每一個(gè)不討巧的孩子小時(shí)候的記憶都是灰白色的,但對于我來說,這許許多多的黑白中卻是夾雜著一抹紅色。就像初陽般純正的紅,不帶一絲雜色。
紅領(lǐng)巾的顏色是鮮紅的,有布料,有絲綢,價(jià)格不等,布料的沒有絲綢的舒服,絲綢的易壞嫡意。直到如今,小學(xué)外各個(gè)小推車上總有懸掛著各式各樣的紅領(lǐng)巾。不知道現(xiàn)在的學(xué)校有沒有那么嚴(yán)格,是否進(jìn)校門都必須佩戴党远。而記憶中那年冬天的紅領(lǐng)巾,卻時(shí)時(shí)提醒著我的懦弱與自私描馅。
記憶中,那是最冷的一個(gè)冬天。盡管三個(gè)人擠在僅僅只有四十平米的小房間卻還是感覺不到絲毫溫暖旁舰。與陽臺相隔的窗戶上早已結(jié)了白白的‘窗花’锋华。甚是好看,在家中那唯一一臺電器收音機(jī)罷工的時(shí)間,那是我唯一的樂趣。每天自然醒后就在被窩里許下愿望,希望見到最美的圖案箭窜。少年不知愁,妄念冬長留毯焕。
沒有一張?zhí)鹛鸬淖旌推恋娜棺?甚至沒有好看的小辮,梳著三四十歲也可以留的馬尾。每天清晨在媽媽的絮叨中起來磺樱。桌子上早已放好了一個(gè)雞蛋夾饃纳猫。這樣的孩子是不會做公主夢的,不會奢望有個(gè)騎白馬的王子帶她走。所想的只是能得到老師或同學(xué)的關(guān)注,證明自己的存在罷了竹捉。
小小的個(gè)頭,悶悶的性子芜辕。這樣的孩子是不會得到老師的喜歡的,因此當(dāng)那一條鮮艷的紅領(lǐng)巾壓在自己的脖子之后。第一次感受到了榮譽(yù)感,既興奮又激動,這種陌生的情緒感染了一天的心情块差。不停的摘下來,帶上去侵续。就像那個(gè)在菜市場撿到魚目的人,總覺得哪里都不夠顯眼,怎樣系都不夠矚目。第一次如此愛護(hù)一樣?xùn)|西,其理念甚至超過了從小老師說過的要愛護(hù)公物憾儒⊙耍回到家里就迫切的希望告訴爸爸媽媽這個(gè)好消息。告訴他們,我的虛榮起趾。她們當(dāng)然是高興的,比他們自己得了獎狀還要高興诗舰。
事實(shí)證明越喜歡一樣?xùn)|西,那樣?xùn)|西在你眼中就會臟的越快。第二天就是星期一了,紅領(lǐng)巾怎么可以不鮮艷训裆。小小的孩子將自己最珍惜的東西洗干凈后,搭在了陽臺外的欄桿眶根。可是一直處于溫室中的她不知道冬天的風(fēng)边琉。那是隨意撕扯著樹枝的風(fēng),那是可以帶走自己珍愛的紅領(lǐng)巾的風(fēng)属百。那是讓自己悔恨很久很久的風(fēng)。
晚上媽媽在收拾東西的時(shí)候問我,紅領(lǐng)巾呢?我洋洋自得的說在外面,我自己洗了变姨。不知道媽媽當(dāng)時(shí)的心情是什么,她出去看了看,告訴我被風(fēng)吹走了族扰。我當(dāng)時(shí)就傻傻的不相信,當(dāng)出去看到空蕩蕩的欄桿時(shí)就哇的一聲哭了出來。那時(shí)的感覺就是天都塌下來了,明天怎么辦?周一不帶紅領(lǐng)巾肯定會被老師罵,而沒有紅領(lǐng)巾自己怎么能體現(xiàn)出自己自以為是的‘優(yōu)越’。
十點(diǎn)了,冬天的街上早就沒有人,學(xué)校門口的小賣部也早早關(guān)門了渔呵。明明知道去外面也不會有結(jié)果怒竿，但我還是堅(jiān)持要媽媽帶我出門尋找。媽媽只好匆匆穿了衣服扩氢，帶我出去耕驰。盡管出來前媽媽已經(jīng)為我裹了厚厚的棉衣，還是感覺風(fēng)一直在往我的衣服里鉆录豺。媽媽幾乎把我摟在懷里朦肘，為我遮風(fēng)，盡力給我最大的溫暖双饥。
尋找了半個(gè)小時(shí)后未果媒抠。我們只好回家了，沒有紅領(lǐng)巾兢哭，我?guī)缀蹙芙^去學(xué)校领舰，媽媽怎么勸我都不聽，爸爸被我鬧的沒辦法迟螺，答應(yīng)明天上學(xué)路上給我買一條冲秽。又問我早上學(xué)校的小賣部是否開門。印象中矩父，是開的锉桑，可是當(dāng)時(shí)的我迫切的想得到一條紅領(lǐng)巾窍株，又擔(dān)心天氣這么冷后裸，小賣部真的不會開門。最終為了自己那說不出口的鄙陋的思想微驶。我搖了搖頭因苹，說不知道。那時(shí)的我足夠的低智蝠，沒有看到爸爸緊鎖著的眉頭。
之后，爸爸保證在明天早上會給我一條鮮艷的紅領(lǐng)巾我才作罷阻课。爸爸讓媽媽帶我先去睡覺，又怕開著燈影響我的休息，所以去了陽臺旺上，晚上的陽臺沒有太陽，有的只是寒風(fēng)征候。透過窗戶隱約能看到橘色的燈光，和淡淡的影子。在不知道該說什么中畔裕，我沉睡了過去乍构，一夜都幾乎不能完全的休息岂丘，一直在做著各種的夢，等到媽媽輕輕的拍醒我的時(shí)候松蒜，已經(jīng)早晨了运褪，爸爸已經(jīng)買回來了暖暖的肉包子。在我吃包子的時(shí)間攀芯，又遞給我了一樣?xùn)|西年鸳，那是一條其貌不揚(yáng)的紅領(lǐng)巾。
說實(shí)話，爸爸的手工一點(diǎn)也不好，而且最后隱隱約約聽媽媽說爸爸貌似是拆了一個(gè)短袖映琳，結(jié)果卻將兩邊的長度留的太少机隙，當(dāng)時(shí)覺得很緊蜘拉，僅僅能夠戴上旭旭。爸爸看著我戴好后也覺得自己做的有點(diǎn)短了，眉頭皺的更緊了。但那時(shí)的我清楚的記得自己很是埋怨爸爸僵朗。覺得沒有媽媽做的好粪薛，不情不愿的下了樓，坐在后車座上時(shí)還是很不開心搏恤，爸爸好像知道我的想法违寿，那天的路上騎得很慢，在路上時(shí)給我賣了我一直想要的那種小奶油蛋糕息罗，只記得對于當(dāng)時(shí)我們來說掂咒，很貴很貴。不知道為什么我沒有覺得爸爸在哄我開心迈喉，卻還是覺得爸爸一定是在為了他沒有做出好看的紅領(lǐng)巾而道歉绍刮。
到學(xué)校門口，果然看到了小賣部的門是開著的挨摸，爸爸把我抱下來孩革，去給我買了紅領(lǐng)巾，又幫我把脖子上其貌不揚(yáng)的紅領(lǐng)巾卸下來油坝，而我戴著漂漂亮亮的紅領(lǐng)巾去上學(xué)了嫉戚，頭也沒有回過刨裆。也就不知道身后爸爸的表情究竟是終于放下包袱的輕松，還是自己做了很久的紅領(lǐng)巾被我嫌棄的落寞彬檀。我想帆啃，應(yīng)該是之前的吧，因?yàn)榍系郏诎职謰寢屝睦锱耍踔潦俏业臒o理要求，甚至是我的虛榮作怪坤学，其實(shí)都比她們的正當(dāng)需求重要疯坤。所以才會為了我一夜無眠吧∩罡。可是小小的我不足以體會她們的用心压怠。小小的我，只知道索取飞苇，而不知道奉獻(xiàn)菌瘫。
在滿足了自己的虛榮心一天后，晚上回到家里,我才終于覺得自己有些過意不去了布卡。僅僅因?yàn)樽约旱淖运接耆茫瑢?dǎo)致爸爸媽媽熬夜，聽媽媽說忿等，爸爸是凌晨三點(diǎn)多才睡的栖忠，也許，那天贸街，真正睡著了的人只有我庵寞。
這一件事并沒有在心里留下太多感觸，只是那一天陽臺上透出的橘色燈光深深的刻在我的心里薛匪。直到小學(xué)畢業(yè)皇帮，很久之后，才越想起來越會愧疚蛋辈。每當(dāng)看到鮮紅的紅領(lǐng)巾属拾，每當(dāng)看到那些昂頭挺胸，以為自己早成為發(fā)光體的孩子們冷溶。就像喝了一口海水般渐白，心里又澀又難過。
那時(shí)年少逞频，我沒有顧慮纯衍，未曾注意到父母一天的勞累。
那時(shí)年少苗胀，我沒有擔(dān)當(dāng)襟诸，將自己的過錯輕易歸于父母瓦堵。
那時(shí)年少，我沒有感恩歌亲，將虛無的榮譽(yù)看的重于一切菇用。
可是很多事卻不是可以歸咎于年少就可以理所應(yīng)當(dāng)，就可以遺忘陷揪。那些鄙陋的思想惋鸥，那些輕狂的虛榮心，就是一劑毒藥悍缠，殘存至今卦绣，仍然會使我不知該如何自處。
那條紅領(lǐng)巾早已不知留在了何處飞蚓，而我們也已經(jīng)搬家了滤港，也許爸爸媽媽也早就忘了那件事，也許對她們來說趴拧，那只是我成長過程中的一次任性蜗搔，可是我還是會在偶爾和她們說話時(shí)突然想到，想到當(dāng)時(shí)的我是那么的自私八堡，那么的殘忍。每當(dāng)和他們有爭執(zhí)時(shí)聘芜，就會更加愧疚兄渺。如果可能我寧愿老師從來沒有將那會讓我感到一生羞愧的紅領(lǐng)巾壓在我的脖子上。那時(shí)的我只看到了表面汰现，那時(shí)的我是多么的可笑挂谍。
時(shí)光白駒過隙，從那時(shí)的自私到如今的悔恨瞎饲，成長了太多口叙。每當(dāng)聽到父母說我現(xiàn)在很聽話的時(shí)候，我都會一笑了之嗅战。隨后妄田，眼前就會出現(xiàn)那條紅領(lǐng)巾，那條其貌不揚(yáng)驮捍，皺皺巴巴疟呐，溫暖的紅領(lǐng)巾，那條——印出我自私的紅領(lǐng)巾东且。
