心之何如凸舵，有似萬丈迷津祖娘，遙亙千里，其中并無舟子可以渡人啊奄，除了自渡渐苏，他人愛莫能助。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —三毛
今天早晨菇夸，聽一個朋友講她的同學因為產(chǎn)后抑郁三天前跳樓了琼富。留下了兩個女兒，一個12峻仇，另一個剛滿2個月公黑。朋友只知道她最近過的很難，已經(jīng)有明顯的產(chǎn)后抑郁了摄咆。因為老公太忙沒時間照顧她和孩子凡蚜，再加上她二胎也沒有生出兒子，公婆很不滿吭从，以要上老年大學為理由朝蜘，不幫忙帶孩子。
我聽了以后感覺心里隱隱作痛涩金。究竟是什么樣的絕望讓她選擇了這么毀滅自己谱醇，結(jié)束了自己35歲的大好年華？ 最近這幾年聽說過類似的事情太多了步做，產(chǎn)后抑郁折磨著許多人副渴。
我在2010-2013年自己帶大寶的時候，也曾幾乎走到了抑郁的邊緣全度，好在我自己熬過來了煮剧。 自我家大寶剛出生40多天的時候，月嫂，我親媽勉盅，我婆婆相繼棄我而去佑颇。那天我記得我婆婆交代我一句：別緊張，帶孩子挺簡單的草娜。然后就回老家去了挑胸。
我自己一個人抱著兒子就在那里抹眼淚。我想這可怎么帶霸兹颉茬贵？孩子那么小，我什么也不會啊议蟆，感覺好無助闷沥！
那時候老公工作太忙，整天出差不在家咐容。我在在這座城市里幾乎沒有可以交心的朋友舆逃。 只有在外面帶著孩子玩的時候，才能碰到幾個一起帶孩子的媽媽聊聊天戳粒。我就感覺自己像被困在一個牢籠里一樣路狮。
以前，我天真地以為有了孩子一家子就會更加其樂融融蔚约，充滿愛意奄妨。其實不然，因為孩子苹祟，我和老公的矛盾越來越多砸抛。我們互相抱怨，互相指責是生活的常態(tài)树枫。
他常常覺得我沒有帶好孩子直焙。孩子一感冒了，就指責我不該開窗戶吹著孩子了砂轻。我抱怨自己太累了奔誓，他從來都不會伸手幫我一把。
慢慢地大寶長大一點了搔涝。他畢竟是個男孩子厨喂，又天生好動調(diào)皮，不如別人家的孩子聽話懂事庄呈。 有一次在車上蜕煌，老公說起他同學家孩子10歲孩子鋼琴彈比賽得大獎，我們的兒子怎么一點都不優(yōu)秀诬留，吧啦吧啦諸如此類的幌绍。最后總結(jié)一句：你帶的孩子都比上人家保姆帶的颁褂。
我自己辛辛苦苦的付出那么多故响，竟然換來的事是這句話傀广！我大聲讓他停車，我要下了車彩届。當時大寶就在車里哭伪冰。我一個人就在夜里一邊走一邊哭，心里滿是凄涼樟蠕。后來他追上我贮聂，只是對我說句：“你快上車吧，我哄不住孩子寨辩∠判福”
孩子大概1歲的時候，原來公司老板打電話找我讓我回去上班靡狞，因為公司一個加拿大的客戶指定找做他的業(yè)務(wù)耻警。我當時好想回去上班，可是孩子交給誰甸怕？我媽要看自己的孫子甘穿，婆婆身體不好看不了孩子。從那次以后上班的事情也就畫上了句號梢杭。
天天看著周圍的女人們光鮮亮麗地去上班温兼，而我卻一把屎一把尿地帶孩子，然后還要做所有的家務(wù)武契。心里就會有巨大的失落感募判。
那時，我常常做同樣的一個夢咒唆，夢見要高考了届垫，自己啥也不會，然后夢里就會驚醒钧排。我知道那是潛意識里我知道己和別人的差距越來越大了敦腔。我的自卑越來越重。我總是失眠恨溜，睜著眼睛等著天亮符衔。我問自己：這是我想要的生活嗎？
三年里我把自己熬成了標準的黃臉婆糟袁。有次在小區(qū)里帶孩子玩判族，我竟然被一個60多歲的老人問道：你今年50幾了？项戴。蒼天啊大地啊形帮，我只有36歲好不好？現(xiàn)在說來可以當笑話一樣，但當時我的心情除了崩潰再找不出合適的字眼了辩撑。
你一定會問我界斜，為什么不和另一半傾訴？最初的時候合冀，我會說出我的不開心各薇。他一臉不屑地說我矯情，他掛在嘴邊的一句話：“什么怎么辦君躺，要不你出去掙錢峭判，我在家看孩子。嗨棕叫，等你掙錢啊林螃，咱們都喝西北風了“称”這句話我一共聽了十幾遍疗认，一次比一次刺耳。所以最后也麻木了砌滞，不想說了侮邀，再后來就越來越沉默。
那幾年贝润，我一直心情陰郁绊茧，疲憊不堪。 求人人不應打掘，只好自己想辦法了华畏。
利用孩子睡覺的時間，我就拿起買了好久但一直沒讀過的書尊蚁。讀書的時光亡笑，我可以與書里的人對話，漸漸地與自己對話横朋。好像自己也沒有那么孤單了仑乌。
2012年，我沉迷于了美劇《lost》琴锭，我把這神劇追了2遍晰甚，臺詞都快背會一半了。那個時候决帖，我感覺《lost》的荒島像極了我的困境厕九，劇里主角們一直在說一句：Don’t tell me what I cann’t do ! 一遍一遍地鼓舞我，這世上沒有走不出的荒島地回。
就這樣慢慢地扁远，當我找到除了孩子老公之外的俊鱼，真正屬于我自己的精神寄托之后，我就覺得生活好像沒有那么苦了畅买。
2013孩子上幼兒園了并闲，我開始練習昆達里尼瑜伽。在我的瑜伽老師泠姐的帶領(lǐng)下皮获，重新拾起書法焙蚓，然后又學習茶藝。泠姐也是從產(chǎn)后抑郁走出來的洒宝，她說是瑜伽自愈了她。經(jīng)過連續(xù)兩年精進地練習萌京，瑜伽也治愈了我雁歌。
泠姐簡直就是我心目中的神仙姐姐。她精通茶道知残，香道靠瞎，古琴，書法求妹，這些都是她在走出抑郁之后學習的乏盐。她和我說：“我們女人要先把自己做好了，再去做別人的妻子和媽媽.”
2015年制恍，二寶又來了父能。我自己帶兩個孩子，再加上大寶上小學一年級了净神，正是需要花心思培養(yǎng)他學習習慣的重要階段何吝。所以日子過得經(jīng)常是一地雞毛啊。
后來自己覺得能力有限鹃唯，實在干不了了爱榕。我就請了一個做家政的劉姐幫忙。劉姐是個實誠人坡慌，做事麻利黔酥，對孩子及其有耐心。她一心一意地幫我洪橘，我很感激跪者。
有劉姐幫忙，日子就過得舒暢了好多梨树。我常常溜出去坑夯，自己找一個優(yōu)雅的地方喝點咖啡，或者去海邊跑步抡四，去商場購物柜蜈。這樣的放飛自我仗谆，我稱之為“放風”，其實就是心情的加油站淑履。
回來之后隶垮，我就有滿滿的正能量去面對兩孩子和老公。慢慢地老公也不再挑我毛病了秘噪，家庭氛圍和諧了狸吞，我知道都是因為我變好了。
姐妹們指煎，我們都是普通的人蹋偏，沒有三頭六臂，我們也都是從第一次當媽過來的至壤。我們都不會那么完美威始。時刻記得要先愛自己，我們把自己過得舒舒服服了像街，才能做好妻子和媽媽黎棠。
一定要記得，生命里的有些苦是沒有擺渡人的镰绎，我們要學會自渡脓斩。自渡之后，前路就會有無限風景等著你畴栖！
