我，翻年三十
肚子里的小生命拴清，十一周零一天
尷尷尬尬的職場年紀，讀書讀到25歲口予，仿佛走上社會也沒幾年，頂著個稚嫩的臉煤辨，就已經被嫌棄了木张。
很好強的性格，喜歡演說喜歡主持舷礼，喜歡別人在臺下注目你的眼神。
不喜歡被輕看蛛株，但是工作分組育拨，自己被孤立了谨履，因為熬丧，我懷孕了，沒有了加班的體力更沒有了應酬的戰(zhàn)斗力矗钟，四年的工作經驗嫌变，來不及爬到上一級崗位，就需要為了生命的孕育忍一口氣腾啥。
當然，我是心甘情愿的疮跑，因為昏天黑地的孕吐讓我已經沒有精力去處理自己內心的不甘凸舵，被職場需要是一種成就，被一個新生命需要也是一種成就吧啊奄。
我和牛先生每天最多的微信對話掀潮，就是孕吐后的難過和抱怨琼富，經常抱著馬桶哭起來，一臉委屈薯鼠，他會耐心的告訴我好可憐，堅持一下出皇，馬上孕期高峰就過去了朝蜘。我知道他愛我，但他畢竟不是我谱醇，不知道我懷孕后工作的失落，不知道心里的變化奈附，也許也知道一些煮剧，但是這個世界上本就沒有感同身受的，不是么勉盅？
但是我一直覺得我很愛他，好像我都沒有愛過我挑胸，但是我一直愛他宰闰。
從莫名其妙的第一眼，到后面的驚濤駭浪移袍，再到現在的細水長流，我放棄過我自己去吞安眠藥螟左，但是我都沒有放棄去愛他。
慢慢的胶背，我才覺得，我可能是更愛在這里愛情旅程里奮不顧身的勇敢的自己的樣子。
畢竟苹祟，最后我也發(fā)現，他不是最了解我的那個人直焙，這個世界上不存在了解自己的人砂轻。說好的是兩個獨立的個體，為什么吵架的時候搔涝，我們撕心裂肺要求對方理解自己呢？誰也不能替代你成長的路蜕煌，能理解的其實都是妥協(xié)诬留，不能理解的，那叫做真我文兑。
以前，我覺得牛先生是世界上最懂我的人因块。我們工作在一起樟蠕，愛情和事業(yè)發(fā)生沖突的時候，我選擇保全愛情寨辩，我跳槽。我在領導的送別晚宴上終于哭了耻警，我也舍不得我三年的付出和認可。他一直在門外等我甘穿，他只是覺得我很能干，在哪里都能找到還可以的工作秸滴。
因為我年輕五歲募判，我學歷更高，我很能干届垫，所以好像我的選擇就不傷筋骨一樣。
我不是沒有怨言装处，但是妄迁，我可以忍。
我以為我忍是因為我愛他判族，后來覺得，可能也是因為我愛我自己這種大無畏的犧牲槽惫。我不是男人，所以只能在自己的情和愛里面成就一點英雄主義夢想辩撑。
曾經我妥協(xié)的，和后來我不想妥協(xié)的都是真的我各薇，
我接受的愛人的不完美君躺，家庭的瑕疵，并不是我真的能接受棕叫，是那個為愛情替身英雄的我把自己感動了。
我那么用力愛你之后疗认，留點余力愛自己，也不過分吧横漏。
你一定也是愛自己，你也在權衡利弊之后短暫的放棄過我扎拣，但是再短暫也是存在過的素跺。
我都可以原諒你，因為你愛你自己情況下的任何選擇亡笑，都是一種自我保護横朋。突破了這種潛意識后，你還愿意愛我晰甚，我覺得這就是愛情了决帖。
誰也不能規(guī)定，愛誰要超過愛自己地回。
可能我甚至做不到愛我的孩子超過我自己。但是她會自己愛自己畅买，就已經很圓滿了细睡。
這個世界上的愛都不能太越界，無論是父母與子女湃缎，愛人或者朋友蠢壹，都在自己的一畝三分地里扮演好自己的角色，陶醉在自己角色的付出感和收獲感里就可以了知残。
這個社會講究責任講究道義講究契約精神比庄，但還是那么多人出軌乏盐。
可能是，我們終歸要忠于我們自己神凑。
人生不是沒有重新選擇的權利何吝，只要妥善處理好別人的傷痛，自己心安瓣喊，就可以黔酥。
我還是覺得我愛你，大概是因為跪者，我對愛你這個過程中自己的演技，還比較滿意逗概。
