這一瞬間我真的很想哭啤握。
人是只能向前走的非洲，但你永遠(yuǎn)不知道哪一個(gè)時(shí)刻里未状，你會(huì)被過(guò)去的哪一個(gè)細(xì)節(jié)所刺痛。
她喜歡在聊天結(jié)束的時(shí)候發(fā)一個(gè)“??”析桥。
他喜歡在聊天結(jié)束的時(shí)候發(fā)一個(gè)“月亮”司草，記不清是怎么搞的，好像最開(kāi)始是我搞出來(lái)的泡仗，發(fā)一堆月亮星星埋虹，不為什么，就因?yàn)槟菢雍芷痢?/p>
后來(lái)在我很想找一個(gè)人說(shuō)說(shuō)話的時(shí)候娩怎，漲滿風(fēng)的馬路邊搔课，我撥通過(guò)她的電話，沒(méi)有人接截亦。
那時(shí)候我想起爬泥，不管什么時(shí)候，我都沒(méi)有不接她的電話過(guò)崩瓤。
但她沒(méi)有錯(cuò)袍啡，她只是往前走了。
再后來(lái)我發(fā)現(xiàn)自己被她刪了却桶，就也回刪了她境输。
那個(gè)月牙形狀的月亮，不知道他會(huì)不會(huì)給別人發(fā)颖系，應(yīng)該是會(huì)的嗅剖，因?yàn)槟菢雍芷痢?/p>
我放下他了，盡管我還是喜歡他嘁扼。但天底下每一份的愛(ài)而不得信粮，都是同樣蒼白刻骨、隱入人海偷拔。
還有一個(gè)人蒋院，在有一段時(shí)間亏钩，他喜歡在聊天結(jié)束的時(shí)候給我發(fā)“寶寶，好夢(mèng)”欺旧。
當(dāng)時(shí)我想起來(lái)我的一個(gè)室友也跟我們分享過(guò)她男朋友對(duì)她的這個(gè)稱呼姑丑。他也叫她“寶寶”，多么居高臨下辞友、自大又惡毒的稱呼栅哀。
但很甜蜜，不是嗎称龙？當(dāng)時(shí)她臉上全是炫耀的幸福留拾。單純的、偷著樂(lè)的幸福鲫尊。
她一向很清醒痴柔、清楚地知道自己要的是什么，總是不斷地去追尋疫向。她很厲害也很會(huì)賺錢咳蔚，好像什么事情都能做好。
我一直看著她搔驼，盡管不曾真的靠近過(guò)谈火，卻無(wú)法移開(kāi)自己的目光。我知道她身上有很多讓我羨慕的東西舌涨。
所以她后面還是那樣漂亮地向前走著糯耍，即使那個(gè)曾經(jīng)叫她寶寶的人已經(jīng)在她的世界里死去。
但當(dāng)時(shí)我沒(méi)有深想囊嘉，只是現(xiàn)在看來(lái)温技，他口中的“寶寶”，于我而言扭粱，不過(guò)是一柄淬了毒的刀荒揣。而我徒然受害，猶不自知焊刹。幡然醒悟系任、早已太遲。
從此我惡心了那兩個(gè)字虐块。其實(shí)我還惡心了很多東西俩滥。包括自己，也很惡心過(guò)去那個(gè)睜著眼睛卻執(zhí)拗地以身證道贺奠，最終被傷得體無(wú)完膚的自己霜旧。
我還是恨不得他去死，即使我跟自己說(shuō)過(guò)一萬(wàn)遍的“何必”儡率。我現(xiàn)在仍覺(jué)：“何必呢挂据？”
但如果此刻我手上有一柄刀以清、如果我面前是那個(gè)人、如果不考慮法律后果等等崎逃，如果我可以隨心所欲地對(duì)待他掷倔。我會(huì)將他凌遲。
我有那個(gè)耐心个绍。我的恨足夠支撐我割下他身上最后一片肉勒葱。我要他萬(wàn)劫不復(fù)。
我如此平靜地巴柿、沒(méi)有一絲火氣地恨著他凛虽。當(dāng)然、也沒(méi)有生氣广恢、也不必執(zhí)行凯旋。
我只是這樣單純地恨著罷了。但這也真的只是漫長(zhǎng)的日子里钉迷、浩瀚的生活中瓦阐、無(wú)垠的星空下，一點(diǎn)微不足道的念頭罷了篷牌。我甚至并不如何在乎這個(gè)念頭。
我只是容許它這樣客觀踏幻、單純地存在著枷颊。幾分悲涼、卻并不哀傷该面。
剛剛回看了一下自己寫(xiě)下的字夭苗，又十分可樂(lè)地發(fā)現(xiàn)“如果我面前是那個(gè)人”這個(gè)限定語(yǔ)著實(shí)有幾分可樂(lè)。
因?yàn)槲蚁肫鸶糇海郧八驹谖颐媲暗臅r(shí)候题造，當(dāng)他看著我的眼睛，笑著猾瘸、或嚴(yán)肅著界赔、或混蛋著、或流著淚的時(shí)候牵触、我總是不忍心淮悼。我的那兩分心思，落在他的眼中揽思，其實(shí)無(wú)所遁形袜腥。
他只是不想給我罷了。他怎么會(huì)不懂呢钉汗。我如此這般地恨羹令，究竟在恨什么呢鲤屡，恨他不愛(ài)我嗎？可這能怪他嗎福侈？或者說(shuō)這世上有愛(ài)嗎酒来？
他有什么錯(cuò)，不就是欺騙了我癌刽，不就是出爾反爾役首、朝三暮四，長(zhǎng)著兩幅面孔嗎显拜。但是男人的承諾衡奥、做得數(shù)嗎？如果他有錯(cuò)远荠，那自然而然相信著的我矮固，就真的無(wú)辜嗎？
他不是個(gè)東西譬淳。對(duì)啊档址，他不是個(gè)東西，他狼心狗肺邻梆，這也是他的特質(zhì)守伸，這算什么錯(cuò)呢。就像我喜歡較真浦妄、我執(zhí)念深重尼摹、我容不得不干凈的東西，我又有什么錯(cuò)剂娄。
說(shuō)到底他也就是個(gè)很普通的蠢涝，天底下到處都是的，不怎么壞阅懦、但也絕不善良和二，做壞事、負(fù)人心耳胎，但也只是普普通通地活著并且想活得更自在惯吕、更好的普通人罷了。
人能單純地用好壞去區(qū)分嗎怕午。絕不是混埠。他不過(guò)就是不那么好，欺騙了我的感情诗轻、做了很多對(duì)不起我的事钳宪、辜負(fù)了我、辜負(fù)了曾經(jīng)和真心、因而不怎么配為人的一個(gè)普通人罷了吏颖。
但我去想這些做什么呢搔体？為什么要想這些。我其實(shí)不大明白半醉。我可能是在祭奠自己吧疚俱，在祭奠、在憐愛(ài)缩多、在嘗試治愈和安慰呆奕，過(guò)去的自己。
被傷害真的是一件很操蛋的事情衬吆。我相信只要有過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)的相關(guān)體驗(yàn)的人梁钾，都能明白這句話背后的沉重和不可推翻的宿命感。
傷害你的人不會(huì)有什么良心上的譴責(zé)逊抡，他們是痛快的那一個(gè)姆泻，自然忘得也很快。忘記的速度跟沒(méi)有心的程度呈正相關(guān)冒嫡。而你可能一輩子都無(wú)法原諒自己拇勃。
大家都知道的，痛總是要比別的任何體驗(yàn)來(lái)得清楚孝凌。
我在這里寫(xiě)這么些有的沒(méi)的的話方咆，也并不是為了強(qiáng)化自己身體里的痛，只是需要罷了蟀架、只是習(xí)慣了對(duì)自己坦誠(chéng)瓣赂，只是我的面前有且僅有這么一個(gè)勉強(qiáng)算是出口的東西。
就算只是為了我的心理健康辜窑、只是為了繼續(xù)糊弄著、鞭打著自己走下去寨躁，我也要如此穆碎。
但這里還是善意地建議大家，那些不開(kāi)心的事情职恳，能忘的就忘了吧所禀，忘不了就擱置吧，擱置不了就時(shí)不時(shí)翻出來(lái)鞭尸放钦。面對(duì)自己的所有色徘，盡管不會(huì)有什么實(shí)質(zhì)性的左右，但至少會(huì)讓你在面對(duì)自己的時(shí)候操禀，多那么一兩分的接納和從容褂策。
寫(xiě)到最后我還是微微地笑了起來(lái)，不管怎么樣，我還是想做一個(gè)溫柔且有力量的人斤寂。我可以成為自己喜歡的人耿焊，我可以用盡自己全部的力氣去愛(ài)自己。
的確我太自私遍搞，我是真的太自私罗侯。但是我、或者說(shuō)我們溪猿，又有什么辦法呢钩杰？風(fēng)霜刀劍里走，沒(méi)有人愛(ài)我們啊诊县，只有明槍暗箭讲弄、步步驚心。所以有時(shí)候甚至?xí)X(jué)得翎冲，即使被騙了那么一回垂睬，也并非全是壞事，至少我有了那么一個(gè)可以去恨的人抗悍。
盡管沒(méi)必要驹饺，但我恨。
其實(shí)傷害過(guò)我的缴渊、辜負(fù)過(guò)我的赏壹、欺負(fù)過(guò)我的人有很多，我為什么只恨他呢衔沼？也許蝌借，我是說(shuō)也許、也許他真的給過(guò)我一個(gè)太過(guò)完美的夢(mèng)指蚁。
我恨的不是他菩佑，我恨的是美好被一點(diǎn)點(diǎn)摧毀，我恨的是潔白染上了污泥凝化。我恨得是一點(diǎn)一滴稍坯、錐心泣血、用盡力氣也不得善終的結(jié)局搓劫。
我得承認(rèn)我愛(ài)悲劇瞧哟。我的審美總是更偏向于悲，更容易跟一些柔弱的心緒枪向、糾纏的痛所共情勤揩。我有時(shí)候甚至都有一瞬間的恍惚，輕輕地懷疑：這悲劇秘蛔，是不是我要來(lái)的陨亡。
會(huì)不會(huì)傍衡、有沒(méi)有一種可能，我要的就是悲劇数苫。有沒(méi)有可能我根本不在乎很多東西聪舒、至少?zèng)]有我以為的那么在乎。我就是想要悲劇虐急、這樣瘋狂地箱残、不可阻擋地、哭著笑著走向最終毀滅的結(jié)局止吁。
這才是“真實(shí)的”被辑。我從不覺(jué)得我會(huì)擁有什么好東西，即使有了敬惦，也會(huì)被偷盼理、被搶、被弄壞俄删。我也從不覺(jué)得我的付出會(huì)得到什么好的回應(yīng)宏怔，從來(lái)都是被懷疑、被無(wú)視畴椰、被輕賤臊诊、被折磨。
沒(méi)有人會(huì)在乎我的痛斜脂。沒(méi)有人的抓艳。我總是很在意“他是不是在乎我”這一點(diǎn)。但其實(shí)這不是很有必要帚戳。我知道沒(méi)人在乎我的玷或。不光沒(méi)人在乎我，我還知道片任，這世上是不會(huì)有“一個(gè)人”在乎“另一個(gè)人”的事情發(fā)生的偏友。
所有你感覺(jué)到的在乎，都是他“想讓你認(rèn)為他在乎”对供，所以你感覺(jué)到的忽視位他，絕對(duì)是完全的不在乎。人就是這么殘忍的動(dòng)物犁钟。正是因?yàn)樘^(guò)了解棱诱，我才會(huì)如此地不快樂(lè)泼橘。
才會(huì)“死之外涝动、無(wú)所求”。但“生”是本能啊炬灭，如果作為一只動(dòng)物醋粟，連動(dòng)物的本能都沒(méi)有了靡菇，那不是也很可憐嗎？盡管很多很多人米愿，或者說(shuō)大部分人厦凤，都被規(guī)訓(xùn)著、荼毒得育苟，再?zèng)]有了任何的本能较鼓。
除了知道錢，什么都不知道违柏。到這里我又笑起來(lái)博烂。也許這樣的人、才是大家眼里的正常人吧漱竖。沒(méi)人會(huì)說(shuō)只知道搞錢有什么不對(duì)禽篱，大家甚至?xí)X(jué)得這樣很正確、很好馍惹。
但其實(shí)這樣子并非真的很正確躺率、很好。正常人應(yīng)該在乎真理万矾、在乎靈魂悼吱、在乎美好、在乎一呼一吸之間勤众、那份與萬(wàn)物相融的安寧舆绎。正常人應(yīng)該在乎自己的身體、在乎家人的健康们颜、在乎這一生是否足夠坦蕩吕朵、不負(fù)時(shí)光。
昨晚困了就睡了窥突。也不知道哪來(lái)這么多字想要寫(xiě)∨＃現(xiàn)在也不知道怎么續(xù)下去了。我還是想死的阻问、無(wú)可救贖梧税，我還是想好好往前走的、幾分殘酷称近。
不值得的第队，人活著是注定要輸?shù)摹３撬懒伺俑眩艜?huì)贏凳谦。但輸贏不重要的，我的萬(wàn)般忍耐衡未，說(shuō)到底尸执，也不是為了自己贏家凯。
每當(dāng)我看著自己的手，每當(dāng)我撫摸自己的身體如失，每當(dāng)我看到鏡子里自己的面龐和眼睛绊诲，每當(dāng)我慢慢梳著自己的一頭秀發(fā)。我都會(huì)覺(jué)得莫名地感動(dòng)又憂傷褪贵。
都說(shuō)靈魂寄居于身體掂之，誰(shuí)又說(shuō)不是靈魂供養(yǎng)著身體。我為的是自己的身體吧脆丁。我可以厭惡自己的所有板惑，唯獨(dú)喜愛(ài)自己的身體。畢竟誰(shuí)的皮囊都是來(lái)之不易偎快，在哪具皮囊里住久了冯乘，也會(huì)產(chǎn)生感情。
更何況我可以不屑世上的一切晒夹，卻無(wú)法不屑在這世上苦苦挨著的家人裆馒。更無(wú)法那么輕易地離去。沒(méi)有家人的話丐怯，我什么也不是喷好，我怎么能只顧著自己痛快。
也無(wú)法不屑努力活著的眾生读跷。無(wú)法不屑收割一切的規(guī)則之下梗搅、奮力掙扎、或俯首稱臣的人們效览。大家都想往好了過(guò)的无切，即使我從不認(rèn)為這世上有什么“好”、有什么“意義”值得追尋丐枉。
但我無(wú)法不屑哆键、只有敬畏。但我同時(shí)也不想瘦锹、或無(wú)法融入其中籍嘹。我從骨子里不認(rèn)可這一切。人之所以為人弯院，絕不是出于社會(huì)的規(guī)訓(xùn)辱士，絕不是因?yàn)楸婚幐畋凰茉斓墓杂?xùn)。
怎么說(shuō)听绳。桀驁的颂碘、自由的、乃至于從萬(wàn)丈高樓一躍而下的辫红，甚至都比尋常人更像是人凭涂。盡管這么說(shuō)其實(shí)不太對(duì)，畢竟沒(méi)有什么人能比尋常人更能代表人贴妻。但“人”又是什么呢切油。
我還是忍不住笑將起來(lái)。
