“今天励饵，媽媽死了驳癌，或許是昨天，我不清楚役听⊥窍剩”在那本著名的《局外人》中，加繆用這樣一個開頭奠定了一個冷漠者荒誕的一生典予。合上書的那一刻甜滨，我仿若也就是這個世界的局外人。雖然我知道局外人的結(jié)局并不好瘤袖。年歲漸長衣摩，我也逐漸淪為一個冷漠的旁觀者。
一大早接到我媽的電話捂敌，埋怨著家里的雞毛蒜皮艾扮。或許她忍受到了極致占婉，才想起找我傾訴泡嘴。可是我的態(tài)度很冷淡逆济，不是因為美夢被打擾酌予，而僅僅是因為那是她埋怨了很多年的事情。我從來不會懷疑她對我的愛奖慌，只是我不喜歡她這個人抛虫。有時候，我也不喜歡她的愛简僧。我理解她建椰，她也是第一次做母親，就像我也是第一次做女兒涎劈。
我們都沒有做到很好，或許本該互相理解阅茶。
有矛盾時蛛枚，她會說：“你是我生的，你應該感恩我脸哀”钠郑”
我會說：“你生我的時候沒有問過我愿不愿意啊∽卜洌”
這樣的話盲镶，我們互相說過很多次侥袜。我媽或許知道，我是個沒良心的人溉贿。感情沒有因此波動枫吧，但不得不承認，當我越來越大宇色，思想越來越獨立九杂，我就知道，我會離開這個世界上最愛我的人宣蠕。當然例隆，他們也會離開我。
16年抢蚀，我在一個陌生的城市過春節(jié)镀层。跟父母交代時，他們極力反對皿曲。比起團圓的溫馨唱逢，他們更在乎我的安全。一個女生只身在外谷饿，他們一定要操很多心惶我。但我心底清楚，沒有人能陪著我博投。從一個人踏上通往大學的火車绸贡，我就知道，以后的路毅哗，我只能一個人走听怕。他們或許想陪，但他們已經(jīng)老去虑绵。他們也會阻攔尿瞭，但我總是那樣決絕。有些決定翅睛，就一定會去做声搁，因為在那之前，我已經(jīng)想過無數(shù)次捕发。所以當我下定決心疏旨，便不愿回頭。至于別人扎酷，要么坦然檐涝，要么煩惱；我只會去做。
很多時候谁榜，我也會覺得自己有些自私幅聘。就算我知道我的父母正在加速老去，我在離他們很遠的地方獨自生活窃植。一年回兩次家帝蒿，每次半個月左右。因為我體驗過那些平淡的時光撕瞧，因為一件小事吵架陵叽，埋怨了幾十年的壞習慣〈园妫互相指責巩掺，互相貶低∫称瑁或許胖替，這就是生活本身吧。但說實話豫缨，很多時候独令，我厭惡這樣的氛圍。我知道好芭，終有一天燃箭，我會懷念，我會領悟舍败。但當我以一個沉默者的姿態(tài)招狸，一次次為這些毫無營養(yǎng)的話題惱羞成怒時，我感覺自己的感情受到了剝削邻薯。
是的裙戏，我不該再去祈求一些什么，更不該去埋怨厕诡。所以我嘗試以我的方式累榜，平靜地去接受這無法改變的一切。
因為那個辛勞了半生的婦女會告訴我：“你就是我全部的希望灵嫌，將來你會掙很多錢壹罚，我會跟著你過幸福日子∈傩撸”
是啊猖凛，我是她全部的希望，余生的價值稠曼。所以當我猶豫不決形病、難以支撐時，我會告訴自己霞幅，要堅持下去漠吻，要為大局著想，我不僅僅是為自己活著司恳。那個人一直愛著我途乃，支持著我，期盼著我能給她幸福扔傅。她為我耗費了最好的年華耍共，而我最好的年華里，卻在猶豫著要不要犧牲猎塞。我應該感到羞愧试读，可是我并沒有。
都說荠耽，孩子是父母的作品钩骇。她給了我一切，可是沒有給我思想铝量。我知道倘屹，那超出了她的能力。就如同慢叨，她的父母并沒有給她思想一樣纽匙。所以她的一生，才會有如此多的不滿和遺憾拍谐。就如同我的一生烛缔，也有那么多的遺憾和不滿。很多時候赠尾，我不愿意回憶過去力穗。因為我從來都只相信，未來才是最好的气嫁。不懂世事的年紀里当窗，有那么多殘酷到無法承擔的記憶。
從前寸宵，我無法選擇崖面；但往后，我會選擇走自己的路梯影。
我并不是不愛她巫员，我有理由愛她。只是只此一生甲棍，還是會最愛自己吧简识。
選修過一門音樂治療課，老師安排了一個活動。選一首歌七扰，然后陳述自己的感受奢赂。我選了堯十三的《北方女王》，那首我聽了半年的歌颈走。低沉滄桑的聲音膳灶，悲傷的旋律，無端冷漠的歌詞立由。
老師問起我與我爸的關系轧钓，或許因為缺乏父愛，我才會喜歡這首歌锐膜。我一口否認毕箍，不以為然，只說我們的關系很正常道盏。就如同大多數(shù)父女一樣霉晕，說著該說的話，維系著來自血緣的感情捞奕。沒有什么大的激烈的矛盾牺堰，但隔閡深厚。只是時代不一樣了颅围，我長大了伟葫，所以這也是一種必然的結(jié)果吧。
我不知道自己是否缺乏父愛院促，但我知道我爸的確是愛我的筏养。他的愛是一種本能的愛，就如同年輕的時候常拓，她同我媽結(jié)婚渐溶。或許也只是因為到了一個特定的年紀弄抬，需要結(jié)婚罷了茎辐。而后來有了我，日子磕磕絆絆掂恕，咬著牙也就過來了拖陆。兩個人將就著過了半輩子，已經(jīng)成為了習慣懊亡。他們的人生是一種必然的結(jié)果依啰，因為世俗的路就在那里，他們只需要按部就班地走就可以了店枣。
按部就班速警，這是大多數(shù)人的選擇叹誉。或者說闷旧，大多數(shù)人根本沒有選擇桂对。
毛姆在《刀鋒》里寫：“遺憾地是，一個人堅持去做自己認為正確的事鸠匀，難免會讓旁人不高興∮馐粒”我并不知道什么是正確缀棍，就如同我覺得我的冷漠是如此荒誕，但我不并覺得這是一種錯誤机错。
長久地沉浸在自己的悲哀和壓抑之中爬范，我失去了愛人的能力。有些愛弱匪，無法選擇青瀑，卻那樣沉重；有些愛萧诫，源于選擇斥难，卻那樣飄忽。愛帘饶，是負擔哑诊，也是渴望。而我及刻，既無法承擔愛镀裤，也不愿意給于愛。
當心足夠冷缴饭，我也就淪為了這個世界的局外人暑劝。這樣的結(jié)局并不美好，但冷漠本身已經(jīng)成了一種荒誕真實的存在颗搂。
我有多冷漠担猛，這世界就有多陌生，而這就是所謂的成長丢氢。
