好久沒來過簡書了肃续。
與我而言蛮拔，簡書只是一個情感的宣泄。時間拽著你我成長痹升，眨眼間建炫，在我還沒能負(fù)擔(dān)起這個年紀(jì)應(yīng)該負(fù)擔(dān)的責(zé)任的時候，我已經(jīng)臨近22歲了疼蛾。在我看來肛跌，這是一個如此尷尬的年紀(jì)——工作難找，考研難考察郁，一無所有衍慎。
這正是現(xiàn)在的我面臨的局面。
再次登臨簡書的原因是皮钠，剛剛得知前男友保研重點大學(xué)熱門專業(yè)稳捆，內(nèi)心非常復(fù)雜。
心思百轉(zhuǎn)麦轰。
對比現(xiàn)下自己的凄涼乔夯，總歸不太舒服。這些負(fù)面情緒無法宣之于口款侵，親朋好友都不適合討論這個話題末荐，于是就需要簡書——一個自說自話的平臺。
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我與他同一所高中畢業(yè)新锈。高中是省重點甲脏，我在千鈞一發(fā)的情況下擦過了分?jǐn)?shù)線，僥幸入讀。我一向不怎么記事块请，如今已記不清他是如何喜歡上我的娜氏，印象比較深的是跟他鄰座的一段時間。那是無憂無慮墩新，滿足又自卑的一段時光贸弥。
他品學(xué)兼優(yōu)，一直以來擔(dān)任班內(nèi)的團支書抖棘，組織著各種班級活動。他陽光開朗狸涌，積極上進(jìn)切省，典型的陽光大男孩。我一個160cm的女生帕胆，怎么說都應(yīng)該坐在教室前排朝捆，卻不知道怎么被安排坐在了后排，他的鄰座懒豹。那時候班級實行半月一換行芙盘，據(jù)說是為了視力，簡單來說就是每過兩個周脸秽，全班整體向左移一列儒老，而最左邊的一列就去了最右邊。我與他鄰座记餐，會有兩個周的時間相隔最遠(yuǎn)——他在最左邊驮樊，我在最右邊，平時的話就是隔著一條走道片酝，伸手可觸的距離囚衔。
完美的距離，不遠(yuǎn)不近雕沿。
我能察覺他對我的感情练湿，因為他對我實在是太特別。比如說审轮，放假的時候肥哎，大家都收拾好東西走了，只要我還在教室疾渣，他也一定會在贤姆。比如說，我跟女伴說一句話稳衬，他會突然插嘴答話霞捡。比如說，我做作業(yè)時間久了薄疚，他會問我是不是不會做碧信。比如說赊琳，他會沒話找話跟我搭話，即使話題很尷尬砰碴。比如說躏筏，他直直的、被我發(fā)現(xiàn)后突然收回的目光呈枉。
我一直過著得過且過的混沌日子趁尼，不學(xué)無術(shù)，不知上進(jìn)猖辫，上課的時候走神分心是家常便飯酥泞，他則是完全相反。
就在這樣的背景下啃憎，我在無聊和寂寞的驅(qū)使下芝囤，在某個周末的早上跟他攤牌了。那時候辛萍，還是用短信的悯姊。
我問他是不是喜歡我。
他顯然很是驚愕贩毕。
他問我怎么了悯许。
我又重問了一遍。
過了一會辉阶，他說是岸晦。
我暗喜，我就知道睛藻。然后启上，我驕傲又簡潔地說，那我們在一起吧店印。
我內(nèi)心無比輕快冈在。
很顯然，他更吃驚了按摘。過了好久包券，他再一次問我怎么了。
我很平靜地重復(fù)炫贤。然后溅固，他同意了。
就這樣兰珍，我們確立了戀愛關(guān)系侍郭。
雖然，我并不喜歡他，也沒有用心亮元。
我們確立了戀愛關(guān)系猛计。
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那之后的日子，在當(dāng)時的我的眼里是如此難捱爆捞，而現(xiàn)在的我只能默默地回憶奉瘤，然后偷偷地向他道歉。真的是煮甥，千千萬萬遍盗温，也不為過。
學(xué)生時代的愛情成肘，簡單又純粹卖局。可惜當(dāng)時的我艇劫，不懂珍惜吼驶。
我頤指氣使惩激，矯情做作店煞，自卑又自傲。真是個矛盾的孩子风钻。是啊顷蟀，我一直都是個矛盾的女人。
我覺得自己不夠漂亮骡技，不夠勤奮鸣个，在成績優(yōu)異又多才多藝的女同學(xué)面前高下立見，這是我自卑的來源布朦，而我的自尊要我端莊囤萤，要我矜持，要我優(yōu)雅是趴。我始終無法克服我內(nèi)心的不安涛舍，我不能明白他為什么會喜歡我，我也不相信他會一直喜歡我唆途，我覺得他會在真正了解我之后舍我而去富雅。我不安，焦慮肛搬，卻故作優(yōu)容没佑。我不敢投入我的感情，我怕被舍棄之后的絕望温赔。但這樣的內(nèi)心我怎么說的出口蛤奢。
于是這之后的日子，他多么難過，我從未想過远剩。他一次次約我去食堂吃飯扣溺，我一一回絕。他約我散步瓜晤，我拒絕锥余。他跟我說話，我敷衍痢掠。他想見我驱犹，我回避。我們明明是戀愛關(guān)系足画，我卻避他如蛇蝎雄驹。
我從未想過我會給他怎樣的傷痛。我只沉浸在自己的自卑與不耐煩中淹辞。
我一直都想要一個能給我安全感的男生医舆，而在當(dāng)時的我眼中，他膽小象缀，做事顧首顧尾蔬将，并不是一個好人選。當(dāng)時的我從未想過央星，如果他真的是這樣霞怀，又如何能夠坐穩(wěn)團支書的位置。
現(xiàn)在想來莉给，他只是在我面前放不開罷了毙石。他會緊張，只是因為我在看著他颓遏。他會小心翼翼地逗我開心徐矩，會不惜時間地給我講題，會為了我一句話跑東跑西叁幢。正是因為我的種種不好滤灯，才更能顯示出他的真心是如此難能可貴，他是真的把我捧在了掌心里遥皂×ε纾可惜，我只會暗自埋怨他唯唯諾諾演训，不夠自我弟孟，不夠瀟灑，不夠帥氣样悟。
卻沒有想過拂募，那滿滿的都是對我的珍視庭猩。
數(shù)不清的日子里記載著我逐漸忘卻的往事。想來也是奇怪陈症，早過了少不更事的年紀(jì)蔼水，但我總是習(xí)慣于忘記日常的瑣事，只記得極少極少的零零碎碎的一丁點录肯。我常常記不起自己上一頓飯吃了什么趴腋，甚至剛剛看過的動畫叫什么。在腦海里依稀存在著這樣一個周末论咏，他帶了一些甜點优炬，要給我品嘗，在再三詢問后厅贪，我還是沒有下樓見他蠢护，只讓他把點心放在了女宿的宿管那里，然后他打球去了养涮，我自己下去取葵硕，避開了見他。
猶記得剛剛確立關(guān)系的某個周末贯吓，我留宿學(xué)校懈凹，他回家了。我無聊至極宣决，跟他聊天的時候隨口說了一句某個題好難蘸劈，做不出來昏苏。然后尊沸，在聊天還沒結(jié)束的時候，他就那樣猝不及防地出現(xiàn)在了在學(xué)校的我的眼前贤惯。
我?guī)缀鯌岩勺约涸谧鰤簟?/p>
我不知道他是以怎樣的理由讓他的父母相信他有事情要在周末回學(xué)校洼专。
但那一刻，我的心的確受到了震顫——我從來不認(rèn)為我值得一個人這樣不顧一切孵构。他花費了整整一個下午給我講題屁商，雖然我并沒有認(rèn)真聽。我不知道他有沒有察覺過颈墅，他給我講題的那么多個白天晚上蜡镶，我就沒有真正聽過幾個題。在競爭那么激烈的省實驗恤筛，分秒都是如此珍貴的省實驗官还，他耗費了不知道多少個下午晚上的口舌在不求上進(jìn)的我身上，在我們這段玩笑一樣的毒坛、只有他一個人在努力的愛情上望伦。
時光飛逝林说。
他一定是再也無法忍受我的冷待。
在某個晚自習(xí)下課的時候屯伞，他猛然攥住我的手腕腿箩，而我還在矯情地欲拒還迎。我被他半拖半拽地離開了教室劣摇。那一夜珠移，月亮很亮，至于星星有沒有末融，我忘記了剑梳。我故作鎮(zhèn)靜地看著明亮的月光下他掙扎又隱忍的臉，其實我很緊張滑潘，因為一直以來他都對我那樣縱容垢乙，這是他第一次如此毫不隱忍地對我展現(xiàn)出他的情緒。
最終语卤，他大喘了幾口氣追逮，出口的聲音頹然又低沉，盡管他的面孔依然猙獰粹舵，他終究沒有對我吼出聲钮孵。
他問我到底喜不喜歡他。
我沉默了好久眼滤。
似乎是不耐煩于我的沉默巴席，他攥著我手腕的手緊了又緊。我能清晰地感受到他的不安和焦躁诅需。我看著他直直地盯著我的眼睛漾唉，他極少這樣直接地盯著我看，以前他總會閃躲堰塌。
那一刻赵刑，我毫不懷疑他下一秒可以撲上來強吻或者施暴，只有在這種時候可以清晰地感受到男女之間體力上的差異是如此之大场刑。
似乎就是明白他不會傷害我般此，不會違拗我的心意，就是憑仗著他喜歡我牵现，我才這么有恃無恐铐懊、高高在上地一再傷害他。
良久之后瞎疼，我漠然地笑了一聲科乎，冷冰冰地告訴他我從未喜歡過他，只是無聊而已丑慎。
他攥著我手腕的手猛然一緊喜喂，我?guī)缀跻谐雎暼看荩胰套×恕?/p>
他還緊緊地攥著我的手腕。
我試圖甩開他的手玉吁，在幾經(jīng)掙扎無果之后照弥，我抬頭看向他。視線相觸的幾秒后进副，他慢慢松開了手这揣。
他筆直地站著，告訴我我可以走了影斑。我就那樣故作瀟灑地轉(zhuǎn)身给赞、邁步，仿佛一個勝利者那樣矫户，離開了片迅。
我想要回頭看看他的表情，看看他怎么樣了皆辽，但我還是自顧自地慢慢走開了柑蛇。
我不知道我走之后他怎么樣了，也不知道他是如何度過那之后不知道多久的傷心的日子驱闷。
我只知道耻台，那之后，我感到了久違的輕松空另。似乎一個心腹大患終于除掉了那樣的輕松盆耽。天空是那樣的晴朗，鳥鳴是那樣的悅耳扼菠，生態(tài)園的花朵鮮艷欲滴摄杂，連空氣都變得鮮活了，走在路上幾乎要轉(zhuǎn)起圈來娇豫。
再也沒有人問我要不要去吃飯了匙姜。是啊畅厢，再也沒有人問了冯痢。
用那樣期待又隱忍的眼神。
問框杜。
曾經(jīng)有一個男生在課間歡呼雀躍地跑去食堂排隊買兩塊雞排浦楣，舉在我眼前問我要不要吃。仿佛并不是特意給我買的咪辱，只是順路捎給我的一樣振劳，那樣故作輕松的語氣。
三年間油狂，他其實不多在課間吃東西历恐。
我故作矜持地拒絕了寸癌。
在他再三詢問下，我甚至惱羞成怒地吼了他弱贼。我看到他低垂的眼簾下掩不住的失落蒸苇，我想說些什么，但終究沒有開口吮旅。
我記得他似乎是把手中咬了一半的雞排和另外一個完整的一起溪烤，扔進(jìn)了垃圾桶，然后默默地坐回了他的座位庇勃。
我看到了檬嘀。我動了動嘴皮，還是什么都沒有說责嚷。那故作輕松的語氣鸳兽，掩飾著一絲不安和期待，讓此刻回憶起來的我忍不住心酸地掉淚罕拂。
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再有勇氣的人也總有勇氣被磨光的一天贸铜。
那天，他終于還是問了出來聂受，并且得到了我冷漠的回答蒿秦。
于是我們的關(guān)系一時間降到了冰點，像陌生人一樣蛋济。
我們不再有任何不同尋常的關(guān)系棍鳖，只是陌生人。
我知道我不對碗旅，但我昂著高傲的頭顱渡处，仿佛在看失敗的他在演怎樣一出失魂落魄的小丑的戲碼。
我始終認(rèn)為他是故作姿態(tài)祟辟，我不相信他竟然那樣認(rèn)真地喜歡著我医瘫，或者不如說，我從未相信過自己旧困，那樣自私無能的自己醇份，值得某人那樣傾心以付。
甚至吼具，為了維護自己莫名的驕傲僚纷，我竟忍心玩弄一個男生那么純粹的感情。
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畢業(yè)了拗盒。
我忘記了是誰聯(lián)系了誰怖竭，或許是我吧。畢竟我一直都這樣矯情造作陡蝇，欲擒故縱痊臭，自私自利哮肚。總之广匙，回本校拿畢業(yè)照的那天绽左，我們似乎一起度過了一個下午。依稀記得離開本校后艇潭，我們一起吃了一頓飯拼窥，然后看了一場電影√Ｄ看了什么電影我也不記得了鲁纠，越是刻意去想就越是想不起來。但我總會在看到那個電影的名字的時候猛然記起我們一起看過鳍寂，隨后又忘記改含。
那個時候白天一起上課，夜晚宿舍樓又隔窗相望迄汛，幾乎可以說是抬頭不見低頭見捍壤。我無法明白是怎樣的感情才能在下課之后的晚上要打電話給我，要隔樓望著這邊女宿的窗戶鞍爱，期待著我能跟他打個招呼鹃觉。但我明白我辜負(fù)了那樣一份感情，并且留下了不愉快的記憶睹逃。
時隔久遠(yuǎn)盗扇，好吧，似乎也不遠(yuǎn)沉填。兩三年后如今疗隶，我們偶爾閑聊。我繼續(xù)刻意地端莊大方翼闹，故作瀟灑斑鼻，似乎當(dāng)年的一切不曾發(fā)生一樣，回避著這些事情猎荠。我知道他有新的女朋友坚弱，然后又分手了，我慷慨大方地為他支招法牲，表現(xiàn)得親切又疏離史汗。像一個多年的好友，但總有那么一絲怪異拒垃。
我心疼他對感情的又一次投入和受傷，但我已經(jīng)沒有立場給予過多的安慰瓷蛙。今日的我清楚明白悼瓮，如今的我亦不是喜歡他戈毒，只是充滿了愧疚、悔恨横堡，以及一絲不甘和落寞埋市。
至今，我仍無法擺脫自己的心魔命贴。我仍然無法正視自己道宅，仍然囿于那一絲兩點的不完美，無法抽身胸蛛。
大學(xué)三年污茵，我遇見過兩三個很是投緣的男孩子，但我還是在猶猶豫豫之后葬项，選擇了微笑別過泞当，然后自己想著如果當(dāng)時勇敢一氣會如何如何。
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我想我這輩子可能都擺脫不掉這樣一個矛盾的人格民珍，除非遇到一個全心全意而且不怕傷害襟士，千萬次沖到我面前的傻子。我想我是個很典型的“余生不必指教了嚷量，我自己瞎xx過”的人陋桂。所以我盡量讓自己不再那么矯情，那么脆弱蝶溶，那么玻璃心章喉，學(xué)會獨立，學(xué)會堅強身坐，學(xué)會平和秸脱。
但我，此時此刻的我部蛇，看到他保研重點大學(xué)熱門專業(yè)的消息的我摊唇，除了第一眼的那一瞬間是真心祝福他“哇，真好”之外涯鲁，我感到的是深深的無力感巷查。
三年前，我們之間只差一百步抹腿，我努努力就能跟上他岛请。三年后，他已經(jīng)站在我無論如何也追不上的距離之外警绩。只有在經(jīng)歷過之后才能感同身受崇败，如今也能體會“見婁樸，同窗共硯，今日相形見絀后室。難說心中不鼓動么”的感覺了缩膝。時移世易，盡管往事不盡如心岸霹，所幸我們都還年輕疾层。前路還長。
謝你年少為伴贡避，在記憶里伴我長久痛黎。被給予的溫柔總是有著感化人的力量，它會時刻提醒我善良溫和刮吧、珍惜珍重湖饱，警戒我潛在的傲慢與偏見，約束我貪婪自私的獠牙皇筛。
愿你遇到一個如你一般溫和善良的人琉历，撫平你這些年的傷痛，慰你余生水醋。
終旗笔。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018.08.27凌晨
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 于山東省日照市
