其實(shí)現(xiàn)在我也在糾結(jié)現(xiàn)在該不該寫這篇凹炸，可我想寫，我想在盡量不影響別人的情況下做點(diǎn)兒我想做的事。
我想隨便講講丘损，想看的人隨便看看普办，不想看的人我很抱歉……
抑郁情緒會(huì)持續(xù)，時(shí)間不會(huì)太短徘钥，從上次寫到現(xiàn)在十多天過(guò)去了衔蹲，挺慚愧的，他還沒(méi)過(guò)去吏饿，我還是沒(méi)能盡快把他壓下去。
上上周四蔬浙，徹底失控猪落，咬著胳膊在沒(méi)人過(guò)的墻角兒哭了倆小時(shí)，逼著自己把情緒壓下去畴博，胳膊上牙印兒出了血現(xiàn)在都沒(méi)好笨忌，鈍傷是真疼。
上周俱病，感冒了……人一生病就脆弱官疲，可能是真的，我是覺(jué)得自己沒(méi)多大情緒波動(dòng)亮隙，但眼淚每天都來(lái)途凫，不一定什么時(shí)候，或早或晚甚至正在課堂上回答問(wèn)題的時(shí)候溢吻，它就冒出來(lái)了维费，丟人……
這周，現(xiàn)在促王，眼淚還沒(méi)停犀盟，打字是模糊的，要有錯(cuò)字等我回頭再看看吧蝇狼。
正趕清明放假阅畴，難得我不用去做兼職，就回家了迅耘，開(kāi)學(xué)這么久還是第一次回來(lái)驯妄，我們家，家境不是很好杭煎，但吃飽穿暖還是沒(méi)問(wèn)題的宿接，父母雙全，雖然感情淡薄但至少相互尊敬愛(ài)護(hù)還是有的血公，總的來(lái)說(shuō)還不錯(cuò)昵仅。我想回家，但我一點(diǎn)也不喜歡回來(lái)……
我去做抑郁癥鑒定的時(shí)候，是讓我媽陪我去的摔笤，我爸知道了非要跟來(lái)够滑，但是沒(méi)進(jìn)醫(yī)院，一直在醫(yī)院大門口抽煙來(lái)著吕世。
醫(yī)生最開(kāi)始和我們約法三章彰触，說(shuō)他和其中一個(gè)人談話的時(shí)候，另一個(gè)人聽(tīng)著不要說(shuō)話命辖，我們說(shuō)好况毅，他先和我聊的，后來(lái)卻看了眼我的填的東西問(wèn)我尔艇，“用我和你家長(zhǎng)說(shuō)嗎尔许？”我說(shuō)，“不用终娃∥独龋”所以約法三章廢了，因?yàn)樗麖念^到尾沒(méi)啥也沒(méi)和我媽說(shuō)棠耕。
我愛(ài)他們余佛，他們也愛(ài)我，我知道窍荧，可我感覺(jué)不到……
這種情況或者說(shuō)狀態(tài)辉巡，真的很讓人，無(wú)力蕊退？我很清楚红氯，我知道他們愛(ài)我，他們生我養(yǎng)我盡力滿足我咕痛，他們教育我讓我知道是非對(duì)錯(cuò)痢甘，可我感覺(jué)不到……
他們給的，我不想要茉贡，他們教的塞栅，我聽(tīng)不懂。
他們說(shuō)的告訴我的腔丧，都是在我已經(jīng)固定了自己的世界觀和價(jià)值觀放椰，在我近乎成年之后才和我說(shuō)的，遲了愉粤，沒(méi)用了……我已經(jīng)病了砾医，我甚至已經(jīng)學(xué)著自我愈合了，你告訴我衣厘，我是錯(cuò)的如蚜，我要改压恒，我怎么改呢？
把藥停掉错邦，讓病情復(fù)發(fā)探赫，蔓延，將我籠罩撬呢，然后聽(tīng)你們的伦吠，用你們的治療方法來(lái)治我的病嗎？我不行魂拦，我會(huì)很難受毛仪，我會(huì)痛苦的，我會(huì)活不下去的芯勘，我想活著箱靴，我做不到，做不到就是做不到啊借尿，我很抱歉可我沒(méi)辦法……
每次這種時(shí)候就會(huì)很無(wú)力刨晴，嘴里一定要念叨著屉来，“我要活著我想好好活著”才行路翻，不然腦子里那種“要是我死了就一切都好了”的念頭就壓制不住了。
我曾經(jīng)有短暫的茄靠，不知道是不是人格分裂的傾向茂契，我的前一個(gè)記心情的本子，從最后一頁(yè)開(kāi)始寫的東西慨绳，都是黑暗掉冶，骯臟，自我厭棄的脐雪，可我完全不記得我是什么時(shí)候?qū)懙难嵝。鞘俏业墓P跡毋庸置疑，到那個(gè)本子用完之后就再?zèng)]出現(xiàn)過(guò)战秋，我就權(quán)當(dāng)不知情璧亚。
可終究自己有點(diǎn)什么和別人不一樣的地方了，就比如脂信，所有思想都會(huì)同時(shí)出現(xiàn)兩個(gè)不同的極端癣蟋，然后還會(huì)出現(xiàn)一個(gè)百無(wú)聊賴的旁觀，比如今天天氣真暖和/陽(yáng)光刺眼惡心找地方躲起來(lái)狰闪，我喜歡她她好可愛(ài)/她是誰(shuí)啊又不屬于我我為什么要喜歡她疯搅，我想活著/要是死了就好了……
旁觀一臉冷漠甚至還不屑的翻了個(gè)白眼說(shuō)：媽的智障。
我努力的把自己像積極的方向拽埋泵，可總是徒勞幔欧，因?yàn)橹灰麡O一出現(xiàn)，我就只能旁觀自己自我厭棄冷漠骯臟，很煩琐馆，但沒(méi)辦法规阀，像上次說(shuō)的，只要不出格瘦麸，就隨他谁撼，可是我疼……
我自己走不出來(lái)，總幻想著誰(shuí)能拽自己一把滋饲，其實(shí)挺簡(jiǎn)單厉碟，我就是想有人哄哄我，我脆弱又無(wú)助屠缭，想被哄想被愛(ài)而已箍鼓，可也挺難，因?yàn)槟莻€(gè)冷漠的我總會(huì)讓別人討厭呵曹，他想出現(xiàn)的時(shí)候款咖，我即使再努力，也沒(méi)辦法把他壓下去……
做不到的就是做不到奄喂，我還沒(méi)等到我的救贖铐殃，甚至不知道它是不是會(huì)出現(xiàn)，可我還是在努力跨新，我想活著富腊，想好好活，自在的活域帐。
大概是眼淚流的差不多了赘被，流的我眼睛疼了都，也差不多先寫到這兒吧肖揣，睡了民假，晚安，希望明天龙优，能好一點(diǎn)羊异。
