人生哪有那么多故事好講悔详，不過是云煙一瞬凤覆，多得是個(gè)人經(jīng)驗(yàn)、當(dāng)時(shí)的感受和一段漫長(zhǎng)的磨煉心智的路程发乔。
這么多年過去了熟妓，我還依稀記得那些心動(dòng)時(shí)的感覺，如今這顆千瘡百孔的心對(duì)任何人都提不起勁來栏尚，有種想哭的感覺起愈。
5歲時(shí)候的那場(chǎng)大雪，風(fēng)霜打著我稚嫩的臉译仗。拙劣的成長(zhǎng)環(huán)境加上扭曲的教育方式抬虽，讓我比一般小朋友都要堅(jiān)強(qiáng)。我以為長(zhǎng)大之后自己能夠承受比別的人更痛苦的事情纵菌，可是我越來越不堪一擊阐污。
曾經(jīng)有個(gè)朋友坐在我對(duì)面和我吃飯的時(shí)候，她說：如果我是你我肯定早就死了咱圆。
她還說笛辟，你的眼神憂郁功氨，讓人看著心疼。
多想要世界能夠溫柔待我手幢，卻又一次一次給我暴擊捷凄。
一年前高中最好的朋友烏龜小姐從武漢某本科大學(xué)回來跟我出去吃飯，旁邊還有喬爾围来。我們一直聊得很開心跺涤，但是烏龜小姐在中途盯著我的眼睛說，“我媽以前說讓我少和你玩监透，因?yàn)樗f你媽是個(gè)神經(jīng)病桶错，你笑起來的時(shí)候感覺也像個(gè)精神有問題的人。還有一次我在家才漆，中午坐在沙發(fā)上看電視的時(shí)候牛曹，因?yàn)樾那椴缓谩ァ艘宦暦鸬悖覌屨f我那么唉聲嘆氣都是跟你學(xué)的醇滥。”
她這樣的實(shí)話狠狠地傷害了我超营，如千刀萬剮鸳玩。交了一個(gè)男朋友，卻從來沒替我說過話演闭，更沒有真正的保護(hù)過我不跟，自尊也好，表皮也好米碰，但是他每一次都那么愿意保護(hù)陌生人窝革。
人生諷刺到我無話可說，我總不能把所有傷害我的人都拋棄吕座，至少他們一直陪伴著我虐译，沒有怨言啊。人難道就這樣活著吴趴，還不如一只動(dòng)物快樂漆诽？
喬爾曾經(jīng)想改變我，但是給死亡治病锣枝，最終的結(jié)果只是走向死亡厢拭。這世界上有好多女孩兒看起來都單純快樂，也一直樂于跟隨快樂的腳步撇叁，她們看上去好輕松供鸠，但我沒有見過她們?nèi)绾嬉粯悠届o過，臉上總是有各式各樣的笑容：微笑陨闹，假笑楞捂，大笑家制，或嫵媚，或顯得健康大方泡一。
每一個(gè)見過我的人颤殴，對(duì)我都只有一個(gè)印象——病人。沒有病號(hào)服鼻忠，沒見過我吃藥涵但，沒見過我厭食，他們憑什么這么看我帖蔓？大概是因?yàn)槲已凵駵啙岚粒砩l(fā)出哀傷的神秘感，也從不主動(dòng)和別人說話塑娇。我總是看著這個(gè)世界澈侠，卻無多余的言語。
王菲在幻樂一場(chǎng)的彩排現(xiàn)場(chǎng)練習(xí)了一首《微風(fēng)細(xì)雨》埋酬，她的妝容讓人看上去很舒服哨啃。淡妝，外表漆黑的墨鏡写妥，頭上包裹著一圈頭巾拳球，穿著隨意，那是我見過的最傷感的MV――之一珍特。王的聲音空靈干凈祝峻，她獨(dú)一無二的氣質(zhì)，無人模仿的來扎筒。與世無爭(zhēng)的她還是以一副清冷的面孔跟觀眾見面莱找，演唱會(huì)上一如往常一個(gè)字都沒說。
姑娘啊嗜桌，你最終還是得一個(gè)人面對(duì)這個(gè)世界奥溺，人最痛苦的時(shí)候，是面無表情症脂，沒有一句想表達(dá)的話谚赎。人最難捱的不是臨死前，而是你癱瘓?jiān)诖灿张瘢瑳]人管你壶唤，沒有食物，沒有希望棕所。但艱難的歲月總有過去的一天闸盔。
從前家門口種的有鳶尾花，太陽照射到它的時(shí)候琳省，我以為是蝴蝶停在綠葉上迎吵。那時(shí)候我在想躲撰，怎么會(huì)有這么漂亮的花，天藍(lán)色击费，如同水墨畫般自然清新拢蛋。在我的印象里，它好像從來都沒凋零過蔫巩。
廣泛焦慮癥發(fā)作時(shí)最嚴(yán)重的一次是和喬爾去大學(xué)附近特色菜小館吃晚飯的那條路上谆棱。夜幕已降臨，路上刮著風(fēng)圆仔，有很多擺攤的人在不停搜索著從身邊經(jīng)過的人垃瞧。我整個(gè)身子抖動(dòng)地像一個(gè)篩子，不能好好走路坪郭，有幾次差點(diǎn)蹲在人潮攢動(dòng)的地方个从，然而這一切喬爾根本就沒有察覺到。據(jù)我的了解歪沃，喬爾根本就不可能喜歡不健康還抽煙的女子嗦锐，又或者說，跟我接觸過的男生都不會(huì)喜歡我這一類绸罗。
我從來不會(huì)讓我的父母進(jìn)入到我的生活里去意推，對(duì)他們來說是一種麻煩，對(duì)我來說珊蟀，同樣是。
有位化妝師朋友勸過我外驱，說你不要抽煙了育灸，不喜歡化妝也就算了，女人抽煙真的不好昵宇，你想變得越來越丑磅崭、皮膚也越來越差嗎？
母親當(dāng)著我的面把我手里的煙奪走過一次瓦哎，然后將我狠狠地罵了一頓砸喻，后來我再也沒有當(dāng)她的面抽過煙了。她說女孩子抽煙蒋譬，當(dāng)媽的是最心疼的割岛。
隨著年齡的增長(zhǎng)，我思考的也越來越少犯助，很多事情發(fā)生的走向大多一致癣漆，只是順其自然罷了。我?guī)缀鯖]有看過一本完整的書剂买，看書只看自己喜歡的惠爽、看精選部分癌蓖。有好多人問過我，那你怎么能寫那么多字婚肆，我說靠痛苦的經(jīng)歷租副。
第一次看到雜志上有個(gè)女生寫了一篇書評(píng)，是關(guān)于日本少女文學(xué)――野村美月的《審稿男孩與投稿女孩》较性。之所以點(diǎn)進(jìn)去看書評(píng)附井，是因?yàn)槲冶贿@篇書名深深地吸引了，心里悸動(dòng)了良久两残，我在想這世上居然有這么溫暖的故事永毅。
將黑色披肩上的灰撣去，然后泡在水里用洗衣液洗干凈晾好人弓≌铀溃火熱的陽光照進(jìn)屋子，地上開始出現(xiàn)了爬行蟲崔赌。
我見到好多同伴在不停地努力意蛀，或過得充裕，或焦慮萬分健芭。有時(shí)候我是真不知道等待著我的將會(huì)是什么县钥，最差的結(jié)果也不過是全世界剩我一個(gè)人。我已經(jīng)跟家里斷了聯(lián)系慈迈，只是讓他們知道我的存在若贮，又不擔(dān)心我。我一直獨(dú)當(dāng)一面痒留，他們做不到我這么堅(jiān)決谴麦。我恨過親人，數(shù)數(shù)至少有十年伸头。我心里清楚原本不必這樣匾效，但它就是恨啊，我無法消除以往那些恨的來源恤磷，所以一直回避著他們面哼。
以前我媽問我，要是在她和我爸之間選一個(gè)扫步，我更喜歡誰魔策。
我的回答是，我對(duì)你們好像沒有什么感情锌妻。
就因?yàn)槲业哪蔷湓挻耍覌尶赡芤恢眰闹＿^去的事情已經(jīng)不會(huì)再改變，歷經(jīng)滄海桑田搁吓，我會(huì)知道孝順你們原茅，但是我只能選擇不原諒。有些心中的恨不是某一段生命的告終就可以平復(fù)的堕仔，它會(huì)一直伴隨到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)……
小的時(shí)候我不是和其他小朋友一樣喜歡動(dòng)畫片擂橘、玩具或是各種貼紙，我是個(gè)糊涂的人摩骨⊥ㄕ辏看的是苦情劇，聽的是成人世界失戀的悲歌恼五。上學(xué)的路上永遠(yuǎn)都沒有人送我昌罩，一路上想的都是千萬種不開心的事，一直到學(xué)校門口灾馒。我的童年缺失的太多茎用，以至于眼睛從來都沒有色彩。所有人都不喜歡我媽睬罗，除了我爸轨功。我想沒有誰會(huì)喜歡一個(gè)瘋子，只有瘋子才會(huì)愛瘋子容达。
我記得高中有一個(gè)晚自習(xí)古涧，下課之后同桌喊我去上廁所，我剛一站起來心就梗住了花盐，那種感覺像是命懸一線羡滑。心臟跟動(dòng)脈血管都堵塞了，互相鑲嵌著撕扯著我的大腦和每根血管里的血液卒暂，整整15分鐘不能坐下也不能移動(dòng)啄栓，我說不出來那種苦。
剛出來嘗試工作的時(shí)候也祠，我和一個(gè)94年的姑娘一起做雜志負(fù)責(zé)人，后來她做了主管近速，我卻被開除了诈嘿。因?yàn)榻?jīng)理看見我寫在紙上寫了一段話：抑郁癥好像又加深了一點(diǎn)兒，必須靠喝張國(guó)榮喝過的藥來維持自己的生命削葱。
經(jīng)理給我發(fā)了那幾天應(yīng)有的工資奖亚，很委婉地叫我走了。
送走一個(gè)又一個(gè)愛人析砸，我還孑然一人昔字，我永遠(yuǎn)都猜想不到，陪我走過那么長(zhǎng)的一段路的人，竟然真的一個(gè)都不屬于我作郭。他們總會(huì)離開我陨囊，我挽留不成，上帝要將他分配給別的人夹攒。
六親疏散蜘醋，跟愛人無緣，一生只能這樣咏尝。餓的時(shí)候要一個(gè)人去買吃的压语，就算極度困頓，也要爬起來賺錢编检。就像一個(gè)孤寡老人胎食，如果沒有儲(chǔ)存糧食，就不會(huì)有人一直接濟(jì)我允懂。我這么一個(gè)身心殘缺的女人厕怜，居然要選擇這樣活著。
跟過去揮手累驮，做一個(gè)遠(yuǎn)方的旅人酣倾，猶如滾滾紅塵從霧都里翻越而過。
七月谤专，我與喬爾分手躁锡。
在我的房間里我們并沒有爭(zhēng)吵就開始朝對(duì)方開槍了，喬爾是我見過脾氣最差的男人置侍，不映之，不能算作男人，算是懦夫蜡坊，我一點(diǎn)兒不喜歡他杠输，我有時(shí)很郁悶，為什么我這輩子能遇到這么差勁的人秕衙。是我見過最懶蠢甲，最無奈，最欠揍的男人据忘。每天出入游戲廳鹦牛，一坐下來就各種游戲，像個(gè)殘廢勇吊。他什么都不會(huì)曼追，將東西撿起來不肯，系鞋帶不肯汉规，掃地不肯礼殊，吃不來任何的，苦。我是一路苦過來的孩子晶伦，他根本就不會(huì)懂碟狞，在我眼里，他是個(gè)徹頭徹尾的Loser,無論多有錢坝辫，都一如往常篷就，他并不會(huì)做任何改變。對(duì)他近忙，早就應(yīng)該不要聯(lián)系竭业，只是兩年來，他幾乎打擾不到我及舍。
他一口氣把我桌上的兩個(gè)玻璃杯打翻在地未辆，大片玻璃碎裂的聲音我聽得一清二楚。然后他把抽屜全都抽出來摔在了地上锯玛，椅子咐柜，水壺，榨汁機(jī)全都被他摔得七零八亂攘残，接著要把我唯一的電腦給砸碎拙友。
那一刻，我為一個(gè)富家養(yǎng)出來的兒子感到恥辱歼郭，他的家庭環(huán)境那么好遗契，做男人卻做的這么糟糕。我從小就生活在這種家人打打殺殺的環(huán)境里病曾，我已經(jīng)倦了牍蜂。我朝他大聲地吼，完全失去了平日的態(tài)度：“你他媽神經(jīng)病泰涂，分手鲫竞！從此以后不要來往了”泼桑”
喬爾的手開始涓涓流血从绘，手指頭有一塊玻璃陷在里面，血像放水一樣流到被套上是牢，我聽到他痛苦的求救顶考，但是，我不會(huì)救他妖泄，那一刻我的心里在罵他“活該”。他到處翻著創(chuàng)可貼艘策，沒來得及清理傷口就趕緊把傷口捂住蹈胡。
那天晚上，他捂著傷口在我的床邊上躺了一整夜，第二天早上就走了罚渐。凌亂的現(xiàn)場(chǎng)却汉，是我收拾完整的。
分手了挺好的荷并，分手了清凈合砂。
我想今后，沒有女人會(huì)喜歡他源织，他能把自己給玩兒死翩伪。
任何人來找我，我都不會(huì)再開門谈息。
人不是有七情六欲嗎缘屹？為什么我只有紋絲不動(dòng)的悲傷。最近壓力很大侠仇，總是在最困的時(shí)候緊張情緒又將自己?jiǎn)拘选?/p>
人有多不容易只有我們自己知道轻姿，有時(shí)候我們是沒有辦法了才會(huì)走上自己不愿走的路。我一直對(duì)自己的病難以啟齒逻炊，直到一個(gè)網(wǎng)友的出現(xiàn)互亮，他說他跟我一樣，人只有同病相憐才能生出信任余素，不然好多暗沉的東西你說了都沒有人會(huì)信豹休。要做就做個(gè)有樣子的人出來，不再被人瞧不起溺森，不再被人冷落慕爬，不再被人質(zhì)疑，不再讓人心軟屏积。人生哪怕嘔心瀝血医窿，也不要讓自己失望。
我們是黑夜里的一抹蚊子血炊林，不抱復(fù)活的期望姥卢，放下浪費(fèi)生命的東西。也許我失去了一定的記憶能力渣聚，沒有人關(guān)心我独榴，沒有人祝福我的前程。經(jīng)過日復(fù)一日的磨煉奕枝，我們終將走得更遠(yuǎn)棺榔，即使彎腰駝背，也要莊重磊落地舉起獎(jiǎng)杯隘道，與世人對(duì)話症歇。一個(gè)人爬到很遠(yuǎn)的里程碑上郎笆，一定不是走捷徑。
人活著沒有那么多的理由忘晤，你看女子的秀發(fā)宛蚓，看明星的相框，看蒼茫的大地以及人經(jīng)歷的故事都在迅速蒼老设塔，你也是凄吏。
雜亂的房間怎么樣呢，掉進(jìn)死胡同了又怎么樣呢闰蛔，把自己逼瘋痕钢，能怎么樣呢，萬事萬物都有它的用途钞护，上帝也有他自己的想法盖喷。你不用擔(dān)心明日的天氣不美好，萬事都有它的安排难咕。
我見過熱愛寫詩的農(nóng)民工课梳，每天搬磚都那么辛苦了，沒有時(shí)間發(fā)脾氣余佃，沒有時(shí)間借酒消愁暮刃。在我的眼里，農(nóng)民工是最辛苦的爆土，你們也許沒有體驗(yàn)過那種痛苦椭懊。相類似的，還有工廠夜夜通宵的工人步势，夜里干活氧猬，白天睡覺，別人看到的風(fēng)景他們往往看不到坏瘩，他們老的比別人快盅抚，思考的比別人少，不快樂地耐活著倔矾。
人是絕對(duì)不公平的妄均，你的生活質(zhì)量完全可以由你的談吐舉止，穿衣風(fēng)格哪自，眼神凌厲的程度來決定丰包，有的人可以一眼就看得出來你的貧窮。有人金銀綢緞樣樣都有壤巷，金錢塞滿大江南北邑彪。有人露宿在蚊子多的不得了的橋洞下面，連生理問題都顧不上胧华。
你在溫室里有人守護(hù)锌蓄，而流浪的人卻只能含淚老去升筏，上帝要用少部分人的幸運(yùn)來填充多數(shù)人的不幸，這真是個(gè)高難度的題瘸爽。所以有的人被剝奪走幸福，也是再正常不過了铅忿。幸福一直都在等著你剪决，仔細(xì)想想你是上輩子早已用盡，還是會(huì)分點(diǎn)兒運(yùn)氣到下輩子檀训。
對(duì)有的人來說柑潦，愛情才不是必需品，頭發(fā)保養(yǎng)峻凫，面部護(hù)理渗鬼，指甲修護(hù)這些才是人生的頭等大事。但你們真正吸引得了的沒有一個(gè)人荧琼，姑娘啊譬胎，別把一生都放在自欺欺人上。正如人年輕的時(shí)候往臉上注入很多的玻尿酸命锄，水光針等等虛假的東西堰乔，它們都在騙人，沒有什么比那些說能夠把最好的給你的商業(yè)化套路更虛偽的了脐恩。
每個(gè)人都要走許多同樣的路镐侯，通向生命的路，通向死亡的路驶冒，沒有一個(gè)人能保佑你平安苟翻，除了神。扎堆簇?fù)砟愕娜硕汲闪瞬蝗缒愕娜似郏欢愕娜硕寂c他們劃清界限辐宾，人在世上，是絕對(duì)沒有多少朋友的候引，因?yàn)槿伺c人之間权谁，分的都太清楚了，沒有互相融合贴谎，長(zhǎng)期包容的事汞扎。
我不喜歡總裁文，討厭穿越故事擅这。如今打開網(wǎng)站都被總裁文塞的滿滿的澈魄。整個(gè)網(wǎng)絡(luò)都已經(jīng)成了快餐文的天下，真實(shí)的世界里仲翎，充滿了虛假的事痹扇。每當(dāng)我看見一些優(yōu)秀的冷門文章被豎在角落铛漓，像一堆棄嬰的時(shí)候，我的心里不覺一陣唏噓鲫构。
勞累不是一件好事浓恶，是一種病態(tài)。人生的托盤上總有一些令人瑟瑟發(fā)抖的東西结笨，那就是你曾經(jīng)全部失去的包晰，再也不能拿出來衡量。
太多時(shí)候我都忘記了死亡這種東西炕吸，不知怎的伐憾，我不再害怕這些。反正人生都會(huì)全部推翻重來赫模，就像挖掘機(jī)把你所有的行囊連同你的過往一同卷入土中树肃。
我沒想到我會(huì)失去那么多，一點(diǎn)一滴都在失去瀑罗，我都沒來得及抓住什么胸嘴。我們的人生隨時(shí)都會(huì)變化，從一同高歌到孤芳自賞廓脆，你不記得你是誰筛谚。突然變得陌生的人，就像從未認(rèn)識(shí)過一樣停忿。
凌晨三點(diǎn)驾讲，我把《紅樓夢(mèng)》大結(jié)局又看了一遍，看的深深落淚席赂。又爬起來去燒水吮铭，給自己沖了一杯豆?jié){，還要等它冷了才能喝颅停。有些痛苦比體力勞動(dòng)帶來的折磨都還要深刻谓晌，奢侈品過了熱潮以后，就會(huì)變得越來越廉價(jià)癞揉。
每個(gè)人的鼻頭都長(zhǎng)著螨蟲纸肉，人類被稱為“健康的螨蟲患者”。高溫讓所有蟲類都瘋狂繁衍喊熟，寒冷的季節(jié)便隱藏在各個(gè)角落柏肪，憋著壞意。
樓下有一家家常味小餐館芥牌，一年輕輕松松賺幾十萬烦味，一壯一老。我去那里吃飯的時(shí)候壁拉，老婆婆問我要不要喝米茶谬俄，當(dāng)時(shí)愣了半天柏靶，我覺得很感動(dòng)，讓我想起了小時(shí)候的午后溃论，有親戚上我家來看93歲的老祖宗屎蜓，煮了好多好吃的。
你有沒有體驗(yàn)過親情的絕望蔬芥？那種面如死灰的關(guān)系讓人窒息梆靖。
屋子外面到處都充斥著高溫，我在去朋友家的路上碰到了一場(chǎng)葬禮笔诵。隨著相機(jī)鏡頭走過的風(fēng)景，無一處不清秀姑子。車子突然停了下來乎婿，司機(jī)大喝一聲，前面有白事街佑。那一刻我趕忙收回了相機(jī)谢翎，默默地看著眼前發(fā)生的一切。我見到了棺材沐旨，花圈森逮，還有吊唁的人，長(zhǎng)長(zhǎng)的一隊(duì)依順序行走著磁携，誰都沒有快一步褒侧。死者應(yīng)該是一位長(zhǎng)者，后面跟了二十幾個(gè)孝子谊迄。
在朋友家吃午飯闷供，喝茶，聊天统诺，確切地說她是以訪談的形式在跟我聊最近發(fā)生的事情以及感想歪脏，我們已經(jīng)很久都沒有聚在一起像那樣說話了。
她說她喜歡聽詭異風(fēng)的歌粮呢，而我卻鐘情于緩慢的婿失、聽上去舒適的歌，我聽的所有歌都是在治愈我自己啄寡。
那天我居然迎來了生平第一次痛經(jīng)豪硅，除了劇烈疼痛之外還伴著嚴(yán)重的心慌，我感覺自己要暈倒在地这难，眼睛睜不開舟误，沒辦法開口說話，這是我從小到大受過的所有疼痛當(dāng)中姻乓，最難熬的一次嵌溢。無論怎樣蜷縮眯牧，怎樣扭曲自己的身體，都緩解不了那些該死的痛苦赖草。
她遞給了我一顆膠囊学少，喂到我蒼白的嘴里，然后用強(qiáng)硬的態(tài)度讓我喝熱水服下秧骑。五分鐘之后版确，心慌的感覺消失了，但整個(gè)人已經(jīng)奄奄一息乎折，全身無力绒疗，像一具死尸困在床上。
經(jīng)過那件事之后骂澄，我對(duì)她吓蘑，除了感激，更多的是愧疚坟冲。她是位搶救過來存活了多年的白血病人磨镶，她說她每次痛經(jīng)比化療還要痛苦一百倍，她的媽媽總是拿一個(gè)桶放到她的床邊上健提，讓她要吐的時(shí)候就吐出來琳猫，但她每次想吐的時(shí)候都不會(huì)在床邊上吐，而是跑到屋子外面去私痹。我知道她每一次的疼痛脐嫂，都如同涅槃重生。
從小到大我沒有過過一回正式的生日侄榴，我也不知道哪樣的生日雹锣，才算正式。我覺得一個(gè)人的生日癞蚕，就得由最重要的人陪著一起過蕊爵，不然好像沒有一點(diǎn)兒意義。
人生其實(shí)沒有什么選擇可以做桦山，生存攒射、死亡、顛沛流離恒水，你好像根本就無法去支配它們会放。而有時(shí)候你想要的，卻恰好是你不配得到的钉凌。有時(shí)候我們對(duì)美的理解背離了道德咧最，所以也避免不了過多的傷害。
在漆黑的夜里我想起了我那太過遙遠(yuǎn)的高中，有一次回到母校的門口矢沿，我竟然有種恍若隔世的感覺滥搭。曾經(jīng)的那些故作姿態(tài)，那些痛苦跟恐懼捣鲸，那些愚蠢的癡念瑟匆，還有怎么都躲不過去也過不完的課堂、考試和晨跑栽惶。到如今我不知道該怎么形容當(dāng)年的叛逆愁溜，在我看來都成了一種泡影，形容它幼稚無知吧外厂，我又有些不甘心冕象，畢竟年輕時(shí)也風(fēng)風(fēng)火火過，那沒什么汁蝶，對(duì)于年少的種種沖動(dòng)交惯，我可以說我不后悔。叛逆是一種宣泄痛苦的方式穿仪。我的高中活得最痛苦，大學(xué)活得最孤獨(dú)意荤。
那些日子啊片，我應(yīng)該再也不想要回去了。
我沒有再與以前的人聯(lián)系玖像，離我近的紫谷，遠(yuǎn)的，我只想把我自己隱藏在一個(gè)地方捐寥，不讓任何人知道笤昨，有時(shí)候在一所城市里碰到了一些人，那也是我的無奈握恳。
我想見的人我會(huì)去找瞒窒，真希望沒有任何人記得我，從相識(shí)到死去乡洼，都給忘了崇裁。能夠與我赤裸相對(duì)的，只有我的愛人束昵。
“這個(gè)世上沒有真心的人”這句話就像一個(gè)魔咒拔稳，在我的心里伏下了太多年。
除了寫作锹雏，我別無他選巴比。
母親寫過一封遺書，后來被我撕下來收在了一個(gè)只有我知道的地方。這次回到家里轻绞，母親又一次跟我說了結(jié)束自己生命的事采记，她應(yīng)該是放棄了一切。
我總是絕情铲球，又總是難過挺庞，我治不了母親的病，只能看著她自取滅亡稼病。人經(jīng)歷地太多真不是好事选侨，會(huì)造成不健全的性格。你看健康的人然走，哪來那么多的傷春悲秋援制。
夜晚7點(diǎn)多，這是我爸這一年半來給我打的唯一一個(gè)電話芍瑞，開口就說晨仑，你媽吞藥自殺未遂住院了，你快過來拆檬。
母親與我交流過不下五次洪己，關(guān)于她的死期，她反復(fù)交代說她過不了今年竟贯。失去一個(gè)長(zhǎng)年患精神病的母親答捕，到底是命運(yùn)對(duì)我的憐憫，還是對(duì)我的懲罰屑那」案洌可不可以賜我一個(gè)祥和的人生？我不要這么悲傷的生活歷程持际。
她吞下了30顆治精神病的藥物沃琅，而正常用量是一天一粒。當(dāng)天晚上經(jīng)過搶救洗胃蜘欲，討論患者病情益眉，辦理入院手續(xù)，病房全封閉式芒填。
洗胃很痛苦呜叫，就算這一次控制得了殿衰，還有下一次朱庆，下下次，母親受不了這種會(huì)周而復(fù)始的過程：出院闷祥，一個(gè)人孤獨(dú)地自殺娱颊，入院傲诵。病治不好，就是受罪箱硕。她寧可一次做個(gè)了斷拴竹，我清楚地記得，這是母親患病以來第一次去醫(yī)院洗胃剧罩。
比起拿走她生命栓拜，我想被病痛折磨更讓她想不開。世上所有的病惠昔，一開始沒有治好后來總是會(huì)復(fù)發(fā)幕与，都是會(huì)繼而推進(jìn)的痛苦。風(fēng)濕镇防、心臟病啦鸣、抑郁癥，我想這些都是一樣来氧，總是讓人難以接受诫给，每一次的病痛過去之后并不是風(fēng)輕云淡，而是深深的迷茫與對(duì)生活的退讓啦扬。
我并不想失去一個(gè)又一個(gè)人中狂，哪怕沒有賦予我多少愛，甚至是將我傷地五體投地過扑毡，我都想要留住吃型。人的感情如果白白溜走，豈不是如同神經(jīng)痙攣僚楞，交錯(cuò)難耐？
我能夠珍惜的枉层，都早已隨時(shí)光遠(yuǎn)去泉褐，再也抓不住，任何的喜與悲鸟蜡。
