我常想抛腕，一個人的悲哀法竞，究竟要巨大到怎樣的程度，才能名正言順地向世人乞憐。
可能要失怙失恃行楞，罹患重疾逾苫，中年喪子恃慧，至愛橫死......大概沉重至此肺魁，便可以毫無后顧之憂地高聲哀號，怨天尤人每庆，涕泗橫流筐带。
人們的同情心就像陽痿男人的命根，是很有分寸的缤灵。難得的顫栗伦籍，永遠只會給予那些真正哀艷之人。面對死亡腮出，他們便更寬容一些帖鸦。誰都沒法對死了親媽的人調(diào)侃一句“就TMD這點破事啊利诺？富蓄！死個媽而已剩燥！看你哭的像個娘們兒似的慢逾！”
這么一對比，我們的內(nèi)心癥結(jié)哪里看得出半分慘烈灭红，和這些命途多舛的人比起來侣滩，我們說起自己的故事，完全相形見絀了变擒。
我們這類家庭健全君珠、豐衣足食的平凡人，說一說纏磨至今的哀怨之事娇斑，突然都顯得小題大作策添，杞人憂天了材部。
所以，只能逼著我們極力添油加醋唯竹，虛張聲勢乐导，描述得足夠狼狽，形容得足夠悲情浸颓，還要劃上重點——必須扯個死人物臂，哪怕是八桿子打不著的什么叔叔的表舅的小姨的好友的弟弟的兒子，統(tǒng)統(tǒng)列位為悲傷的元素产上。不然面對著滿場早已兜著眼淚的觀眾棵磷，總覺得有所虧欠。
大家對凡人心里的魔障晋涣，顯得苛刻得多仪媒。什么陰影、挫折谢鹊、障礙规丽、傷痛，無非是每個人人生的必修課撇贺。這么屁大點兒事拿出來說赌莺，湊不夠節(jié)目效果。
“可這不公平松嘶∷蚁粒”我躺在賓館雪白的大床上，突然想到這句話翠订，便順手扯了扯雪白的被子蓋在臉上巢音，裝一個太平間里已無生命體征的、臉色雪白的死人尽超。
雪白的臉蛋摩擦著雪白的被單官撼，突然覺得眼前的雪白淫穢不堪，像看到了雪白內(nèi)芯的儲存記憶里似谁，那些饑渴碰撞的男男女女傲绣。
這不公平。
我的過去這般平平無奇巩踏，我被迫接受現(xiàn)在這樣的自己秃诵。別擾我。我正睡在家對面的賓館里裝尸體塞琼。好久以后菠净，我媽打來電話，問我今晚回不回家。
我自認決絕地作否定回答毅往，她驚嘆著說“真是瀟灑爽快呢牵咙！”便兀自掛掉了電話。
可是我正離家出走啊攀唯。
世界荒唐的我受不了霜大。每個人都因為我冗長哀傷卻沒有笑點的經(jīng)歷，而掛掉手機革答。
世界配合著我的荒唐战坤，瘋狂旋轉(zhuǎn)。我暈眩残拐，作嘔途茫。再一次確認，所有人都在賭我不敢死去溪食。
事實也是如此囊卜。我只是個悲傷的小人，不是壯烈的戰(zhàn)士错沃。所以我TM哪怕自顧自犯個痛苦的矯情栅组，卻還得受人嘲笑審批。
此刻枢析，我睡在這里玉掸。我狠話也放在這里——我TM和這個世界勢不兩立！醒叁！
我要呼吼司浪，我要喧嘯，我要鳩占鵲巢把沼，我要告訴只會看戲的這群煞筆啊易，沒有一種痛苦可以被輕易掰倒。哪怕小時候失足踩死一只色彩斑斕的甲蟲饮睬，那最后幾下黯淡的振翅租谈，也驚鬧起人這一生。
一個被滯留在原地的平凡人類捆愁，往前走一步都是七零八落的一敗涂地割去。那還談什么狗屁夢想，什么狗屁人生牙瓢，什么要了命的奮斗劫拗，什么了不起的不屈不放棄间校，什么只會引人嗤笑的開朗啊矾克，確幸啊。
都是狗屎憔足。
能不能就擦亮眼睛胁附，別自欺欺人酒繁。就一動不動躺在這里，像個被判絕命的死人控妻。趁著人間不注意州袒，撓撓屁股，挖挖鼻屎弓候，還聞到白天幫我媽剝的蒜頭郎哭。平凡和偉大，一上一下地迅速抽動菇存。
要對明天抱有希望夸研，說不定明天就死了呢？
我被這種恐懼和希冀熏蒸得渾身發(fā)燙依鸥。畏縮和憧憬讓我充滿信心亥至。可是我睜眼贱迟，卻眼見自己背負著巨型的包袱姐扮，和一條通向黑洞的小路，同時宣判著窮其一生衣吠，我都鐵定放不過我自己——我把弄著遙控器開空調(diào)茶敏，加減節(jié)目，輕重音量缚俏，都與溫度無關(guān)睡榆。
可偏有TM不識好歹的一陣陣耳旁風，自以為是地說教：不要怨給包袱的人袍榆，要怪背包袱的你胀屿。
黃澄澄的藥片像一泡新鮮的屎，告訴你廢物與努不努力無關(guān)包雀，面世的那一刻就已注定宿崭。所以別睡了，一起睜眼等黎明才写。
——TMD荒謬又無趣葡兑，讓我受不了，像傳說中的愛情那樣赞草，千百年來風雨無阻地彰顯著虛偽和惡毒讹堤。
我死了，你斷后厨疙。我倒覺得愛情誓言這樣說洲守，才夠愴然涕下。但人們都說我無病呻吟，生活真是詭異的人看不下去梗醇。
閉著眼睛好知允，更像個可愛的死人。
