了詳細(xì)的解決方案士葫。

通過本書，蘇珊博士想要傳達(dá)這樣的信息：除非你有嚴(yán)重的人格缺陷送悔，或者心理疾病慢显，否則執(zhí)迷是可以被治愈的爪模。每個人都可以通過修正自我，正常地愛與被愛荚藻。

執(zhí)迷者：錯把戀人當(dāng)作父母的替身

什么屋灌？把戀人當(dāng)父母？開什么玩笑应狱？共郭！一個人對于父母的愛，和對于戀人的愛完全是兩碼事罢煜恪落塑！

解釋這個問題，還要從執(zhí)迷者的特征說起罐韩。

當(dāng)一個人進(jìn)入熱戀期時憾赁，無時無刻不想念自己的愛人，是再正常不過的事情了散吵。不過龙考，隨著兩人不斷的熟悉，以及關(guān)系最終的確定矾睦，這種熱度會漸漸退去晦款。

可執(zhí)迷者就不同了，他們隨著關(guān)系的不斷加深枚冗，反而會對愛人“看管”和“控制”得更緊缓溅，生怕他們跑了。這種行為當(dāng)然無法讓一個正常人感到快樂赁温，它只會讓對方感到人身自由被嚴(yán)重地限制了坛怪，甚至迫使對方不得不做出分手的決定。

但執(zhí)迷者不會就此罷手股囊，她們反而會想盡辦法去挽回這段感情袜匿。如果達(dá)不到目的，憤怒就會促使他們干出一些出格的事稚疹。

像文章開頭提到的凱伊就是因?yàn)闋幦o望居灯，才跑到前夫家里，把人家的婚房剪得七零八落内狗。

好在她還沒有完全喪失理智怪嫌，所以來尋求心理咨詢師的幫助。

現(xiàn)實(shí)生活中柳沙，還有很多比凱伊更過分的人岩灭，他們會通過攻擊、殺害自己所愛的人偎行，或者自殘、自殺來發(fā)泄情緒，造成無可挽回的悲劇蛤袒。

由此可見熄云，執(zhí)迷者的核心特征都是：怕被拋棄。

作為外人妙真，我們常常感到不解：天涯何處無芳草缴允，干嘛非在一棵樹上吊死啊珍德？難道天下的男/女人死絕了练般，就非他/她不可了？锈候！

?但蘇珊博士指出：對于執(zhí)迷者來說薄料，愛人就是他們的唯一。

怎么會這樣呢泵琳？這是由人在成長過程的自然規(guī)律所決定的摄职。

?我們每一個人在剛出生時，都會得到無微不至的照顧获列，不管你是渴了谷市、餓了，還是困了击孩、冷了迫悠，媽媽總會滿足你的要求。這種安全狀態(tài)是一種幸福體驗(yàn)巩梢，與親人的依戀關(guān)系也會深深地扎根在心里创泄。

但是，隨著嬰兒的不斷成長且改，我們開始有了自我意識验烧，明白自己和母親是兩個獨(dú)立的個體，于是又跛，我們進(jìn)入了“分離”期碍拆。這個過程很漫長，從童年一直貫穿整個青春期慨蓝。

如果在此期間感混，我們在父母的呵護(hù)下變得自信、獨(dú)立礼烈，那當(dāng)然是再好不過的弧满。

但不幸的是，各種各樣的原因和變故常常阻礙了“分享期”的順利完成此熬，比如父母離異庭呜，或者去世滑进；父母有一方生病、酗酒募谎、染上毒癮扶关，家暴（無論是對孩子，還是對夫妻當(dāng)中的任一方）……都會讓孩子感覺自己被忽略了数冬。

不要以為這種被拋棄感僅存在于不健康的家庭中节槐，即使是家庭幸福，依然有可能給孩子帶來不安全感拐纱，而且本人并沒有察覺铜异。

作者就有這樣一位客戶，我們暫且叫她艾米秸架。其實(shí)艾米的父母都很愛她揍庄，她自己也認(rèn)為家庭很幸福。直到有一次偶然提起她的弟弟咕宿，作者才發(fā)現(xiàn)币绩，正是因?yàn)樗艿苌艘环N怪病，家里人把更多的精力放在了弟弟身上府阀，導(dǎo)致她感覺自己不受重視缆镣，極度渴望被全身心的關(guān)注和愛。

這個事例表明试浙，被拋棄感重要的不是事實(shí)董瞻，而是作為孩子的主觀體驗(yàn)。

這些沒能順利度過“分享期”的人會在成年以后田巴，在戀人身上尋找那份一度缺失了的愛钠糊。

羅伯特在14歲那年，他的父親因?yàn)閯e的女人拋棄他和母親壹哺。直到現(xiàn)在他依然清晰地記得那份被拋棄的痛苦抄伍。

當(dāng)作者指出他是把自己的女朋友當(dāng)作了父親的替身時，羅伯特根本無法接受：

“他是他管宵，她是她截珍，我怎么可能把他們混為一談？”

但作者指出箩朴，性別對于替身來說并不重要岗喉，重要的是眼前的愛人激起了執(zhí)迷者早年對父母的依戀，所以會不知不覺就把愛人當(dāng)作了象征的父母炸庞。?

被執(zhí)迷者：“救世主情結(jié)”令人難下決斷

對于被執(zhí)迷者糾纏的一方钱床，有些人能夠斬?cái)嗲榫墸樯黼x去埠居；但另外一些人卻反反復(fù)復(fù)查牌，總是與執(zhí)迷者藕斷絲連事期。這又是為什么？

淺層原因是他們擔(dān)心執(zhí)迷者失去了自己纸颜，真的會活不下去刑赶，而深層原因則仍然是童年缺愛所導(dǎo)致的。因?yàn)檫@類被執(zhí)迷者相信只有自己才能拯救執(zhí)迷者懂衩，作者這把稱為“救世主情結(jié)”。

娜塔莉的父親是個酒鬼金踪，他清醒時是個好爸爸浊洞，可喝酒以后就變成了一個暴君。為了維持這個家胡岔，她媽媽只好去打兩份工法希，根本無力再給孩子更多的愛。而小小的娜塔麗在母親不在的時候還要承擔(dān)起了照顧父親的角色靶瘸。

在她幼小的心靈里藏著一個執(zhí)著的念頭苫亦，只要她表現(xiàn)好，努力照顧爸爸怨咪，這個家就會好起來屋剑，爸爸媽媽就會愛她，如果爸媽不愛她诗眨，那就說明她做得不夠好唉匾。

成年以后，娜塔莉帶著這種心態(tài)一個又一個地去拯救“問題戀人”匠楚，不但有酒鬼前夫巍膘，還有大學(xué)時代的抑郁癥男友，以及后來認(rèn)識的騙去她無數(shù)錢財(cái)?shù)膽泄碛蟛尽Ｄ人蚩偸菒凵闲枰戎哪腥恕?/p>

這些人的依賴讓她覺得自己有價值峡懈，他們對她的抱怨讓她心生愧疚，比以前付出更多去“拯救”他們与斤。因?yàn)樗J(rèn)為只要自己做得足夠好肪康，他們就會改變，就會愛自己幽告。這簡直和小時候自己與父母相處時的心理如出一轍梅鹦！

所以有“救世主情結(jié)”的被執(zhí)迷者，其實(shí)也懷有一種執(zhí)迷冗锁。

父母是唯一的齐唆，不可替代的，所以當(dāng)執(zhí)迷者把愛人看待成父母的替身以后冻河，當(dāng)然對愛人也會一樣的偏執(zhí)——沒聽過父母可以換的箍邮，所以愛人必然是唯一的茉帅。離了他/她，自己根本沒法活锭弊！

由此可見堪澎，一旦一個人把戀人當(dāng)成了父母的替身，并且為了得到童年時所缺失的愛而拼盡全力味滞，那么自然就會變成一個執(zhí)迷于愛的囚徒樱蛤。

即使有些人并不會在分手后做出極為過分的事情，但長久走不出來一樣是一種執(zhí)迷的表現(xiàn)剑鞍。很多人為此苦惱昨凡，想要擺脫。

幸運(yùn)的是蚁署，如今的心理學(xué)發(fā)展迅速便脊。對于執(zhí)迷，對于年幼時缺愛所帶來的傷痛光戈，都是有辦法治愈的哪痰。

兩個方向幫你治愈內(nèi)心的執(zhí)迷

在本書中，蘇珊博士提供的方法大致可以分為兩個方向——

第一個方向——面對愛人：有限期隔離-無限期放手

很多執(zhí)迷者接受心理輔導(dǎo)的初衷是使自己變可愛久妆，進(jìn)而修復(fù)他們那千瘡百孔的戀情晌杰。可實(shí)際上讓前任回頭根本不現(xiàn)實(shí)，目前最緊要的是讓自己懸崖勒馬筷弦。

第一個14天：關(guān)注自己

進(jìn)入治愈課程的第一步是記日記乎莉，除此之外，不用做任何改變奸笤，哪怕是一貫的執(zhí)迷行為也不用去限制惋啃。原因很簡單，“欲速則不達(dá)”监右，在行為做出改變之前边灭，先要把注意力從戀人身上，轉(zhuǎn)回到自己身上健盒，方式就是記日記绒瘦。內(nèi)容很簡單，除了日期和時間扣癣，還有6個問題：

1惰帽、? 是什么觸發(fā)這個想法的？

2父虑、? 我想了些什么该酗？

3、? 我有什么感受？

4呜魄、? 我想做什么悔叽？

5、? 我做了什么爵嗅？

6娇澎、? 結(jié)果怎么樣？

日記的形式不限睹晒，可以按條目回答趟庄，也可以完整的寫成文章。最重要的是要真實(shí)記錄伪很，同時把想法岔激、感受和行為區(qū)分開，而且不用費(fèi)心去分析和評價是掰，這些留到以后再說。

通過兩周的記錄辱匿，你會對于自己的執(zhí)迷模式有個清晰的認(rèn)識键痛，這對于后面的改變很重要。

第2個14天：進(jìn)入隔離期

在這個階段匾七，你必須和你的戀人隔離14天絮短，隔離即沒有任何聯(lián)系。

很多客戶都很抵觸蘇珊博士的這個建議昨忆，因?yàn)樗麄冇X得自己根本做不到丁频，或者擔(dān)心14天以后，感情會徹底涼了邑贴，而“救世主情結(jié)”的人則擔(dān)心對方會出事席里。

對此作者尖銳地指出，這其實(shí)都是借口拢驾。只有意識到自己是有選擇的奖磁，才能奪回生活的控制權(quán)。為了保證一切順利繁疤，“救世主情結(jié)”的人可以提前花時間把對方安置好咖为。比如，把自己有酒癮的女友送回她父母身邊稠腊。

為了讓自己在這14天里堅(jiān)持到底躁染，還需要做一個計(jì)劃，確定好以下幾個重要內(nèi)容：

1架忌、? 找出可以轉(zhuǎn)移注意力的事情去做吞彤，比如，你喜歡做的事叹放，重新回到被你冷落了許久的朋友當(dāng)中等备畦。

2低飒、? 避免接觸那些會促使你采取執(zhí)迷行為的事物，你可以通過之前的日記找到它們懂盐。比如：你們的合影褥赊，對方送你的禮物，你們常去的餐館或者街心花園莉恼。

3拌喉、? 限制執(zhí)迷的想法。注意俐银，是“限制”尿背，而不是“杜絕”。直接要求自己完全不去想捶惜，根本不可能田藐。但你可以控制自己產(chǎn)生執(zhí)迷想法的時間。比如：第一天可以想14分鐘吱七，之后每天減少一分鐘汽久，以此類推。

隔離期的最后一天

在第14天踊餐，你需要對你的那份戀情做個評估景醇，通常結(jié)果有兩個：

1、? 你的戀人切斷了與你所有的聯(lián)系吝岭，那么一切結(jié)束了三痰。

2、? 對方還在原地窜管，此時繼續(xù)與否取決于你散劫。

對于第一種結(jié)果，蘇珊博士給出的方法是：

為過去的感情寫一份悼詞幕帆，并把它念出來舷丹。不要小看這種象征性的埋葬，它會在潛意識里幫助你堅(jiān)定告別過去的決心蜓肆。

所以颜凯，這是過去感情的結(jié)束，卻是你獨(dú)自面對未來仗扬，不斷成長的一個開始症概。經(jīng)過了28天的練習(xí)，你已經(jīng)不同以往早芭。你有了力量彼城，你可以恢復(fù)的，只要不逃避。

對于第二種情況募壕，如果對方從來不主動聯(lián)系你调炬，或者依然向過去那樣完全依賴于你，建議還是斬?cái)嗲榻z舱馅。因?yàn)樵俅蜗萑脒^去的關(guān)系中缰泡，到處都是可以觸發(fā)你采取執(zhí)迷行為的機(jī)關(guān)，想改變實(shí)在不容易代嗤。

對于救世主型的人來說棘钞，除非對方答應(yīng)配合你，而且你要清晰地設(shè)置好界限干毅，否則還是很容易回歸到舊有模式當(dāng)中宜猜。

第二個方向——面對父母：表達(dá)情緒，擁抱自己

經(jīng)過分析我們已經(jīng)明白硝逢，執(zhí)迷的根源在于年少時父母關(guān)愛的缺失姨拥。因此，前面的方法可以幫助你處理好現(xiàn)在的感情渠鸽，但要想在今后的親密關(guān)系中不再重蹈覆轍叫乌，就必須要把這種執(zhí)迷斬草除根。

?方法大致有以下幾步：

1拱绑、? 給父母寫第一封信，表達(dá)你的憤怒

2丽蝎、? 給父母寫第二封信猎拨，表達(dá)憤怒以外的情感和需求：比如傷心、無助屠阻、屈辱等红省。

3、? 做自己的父母国觉，通過角色扮演向自己表露真誠吧恃。

你可以扮演成心中期盼的父母安撫內(nèi)心的小孩，也可以如實(shí)地表達(dá)真實(shí)父母的反映麻诀，讓自己面對真相痕寓。接受殘酷現(xiàn)實(shí)的目的是讓自己明白：他確實(shí)不愛你，放棄徒勞的掙扎吧蝇闭。當(dāng)你接受了現(xiàn)實(shí)呻率，反而輕松了，放下了呻引。

總之礼仗，蘇珊博士借《執(zhí)迷-如何正常地愛與被愛》告訴這世上的癡男怨女，執(zhí)迷可以治愈。為了正常的愛與被愛請記住以下兩點(diǎn)：

你不必為小時候遭受過的任何形式的拒絕負(fù)責(zé)元践！

沒有戀人能夠治療你童年時被拒絕的創(chuàng)傷韭脊！

—— 完 ——